Для поднятия настроения в первый рабочий день после праздников

- Сонечка, ты, таки, знаешь, шо такое писк моды?
- Писк моды - это звук, который издает Моня, когда видит ценник на модной вещи...

- Марик, если альбом маленький, а фотография одна и страшная, то это паспорт.

Одесский ресторан...
- Официант, у меня до Вас имеется прибыльное предложение! Продайте секрет этого пирога. И я, таки, произведу настоящую революцию в цементной промышленности!

Новый одесский ресторан "Как у Мамы":
У нас дёшево и вкусно! Но мы заставляем доедать. 

- Фаечка, ты так много кушаешь, как будто тебя уже взяли замуж...

- Ой вей, двадцать лет! Ваша честь, я уже стар, мне, таки, 90 лет!
- Суд не требует от вас невозможного, гражданин Кацман, отсидите сколько сможете...

- Софа, и где ты шлялась до 5 утра?!
- Абрам! Шляются фифочки, а я путешествую...

- Лев Борисович, не стоит разговаривать со мной так, будто у Вас скидки в травматологии!

- Додик, я, таки, нашла твою заначку! И не стыдно такие деньжищи от жены прятать?!
- Раечка, но ведь я копил тебе на подарок!
- И шо ты хочешь купить на эти жалкие копейки?!

- Слушай, Лёва, одолжи денег...
- Да ты шо! У меня и так нервы ни к чёрту, а тут ещё всё время о тебе думай!

- Мама, мой Сёма постоянно психует!
- Сара, доченька! Таки, дай ему просроченый йогурт, и пускай себе психует в другом месте!

- Алло, это одесское общество защиты животных?
- Да, у Вас проблемы?
- На дереве в моём саду сидит почтальон и
оскорбляет мою собаку последними словами!

Одесский язык - самый правильный язык в мире!)))
- Я Ваше кричать плохо слышу!
- Бора, выйди с мора...Стань на солнце и засохни!
- Вот ведь зевнула - чуть рыло по швам не поехало! 

Роза Абрамовна написала письмо Деду Морозу. Попросила здоровья, денег, мужа... Мужа потом убрала из списка. А слово "деньги" написала крупнее.

Как говорил незабвенный товарищ О. Бендер:
- Чтобы соблазнить женщину, нужны: незаурядный ум, чувство юмора и уверенность в себе. Деньги в этот перечень не входят. Не путайте охоту с покупкой.

Объявление от одесского ЖЭКа :
" Сегодня , в связи с ремонтом , будут перебои с горячей водой. Перебьются дома с номерами : 22 , 23 и 24 "

Советы мудрого еврея. Сделал доброе дело - отойди на безопасное расстояние. Чтобы ударной волной благодарности не зацепило.

Одесса...
- Вы женаты?
- Да...Но не очень!

- Фирочка, Вы верите в любовь со второго взгляда?
- А почему со второго?
- На первый взляд Вы не очень...

- Роза Львовна, когда наступает старость?
- Когда косметичка превращается в аптечку...

- Додик, я хочу, наконец, устроиться на работу.
- Ну, вот, Сарочка, ты наверняка будешь мне там изменять!
- Ну, давай хоть попробуем... А вдруг, нет?

Одесский дворик...
- Дора Моисеевна! Вы что-то третий день не ругаетесь с Вашим супругом... Поссорились, что ли?

Звонок начальника:
- Здравствуй, Сёма!
- Здравствуйте, Давид Наумович!
- Отгадай загадку: Не пьёт, не курит, на Новый Год дежурит?

Как говорят в Одессе - "Имейте спокойно дышать носом и не устраивать себе вырванные годы из еле оставшихся дней!"

- Изя, а шо ты никак не женишься? Всё ищешь принцессу на свою горошину?

Совет от тёти Сони...
"Пока ждёшь своего единственного на всю жизнь мужчину, можно иногда и замуж отлучаться!"

Марк Соломонович лежит на операционном столе, хирург - его зять...
- Фима, сынок, ты, таки, не забудь, шо если моя Клара станет вдовой, то она непременно захочет переехать жить к Вам с Розочкой!

- Софочка, скажи,только честно, зачем мы идём на базар?
- Ну, если честно, то посмотреть!
- А сколько брать денег?
- Бери всё, вдруг не хватит!

Привоз... Старичок еврей торгует часами самых разных видов и марок...
- Папаша, а часы с кукушкой у Вас есть?
- Вообще, есть... Но должен Вас предупредить: часы с брачком.
- Шо, отстают?
- Боже упаси!
- Спешат?
- Никогда в жизни!
- Так шо? Кукушка не выскакивает?
- Кукушка выскакивает каждые шестьдесят минут. Но она всегда спрашивает: «Который час?»

На Привозе...
- Я заказывала у Вас три килограмма слив! Я заплатила! А сыночка принёс, я взвесила - только два кило?!
Продавец:
- А Вы сыночку не взвешивали?

- Сёмочка, радость моя! Ты после женитьбы похудел и осунулся, она шо, не кормит тебя?!
- Мама, ну шо Вы такое говорите, свадьба была только вчера...

- Мужчины вечно обещают перевернуть горы ради женщины!
- И шо?
- Фира, Вы хоть раз видели перевёрнутую гору?

- Есть же люди, которых ничего не тревожит и у которых нет проблем?
- Есть, конечно...
- И как их узнать?
- Просто. У них на большом пальце ноги - бирка с фамилией...

- Абрамчик, я купила шёлк, шобы пошить тебе новый галстук!
- А зачем так много?
- Та ничего... Из остатков пошьём мне новое платье.

- Сарочка, на Вас можно положиться?
- Яша, я Вам даже облокачиваться не советую!

- Семён Моисеевич, скажите, чем отличается молодой специалист от опытного?
- Яша, это просто! Молодой специалист не умеет работать , а опытный - умеет не работать.

- Фима, Вы знаете, шо тaкое этикет?
- Что?
- Этикет- это когда думаешь:"Чтоб ты сдох!", а говоришь:"Здравствуйте!"

- Ребе! Долго ли ждать перемен к лучшему?
- Если ждать, то долго...

Одесса, Привоз...
Возле копчёной рыбы:
- Сколько стоит Ваша рыба?
Колоритный продавец:
- Мадам, покажите пальчиком, какая рыбка Вам, таки, нравится?
- Ну, вот эта...
- Щас будем разговаривать!

Одесса, парикмахерская...
- Голову, таки, мыть будем?
- Ой, купайте уже всего...

Главврач клиники вводит в курс молодого сотрудника...
- И запомните, Ефим Маркович, шо главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую.

Роза приехала к Фиме в Сибирь и испортила ему всю каторгу...

- Зямочка, дорогой, мы можем поговорить?
- Циля, только, таки, коротко и ясно!
- Пятьдесят тысяч...

В Одессе фраза: "Ну, не буду вам мешать" означает, шо помогать вам никто не собирается.

- Доктор, скажите, таки, какая диета лучшая?
- Лучшая диета, Роза Моисеевна, - это вилкой кушать кефир!

- Доктор, я только сейчас узнал, шо меня будет оперировать практикант Хаймович!
- Да, операция завтра.
- Ведь, таки, зарежет!
- А мы ему двоечку поставим...