Посмеёмся 77.

- Яша, ещё одно твоё слово- и я вдова.

- Что-нибудь ищите?

Муж солидно:

- Дорогой корм для моли.

- Ой, Софочка! Это ты там подумаешь за новое платье, а он подумает за новую жену!

- Зайдёшь?

Я, стиснув зубы, иду дальше.

-Внутренний голос:

- Ну, как хочешь! А я зайду.

- Можно. Только оплата - вперёд

- С чего начали?

- С ругани!

- Блаженное ощущение свободного пространства после того, как её выкинул!

1) зацикливаться

2) как дура

3) на шубе.

- Да какой там секрет! 200 граммов и лимончик.

Она: - А вы Газпромовец?

- Ннет, не Газпромовец.

- Ну и стой.

И так ситуация повторяется 3 раза. Если щас не уедет - вилы, замерзнет. Останавливает 4-ю.

- Ддовезите ддо ггорода.

- А вы Газпромовец?

- Дддаа, Газпромовец я, Газпромовец!

Сел, едут, в салоне хорошо, тепло, сопли тают.

Она: ' Может, чайку горячего с лимоном?

Он: - Не плохо бы.

- А музычку включить?

- Ага.

- А коньяка в чай добавить?

- Конечно!!!

- А может Вам минетик сделать и в жопу дать?

- Ооо! Это вообще было бы отлично!

Дама расположилась, обслужила, сидят курят.

- А вы давно в Газпроме работаете?

- Минут 30, но скажу, организация ахуенная!!!😂😂

- Я вот подумал: я старше тебя и наверняка умру первым. Ты для видимости погорюеешь и, как только позволят приличия, выскочишь замуж за Яшу. Моя могила порастёт бурьяном, и ты очень быстро меня забудешь. Потом вы разорите мой магазин и продадите его за бесценок. А потом улетите в Штаты и будете кутить на мои деньги.

Сара:

- Ой, не фантазируй. Ты сначала умри, а там мы посмотрим...

- Петрович, да ты мутант!

- Мой самый любимый крем - белковый, а твой?

Бабушка со вздохом:

- "Вольтарен"...

- Конечно, маму!

- Почему?

- Она больше говорит.

- Я.

- Иди и убери за собой.

- Когда за это реально можно будет стать инвалидом.

- В Челябинской.

- Сынок, что нужно тёте сказать?

Мальчик, сквозь слёзы:

- Sука!

- Нет, я первый.

- Что у вас?

- Покушение на убийство.Мужчина 38 лет. Жена ударила сковородкой семь раз за то, что он наступил на мокрый только что вымытый пол.Скорая забрала его в больницу.

- А жену вы задержали?

- Нет,пол ещё мокрый.

- Сегодня у нас непростая тема - "Выворачивание канта наизнанку".

Ученица тянет руку.

- Что такое, Иванова? Опять у тебя вопрос?

- Да, Мариванна. Это что ж получается: нравственный законт над головой, а звёздное небо внутри нас?!

-А месяц,месяц то сейчас какой?!

Милашкино поздравление с Новым годом звучало так:

- Желаю счастья в лучшей жизни!

- Ура, я стал тёткой!

Играет в шашки, вышел в дамки.

- Это чей такой хороший мальчик к нам пришёл?

Саша потерпел малость и возмутился:

- Что вы все за мной ухаживаете? Что я вам царь, что ли?!

- Смотрите! Кроликовый папа пришёл!

- Определённо, я светский человек. Посмотри, как я блины ножом и вилкой ем!

- Если что на приёме у английской королевы не опозоришься?

Тимка слизывает сгущёнку с тарелки, вздыхает:

- Опозорюсь....

- Ну, здравствуй... зайка.

- Мама, что ты делаешь?! У него же весь организм шатается!

- Кукуруза! Маореза! Царевица!

- Что это дядя кричит? - спрашивает сын (4 года).

- Это он кукурузу на разных языках называет.

- Так он полиглот!

- Значит, так: тебе пять лет, и ты летишь с дедушкой. А не так, как в прошлый раз: тебе 10 лет, ты карлик, и я тебя похитил.

- Бабушка, приходи в гости. Мы купили конфеты и дихлофос. Будет очень весело!

- Мам, мне кажется, я вырос.

- А как ты это понял?

- Меня вдруг стала бесить пыль на моём столе! Вытер...

- Внучек, ну а ты какой тост хочешь дедушке сказать?

Внук (5 лет) встал, поднял бокал с лимонадом и важно так:

- За жизнь без простатита!

Воспитанник рекламы...

- А у нас в классе учится бессмертная девочка.

- Как это?

- Она каждый раз, когда получает двойку, говорит: "Мама меня убьёт!" А на следующее утро всё равно живая приходит.

