«КРЕМЛЁВСКИЙ ЮМОР»
Общеизвестно, что все российские правители служили и продолжают служить неистощимым источником для народных анекдотов в их честь, где им даётся настоящая оценка по заслугам, а не болтовне агитпропа. С детства помню анекдоты о Никите Хрущёве, а потом и о Леониде Брежневе, застойном и тормозном, особенно в последние годы своей жизни. Доставалось от народных юмористов и Горбачёву («Мишке меченому») с его перестройкой и гласностью. Не избежал этой участи и вечно пьяный Борис Ельцин, то танцующий, то оркестром дирижирующий, то с моста падающий…
Эта народная традиция поддерживается в том числе и все годы безраздельного правления страной Владимиром Путиным, которого давно уже сравнивают с застойным и неработоспособным Брежневым, доживавшим свою жизнь для себя, в своё удовольствие.
Путин «Реформатор»
Встречаю намедни приятеля юмориста и в беседе с ним на тему народных анекдотов о своих тиранах, прошу его высказать мысли по поводу фактически безграничной власти монарха Путина и о результатах его всем надоевшего пребывания на посту.
Более того, прошу юмориста проявить таланты и рассказать мне какую-нибудь собственную шутку о Путине, а лучше анекдот.
Конечно же я не ждал от своего приятеля искромётного юмора, хотя он мастак на это, игры слов, коллизий, парадоксов, стеба над самим собой, над нашей жизнью и традициями. Однако…
Задумавшись на мгновение, мой товарищ отвечает с абсолютно серьёзным лицом, без всякого намёка на комизм: - Не претендую на оригинальность, тонкость английского юмора, или прямоту совкового казарменного солдатского стеба, но как поклонник короткого анекдота, что первое приходит мне в голову анекдотичного и связанного с именем Путина, это разруха в головах и в нашей стране. Мой анекдот о Путине короток и прост, как деревянный, уже опилочный рубль – Путин «Реформатор».
Подумал я о столь коротком анекдоте и понял, что к этим двум словам и добавить нечего, настолько они точны и глубинны. Это же два несовместимых понятия, два полюса – «Путин» и «Реформы», дающие развитие государству. За все годы бездарного правления ни одна затеянная им реформа не дошла до логического завершения и не привела к положительным результатам. НИ ОДНА!
Может кто ещё короткие анекдоты о нём знает? Поделитесь…
Комментарии
— Тебя за что посадили?
— Я создал комикс, где написал, что наш президент — дебил.
— И по какой статье — хулиганство или экстремизм?
— Нет, по статье — разглашение государственной тайны!
Не то сказал - санкции, - следствие, суд..
Даже за "лайк".
Я от испуга в очередной раз имя сменил. Но найдут! Они могут... Или не могут...
Иногда читаешь человека и думаешь "Доплачивают ему что-ли? " Ну, невозможно быть таким дебилом по доброй воле.
Ничего такого господин Базуев не сказал.
Но это не ко мне, это к Базуеву. Он тебя с удовольствием полюбит.
- Владимир Владимирович, за что вы любите Михалкова?
- За усы. Они так здорово щекочут задницу.
+++)
+++)
Вон как прет, локтями растолкал всех бывших,дурменталя, мажарина, ну а про сливянку я молчу.
Как видите- возможно...Его юмор соответствует уровню интеллекта, только и всего.
При попытке зайти на любой порносайт россиянам вместо изображений с обнаженными непристойностями будет демонстрироваться лицо Путина после очередной иньекции ботокса.
Комментарий удален модератором
Рамзан Кадыров внимательно наблюдал за отстающими бегунами через снайперский прицел...
А теперь ад вокруг: АДминистрация президента, АДмин в Макспарке...
А уж свиней и шакалов так прямо в Кремле разводит.
Сегодня, впервые за годы, Лукашенко выступал с трибуны на белорусском.
- Владимир Владимирович, можно вам задать один неудобный вопрос?
- Можно.
- Вы когда-нибудь уйдете с поста Президента?
- Конечно.
- А когда?
- Это уже второй вопрос.
Официантка ему:
– Владимир Владимирович, что кушать будете?
В. В. решительно:
– Мясо.
Официантка:
– А овощи?
В. В.:
– Овощи тоже будут мясо.
Купание Путина в проруби пришлось переснимать несколько раз.
Владимир Владимирович по привычке шёл прямо по воде…
"А ведь мы ещё даже не начинали проводить опрос", - заявили в Центре.
- А ты не знаешь, кто на выборах президента России победил?
- Не знаю, но говорят, самовыдвиженец какой-то!
- Яшенька, я же за Путина пойду!
- Те, кто за Путина, на выборы не пойдут. Путина и без них выберут. А вот те, кто против, как раз пойдут и этих шлимазлов там всех перепишут.
Вы этого хотите, Завьялов?
Таньки-икарки тоже путинских ж.ополизов не хочут.
У меня так сын говорит: "Жить мне всю жизнь при Путине".
Ведь это конечная цель эволюции, не так ли.
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
-А теперь давай я сверху!
— Ты, Димон, совсем ботаником стал: айПоды, твиттеры всякие.
Пойдем, лучше оттянемся. В бар зайдем, выпьем. Ну девок снимем, потрахаемся.
— Что, прямо при девках?
Надо бы кому-нибудь сборник выпустить анекдотов про Путина. Думаю, будет пользоваться спросом.
