Остапа понесло...
Рассказал анекдот про римских легионеров и началась цепная реакция...Ну, да бог с ним, заодно фотоархив разгружу.
Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:
- Ну чего, может поедем ко мне?
Она отвечает:
- Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная, но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной.
- Ну что ж... Но тяжеловато, наверно, так жить ...
- Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует...
Священник, врач и программист играли вместе в гольф. Переходя от лунки к лунке, они вскорости догнали трех игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело?
Управляющий:
- Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно.
Cвященник (сконфуженно):
- О!!! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!
Bрач (виновато):
- Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет...
Программист (небрежно):
- А че они ночью не играют?
В связи с необходимостью увеличить долю российских комплектующих в автомобилях Форд Фокус, компания Форд намерена увеличить число резиновых ковриков до восьми.
Комментарии
- Вот веник, выдерните из него по прутику и попробуйте сломать.
Выдернули сыновья по прутику и легко сломали.
Тогда отец говорит:
- А теперь возьмите по цельному венику и попробуйте его сломать.
Взяли сыновья по венику и тоже сломали.
Отец с гордостью думает:"Ну и долбо..бы же у меня сыновья, но зато - СИЛЬНЫЕ!"
Пришла женщина на прием к сексопатологу. Заходит в кабинет. За столом сидит грузин в белом халате.
Женщина: - Доктор, когда я занимаюсь сексом, я ничего не чувствую.
Грузин: - Ложытэсь на кушетку.
Провел половой акт.
Г: - Ну что?
Ж: - Ничего не чувствую.
Г(кричит): - Гогы, иды попробуй.
Из соседней комнаты выходит еще один грузин в белом халате. То же проводит акт.
Г: - Ну что?
Ж: - Ничего.
Г: - Да, жэнщына, вам дейсвытэлно нужно к сексопатологу...
Ж: - А ВЫ КТО?!!
Г: - А мы тут красым, бэлым...
- Эта женщина страдает за веру.
- А во что же она верит?
- В то, что может носить 35 размер обуви на 39 размер ноги!
Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам,...
Учитель: - Дети, сегодня мы с вами повторим из чего состоит цена товара. Я буду рисовать картинки, а вы скажете - что это.
Учитель берет мел и рисует трубу завода, шахтера в каске, машину с цементом.
Учитель: - Ну дети, что это?
Дети молчат.
Учитель: - Это себестоимость!
Далее он берет мел и рисует старушку, школу и больницу.
- А это что?
Дети опять молчат.
Учитель: - Ну что ж вы? Это же НДС и Акцизный сбор!
Далее учитель рисует денежные купюры.
Дети хором: - Это Прибыль!
Учитель радостно: - Молодцы! Ну вот вроде бы и все…
Тут маленький Вовочка тянет руку.
Учитель: - Да, Вовочка, что ты хочешь сказать?
Вовочка подходит к доске, рисует джип, виллу, грудастую девушку и пальму у моря.
Учитель удивленно: - И.. Что это?
Вовочка: - Это откат!
Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит:
- Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще.
Рыбка:
- Исполнено.
Мужик:
- А что это там всплыло?
С бодуна мужик заходит в сарай, бьется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскальзывается на коровьей какашке, падает в свиное корыто. В это время лопата со стены срывается и бьет его по горбу. Выползая из сарая, мужик шепчет…
- Не-е-ет... это, блин, не сарай, а Форт-Баярд какой-то!
В аптеке:
- Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа “я не знаю где находится фен”… Я его так и запоминал….
- Ибупрофен?
- ДА!!! ДА!!! Именно!!! Дайте 2 пачки...
- Не-а, не говорит!
- А вы купите ему колокольчиков.
Купил и через два дня опять пришел:
- Все равно не базарит, в натуре!
- А вы купите ему лесенку и зеркальце.
Купил. Через три дня пришел снова:
- Молчит, сукин сын!
- А вы ему купите качельку.
Купил и качельку. Приходит через неделю довольный.
- Ура! Заговорил.
- И что же он сказал?
- Так и сказал: "КОГДА Ж ТЫ МНЕ, КОЗЕЛ, ПОЖРАТЬ КУПИШЬ?!"
В роддоме отец наклоняется над новорожденным сыном, смотрит, потом говорит жене:
- Слушай! Ты видела? Нет, ты видела, какая у него здоровенная пися?
- Дорогой, не нервничай, не нервничай… Посмотри лучше на его глазки - копия твоих!
Придётся, видимо, опять людей просить, чтобы они Ваши труды прокомментировали.
Хорошее слабительное, принятое автором в отдалении от мест, населённых человеками, мог бы вернуть его во вменяемое состояние.