Подборка новогодних анекдотов

***

Каждый раз перед Новым годом в каждой семье разыгрываются следующие события:

— жена говорит мужу, чтобы он купил новогодние гирлянды;

— муж утверждает, что и старые, прошлогодние сгодятся;

— достаются старые, проверяются, не работают;

— муж утверждает, что для настоящего мужика отремонтировать их — дело пяти минут;

— безрезультатный ремонт длится весь день;

— с криками «говно китайское» гирлянды летят в мусорку;

— муж идет на базар и покупает у китайцев такое же г@вно.

 

***

 

Парень рассказывает приятелю: - Помню, как то раз в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых снежинок из папиной заначки. Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо раньше, чем у сверстников.

 

***

 

Накануне праздника муж спрашивает у жены:

— Дорогая, а что ты мне подариiiь на Новый год?

— Конечно же себя, милый!

— Ах да, я забыл — наступает год Собаки. Тебя потом все 12 месяцев придётся кормить, поить и вычёсывать?

— Да нет, достаточно лишь ежедневно выгуливать по магазинам.

 

***

 

Если еда на праздничном столе не подходит для вашей собаки, может пора выгнать ту зажравшуюся скотину?

 

***

 

Поставьте себе цель — в новом году не бросить курить, не бросить пить, не начать заниматься спортом и не похудеть. И все у вас получится.

 

***

 

В прошлый Новый Год отказался от оливье. В следующий попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так хреново 1 января.

 

***

 

Мухтар, собака, какое же ты всё-таки бестолковое животное: когда я прошу тебя принести мне баночку пива из кухни, это совершенно не означает, что ты должен идти на кухню, варить кофе и жарить омлет…

 

***

 

— Скажите, почему вы своему псу дали такое странное имя — Козёл?

— А мне нравится на улице звать свою собаку, и наблюдать за тем, как автоматом поворачивается большинство мужчин.

 

***

 

Акция "Не трогайте, это на Новый год!" закончилась 31 декабря.

С 1 января началась другая: "Жрите, а то испортится!"

 

***

 

На новый год один мужик загадал, чтобы у него было много телок и еще больше бабок. До сих пор соображает, как сбежать из колхоза

 

***

 

Чемпиона по сборке кубика Рубика случайно оставили одного за новогодним столом, и он за десять минут собрал из салата “Оливье” полбатона докторской колбасы, пять вареных картофелин, три морковки, пять яиц, четыре солёных огурца, полбанки зелёного горошка и пакетик майонеза.

 

***

 

– Чем отличается российский кот от европейского? – Тем, что российский кот на генетическом уровне понимает, что мяукать и просить еды утром 1-го января, не то, чтобы абсолютно бесполезно, но и опасно для жизни…

 

***

 

В новогоднюю ночь в вытрезвитель было доставлено пятьдесят человек и четырнадцать снеговиков. Причина ошибки милиционеров выясняется…

 

***

 

Одессит спрашивает приятеля из Москвы:

- Какие у вас новости?

- Во-первых, Пугачёва не будет выступать на Новогоднем огоньке, во-вторых, Первый канал не будет 31 декабря показывать «Иронию судьбы»…

- У вас шо, Новый год таки отменили?

 

***

 

- Пить не водку, а виски — это непатриотично.

- Если не пить виски, а уничтожать его, то — патриотично.

 

***

 

В чате:

— Кто-нибудь новогодние традиции знает? Срочно просто надо!

— Я одну знаю. В сентябре рожать.

 

***

 

Быстрее бы закончился этот кризис. А то вызвать Деда Мороза на час стоит дороже, чем Снегурочку на всю ночь.

 

***

 

Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:

– 2% опрошенных ответили “Да?

” – 3% – “Алло?”

– 95 % затруднились ответить.

 

***

 

У унитазов тоже будет праздник,

Их новогодний тоже ждет сюрприз,

И вместо надоевших голых задниц,

Они увидят много новых лиц!