Улыбкой задавим все вирусы...12.12...

— Вчера с такой бабой познакомился! 90-60-90!
— Откуда у нее такая крутая аська?

• • •

Программер на приеме у врача:
— Доктор, у меня раздвоение виртуальной личности.
— Это как?
— Я со своего второго ника на третий стал емэйлы получать...

• • •

Программист с похмелья подходит к банкомату и начинает его осматривать со всех сторон, ползает на четвереньках, дергает за провода. Скапливается очередь, люди негодуют:
— Скоро ты там?
Программист покачиваясь отходит в сторону, чешит репу и бормочит:
— Посмотрим как продвинутые юзеры без мышки и клавы не проверяя на вирусы софтовые примочки грузят.

• • •

У программистов есть свой собственный покровитель — святой Исидор. К сожалению, больше ничего святого у них нет...

• • •

Были у царя-программиста три сына: Untitled-1, Untitled-2 и Untitled-3.

• • •

Решили как-то собраться хакер, юзер и ламер. Хакер и ламер пришли, а юзер опоздал.
— Извините, зачитался... Купил книгу про TCP-IP.
Ламер:
— А что такое TCP-IP?
Хакер:
— А что такое книга?

• • •

Звонит один компьютерщик другому:
— Чего делаешь?
— Трахаюсь.
— С чем?

• • •

Программист заходит к подруге в гости, и с порога говорит:
— Ghbdtn!

Ой, тьфу, кодировку опять не переключил.
Подруга, не оборачиваясь из-за компа:
— Щл.

***

Приходит в табачную лавку пожарник:
— Дайте мне эти... наши!
Продавец дает ему «Дымок». Следом приходит космонавт:
— Дайте мне эти... наши!
И получает «Союз-Аполлон». Следом за ними приходит зек, получает «Беломор», приходит турист, получает «Шипку», приходит депутат, получает «Парламент». Наконец, приходит программист:
— Дайте мне эти... наши!
Продавец в затруднении:
— Какие это ваши?
— А ты что, думаешь, что Java — это остров?

***

Из жизни программистов. Премия в 12000$ была выплачена вчера хакеру, научившемуся сохраняться в «Сапере».

***

— Чем Windows похож на презерватив?
— Никому не нравится, но все используют.