- Он же сказочный, у него нет родителей, - говорю я.

- Детдомовский, значит?

- Дед Мороз ненастоящий был, не волшебник он.

- Почему ты так решил?

- Ну как, ёлку с первого раза зажечь не смог, помогать пришлось, мешок с подарками потерял, искали. Ну какой это волшебник?

- У меня тут не так получилось, и я к апельсину дорисовала танк....

- Как пива? После водки?....

- Запомни, мальчик, не после водки, перед шампанским!

- Да всё принцессу ищет.. на свою горошину.

- Рай, сынок!

- А у тебя между ног?

- Ключ от рая.

- Ну тогда, папа, меняй замок, потому что соседа дяди Коли есть дубликат.

- Вижу, вижу, милок, скоро ты встретишься с прекрасной девушкой, которая захочет узнать о тебе как можно больше!

- А где я с ней познакомлюсь? В метро, баре или на дискотеке?...

- ... в прозекторской мединститута!!!

- Попробуй остановить машину, подняв средний палец, - узнаешь.

- Ну и хорошо! Смех продлевает жизнь!

- Т.е. до пенсии дотяну?

- Конечно! А там ещё смешнее будет!

- Вот окончишь институт, будешь потом большие деньги зарабатывать.

- Предынфарктный кобелизм.

- Бабушка! У тебя в кровати Страшный Серый Волк лежит!...

- Кому Страшный Волк... А кому просто Вовчик....

Ведущий новостей рассказывал историю человека, который собирался спрыгнуть с уступа высокого здания. Блондинка посмотрела на Боба и сказала:

- Как ты думаешь, он прыгнет?

Боб сказал:

- Знаешь, я уверен, что он прыгнет.

Блондинка ответила:

- Хорошо, а я уверена, что он не будет прыгать.

Боб положил 20 долларов на барную стойку и сказал:

- Ставлю двадцатку, что прыгнет!

Как только блондинка положила свои деньги на стойку, парень в новостях сделал шаг вперед и упал со здания, разбившись насмерть.

Блондинка была очень расстроена, но охотно передала свои 20 долларов Бобу.

- Спор есть спор. Вот ваши деньги.

Боб ответил:

- Я не могу взять ваши деньги. Я видел эти новости ранее в 17.00, поэтому я знал, что он прыгнет.

Блондинка ответила:

- Я тоже видела, но я не думала, что он сделает это снова.

Боб забрал деньги.

- А это, милочка, от ваших желаний харя трескается....

"Посадил дед рис...."

Но дальше нет смысла продолжать - там полтора миллиарда персонажей!

- Так.... Волк набрасывается на Красную Шапочку и с жадностью ест её... Я сказал - ЕСТ!!!

погубил пожар

и в россии сразу

газ подорожал

- А я встаю очень рано.

- Папа, тебе сколько пива брать?

Опытный полярник молча стаскивает унты и так же молча начинает надевать кроссовки.

Молодой:?

- Да зачем тебе это, медведь, мол, по льду до 60км/час бегает!

Опытный:

- Да мне по барабану, сколько он там бегает, главное, чтобы ТЫ меня не обогнал!

- Не, у меня в квартире не убрано.

- При чём тут это?..

- Тем более, если ни при чём.

- Днём или ночью?

- Да ништяк! Просто у меня железное очко.

- Скальпель! Зажим! Ещё зажим! Тампон! Зажим! Тампон! Тампон! Тампон, я говорю!!!

- Тампоны кончились!

- Да? Ну ладно... Тогда молоток! Гвозди! Крышку!..

- А папа сказал, что твоя мама в больнице!

- Сколько детей?

- Два сына.

- По сколько лет?

После паузы:

- Один на компе уже играет, а второй нет....

— Есть.

— Хорошее?

— Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она пыталась открыть пузырёк зубами.

— Зато я каждый день пил чай!

- А у своего старого телевизора сам чёткость повышаю.

- Это как?

- Оказывается, достаточно периодически пыль на нём протирать.

— Да. И шо?

— Значит я не толстая, я просто чертовски горячая!

- Скажи, пусть позже приходят. Уха ещё не готова.

- Сколько персиков там было?

- Шесть штук.

- Приговариваю вас к шести месяцам тюремного заключения...

Голос зятя из зала:

- Она там ещё банку зелёного горошка стырила!

- Мать... Её..

- Пейте... через соломинку.

- Достопочтенный Волька, не скажешь ли ты, куда делась моя борода?

- Я же тебе говорил: давай закажем сразу ящик. А ты - "ещё по пятьдесят, ещё по пятьдесят..."

Муж заболел...лечу как могу. Не пойму, чё нервничает.