Знакомство по объявлению

Но про дюймы не лучше ли предупреждать заранее?:)

СТОЛЬКО ЭМОЦИЙ! И ВСЕ МАТОМ.

— А что случилось?

— Моя Софочка разбушевалась!

— Так какие же это массовые бес­порядки?

— О, вы не знаете какая у нее масса!..

228.6÷3.14=72.8 см диаметр соответсвующих частей тела

Вполне приятные размеры и чего Соломону Моисеевичу возмущаться?

- Соломон Моисеевич! Как вы себя чувствуете?

- Можешь не интересоваться, Миша: тебя все-равно нет в завещании.

— Софочка, у вас эти кактусы на окне… это чтобы мужики не лазили?

— Ой, шо вы! Наоборот! Шоб не выпрыгивали!

Она подняла такоооой визг и крик, кидалась в меня формами для хлеба.

П.С. Пекарня

была в крупном ТЦ где я делал ворота и я хотел вытащить инструменты пройдя через пекарню

— В Париже.

— Это далеко от Одессы?

— 3 тысячи километров.

— Смотрите, такая глушь, и как шьют!

Вот нечто более свежее:

Памятник на одесском кладбище.

На черной мраморной плите огромными золотыми буквами выбито: "ЯКОВ МОИСЕЕВИЧ РАБИНОВИЧ"

А чуть пониже — маленькими буквами: "Своей жене Саре".

— Это все из-за убеждений!

— Каких таких убеждений?

— Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.

— Соломон Моисеевич, скажите, почему вы решили стать таможенником?

— Знаете, я в детстве посмотрел фильм «Белое солнце пустыни». Меня-таки потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина! И опять же... эта тарелка чёрной икры...

Иду по улице и вижу длиннющую очередь.

Первая реакция совка — быстренько встать в ее конец, а затем уж интересоваться, что, собственно, "выкинули".

Дождавшись, что за мной заняла место какая-то дама, пошел в начало очереди и увидел сказочное действо: продавали баклажанную икру.

Сказка!

Фантастика!

Правда, не больше двух банок в одни руки.

Но банок маловато, на всех может и не хватить.

Вернулся на свое законное место, стою, жду.

Наконец, моя очередь подошла: как раз две банки и осталось.

Счастливый, расплачиваюсь и забираю обе.

И тут сталкиваюсь глазами с дамой, стоявшей за мной.

Это было несчастнейшее существо на свете.

— Продайте мне одну банку, пожалуйста! — сказала она мне. — Я многодетная мать: у меня двое детей!

— Что-то многовато, — попытался отшутиться я.

Все-таки, жаль терять одно из сокровищ.

— А у меня паспорт есть, — сказала дама. Порывшись в сумке, она стала уже было вытаскивать свой документ. — Можете удостовериться!

— Я пошутил. Платите деньги и забирайте одну банку.

— Правда? — обрадовалась дама.

Она расплатилась, схватила банку и, довольная, помчала...

Они назывались «дефицит» и «очередь».

Входящая за ней маленькая и худенькая блондинка никак не может протиснуться:

— Ну ты и отрастила себе задницу...

Знойная мадам оборачивается:

— Вот выведешь глистов и у тебя такая же будет!

Мораль: женщины! Не теряйте надежды!