Ни одну реформу до конца не довели, так хоть книжка останется.
Этот анекдот я уже раньше и с другими фигурантами слышала.
Так что все относителльно.
За все годы бездарного правления ни одна затеянная им реформа не дошла до логического завершения и не привела к положительным результатам. НИ ОДНА!
= = = =
Очевидная клевета - то что он сделал с Армией, пусть в ущерб остальному чудо!
И еще одно - заставил олигархов делиться.
Я коммунист и сталинист, но должное нужно уметь отдавать и врагу.
= = = =
Причины в данном случае роли не играют - я указал на сильную армию, как пример реальных достижений Путина в ответ ни их отрицание Базуевым.
Сильная армия должна уметь защитить своё государство от посягательства внешнего врага, а этого при Пусине пока не было.
Комментарий удален модератором
Я вот вам везде поставила. )))
P.S. Во, догнала.
Кого это мы схоронили?!
Комментарий удален модератором
А что, звучит.
К Путену как ни к кому другому применима формула "анекдот из двух слов":
"Путин - патриот"
"Путин - реформатор"
"Путин - победитель"
"Путин - русский"
"Путин - профессионал"
"Путин - интеллектуал"
"Путин и суфлёр"
"Путин - деоффшоризатор"
"Путин - Гарант"
"Путин легитимен"
"Путин православный"
"Путин Кабаев"
"Путин и помидоры"
"Путин наш"
"Путин - партнёр"
"Несгибаемый Путин"
"Путин разработал"
Вобщем, брежневские 18 лет Путена дают раздолье безграничному народному творчеству, было бы только желание и время. :-)
Ознакомьтесь, пожалуйста.
Бог не угодил. )
Жалкое недоразумение? )
По пути зашли в аптеку, подходят к окошку.
Димон: "Два г...ндона".
Аптекарша: "Вижу. Брать что будете?..."
*10 ноября – День милиции. Торжественное возложение 100-рублевой купюры Президентом РФ к памятнику неизвестного ГИБДДшника.
https://www.youtube.com/watch?v=4QfgBOeugjU
Мужик:
- Я испытывал чувства бедности и безысходности!
Корреспондент:
- А сейчас какие вы испытываете чувства?
Мужик:
- Чувство бедности, чувство безысходности и чувство гордости за нашу Великую страну!
Без опознавательных знаков на Олимпиаду.
Тут должно быть чувство "посорища".
И это -то после того, как такую Олимпиаду в Сочи забабахали...
Мрак.
От Нивы там одна оболочка, (поднимаем наш автопром), оказывается.
Ай-ай-ай...
Вот мой, когда то со мной поделился один чиновник перед выходом на пенсию. Я ему электропроводку ремонтировал.
Всё таки у вас трудности с чувством юмора.
Или вы не знаете русских традиций и обычаев.
Просвещаю.
Русское застолье отличалось не только хлебосольством, отменными закусками, но и обильным возлиянием. И, если по какой-то причине человек собирался покинуть гостеприимных хозяев, ему предлагались 10 стопок «отходных», причем выпить их нужно было в определенной последовательности. Из них пресловутый посошок находится на 6 месте, когда участник застолья вышел из дома, но ещё находился на дворе и выход за пределы двора ещё не просматривался.
Итак.
Перед уходом.
1. В знак уважения к хозяевам полагалось опрокинуть застольную стопку.
2. При покидании стола пили подъемную.
3. Когда гость собирался отходить от стола, ему наливали на ход ноги.
4. Запорожская стопка опрокидывалась, когда гость переступал порог.
5. Оказавшись на дворе, он выпивал придворную стопку.
6. Следующая стадия – НА ПОСОШОК. Если у гостя дрогнула рука и он уронил стопку, пролил содержимое или не донес до рта, то его оставляли на ночлег!!!!!!!!!!!!!!!!!...
Мне столько не выпить.
Можно святой.
У вас все получится.
Не то, что нынешнее племя:
Богатыри — не вы!
Плохая им досталась доля:
Немногие вернулись с поля...
Лермонтов.
— Потому, что по Конституции Российской Федерации одно и то же лицо не может занимать должность Президента РФ более двух сроков подряд.
У товарисча абонемент!
— Ваш Вовочка написал в сочинении, что мы все произошли от обезьяны.
— Ну и что? Разве это не так?
— Может быть и так, но темой сочинения было: "Владимир Путин — наш отец родной".
Не понимаю. )
Про директора школы, когда мама Вовочку отправляла в школу, который уже был директором школы, а так не хотел туда идти - этот тоже запомнился.
И вы напомнили. )
— Это не крыса. Это бюст Владимира Владимировича Путина.
— Ах..ть! Дайте две!
Про распустить "G20" ввиду их атавизма, неспособности решать вопросы, намек поняла. )))))
его тут же свинтили и дело стали оформлять.
- А по какой статье?
- За оскорбление личности.
- Но на плакате нет фамилии..
- Мы знаем "кто есть ху"
Это что за бармалей
Забрался на мавзолей.
Брови чёрные, густые,
Речи длинные, пустые.
Он и маршал и герой,
Отгадайте, кто такой.
А вот во времена Путина ничего подобного нет. Или народ талантами оскудел, или все таланты подались в USA. А воспитательницу посадили-таки.
- Чукча включает телевизор - там Путин, однако. Включает радио - там Путин, однако. Читает газету - там Путин, однако. Чукча боится консервы открывать.