Подборка новогодних анекдотов
***
Каждый раз перед Новым годом в каждой семье разыгрываются следующие события:
— жена говорит мужу, чтобы он купил новогодние гирлянды;
— муж утверждает, что и старые, прошлогодние сгодятся;
— достаются старые, проверяются, не работают;
— муж утверждает, что для настоящего мужика отремонтировать их — дело пяти минут;
— безрезультатный ремонт длится весь день;
— с криками «говно китайское» гирлянды летят в мусорку;
— муж идет на базар и покупает у китайцев такое же г@вно.
***
Парень рассказывает приятелю: - Помню, как то раз в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых снежинок из папиной заначки. Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо раньше, чем у сверстников.
***
Накануне праздника муж спрашивает у жены:
— Дорогая, а что ты мне подариiiь на Новый год?
— Конечно же себя, милый!
— Ах да, я забыл — наступает год Собаки. Тебя потом все 12 месяцев придётся кормить, поить и вычёсывать?
— Да нет, достаточно лишь ежедневно выгуливать по магазинам.
***
Если еда на праздничном столе не подходит для вашей собаки, может пора выгнать ту зажравшуюся скотину?
***
Поставьте себе цель — в новом году не бросить курить, не бросить пить, не начать заниматься спортом и не похудеть. И все у вас получится.
***
В прошлый Новый Год отказался от оливье. В следующий попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так хреново 1 января.
***
Мухтар, собака, какое же ты всё-таки бестолковое животное: когда я прошу тебя принести мне баночку пива из кухни, это совершенно не означает, что ты должен идти на кухню, варить кофе и жарить омлет…
***
— Скажите, почему вы своему псу дали такое странное имя — Козёл?
— А мне нравится на улице звать свою собаку, и наблюдать за тем, как автоматом поворачивается большинство мужчин.
***
Акция "Не трогайте, это на Новый год!" закончилась 31 декабря.
С 1 января началась другая: "Жрите, а то испортится!"
***
На новый год один мужик загадал, чтобы у него было много телок и еще больше бабок. До сих пор соображает, как сбежать из колхоза
***
Чемпиона по сборке кубика Рубика случайно оставили одного за новогодним столом, и он за десять минут собрал из салата “Оливье” полбатона докторской колбасы, пять вареных картофелин, три морковки, пять яиц, четыре солёных огурца, полбанки зелёного горошка и пакетик майонеза.
***
– Чем отличается российский кот от европейского? – Тем, что российский кот на генетическом уровне понимает, что мяукать и просить еды утром 1-го января, не то, чтобы абсолютно бесполезно, но и опасно для жизни…
***
В новогоднюю ночь в вытрезвитель было доставлено пятьдесят человек и четырнадцать снеговиков. Причина ошибки милиционеров выясняется…
***
Одессит спрашивает приятеля из Москвы:
- Какие у вас новости?
- Во-первых, Пугачёва не будет выступать на Новогоднем огоньке, во-вторых, Первый канал не будет 31 декабря показывать «Иронию судьбы»…
- У вас шо, Новый год таки отменили?
***
- Пить не водку, а виски — это непатриотично.
- Если не пить виски, а уничтожать его, то — патриотично.
***
В чате:
— Кто-нибудь новогодние традиции знает? Срочно просто надо!
— Я одну знаю. В сентябре рожать.
***
Быстрее бы закончился этот кризис. А то вызвать Деда Мороза на час стоит дороже, чем Снегурочку на всю ночь.
***
Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:
– 2% опрошенных ответили “Да?
” – 3% – “Алло?”
– 95 % затруднились ответить.
***
У унитазов тоже будет праздник,
Их новогодний тоже ждет сюрприз,
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много новых лиц!
Комментарии
В президенты? Он представляет себе, сколько же козлов у него будет? С радостью назад попросится!