Перлы телеведущей Елены Малышевой
1. А начать передачу сегодня мы хотим с рубрики, которую очень любим. Нормальный ли я?
2. Хотите уйти из жизни с красивой улыбкой - мы вам это обеспечим.
3. Видно, что вступали во второй брак со следами первого. Ай-яй-яй!
4. В этом возрасте безумие противопоказано... (Е.М. о макияже после 40)
5. Перец чили очень жгучий. Володечка, мы хотим, чтобы вы перчик попробовали. Нам нужно знать, что у вас во рту происходит. Куснете? Стакан воды приготовьте. Грызите! Подождите с водой, ему еще не плохо. Что, уже плохо? Подождите, не давайте - сейчас заглянем, что происходит. Это интересно: что делает перец? Что - действительно, жжет?.. Некоторые люди съедают перец и умирают.
6. Германшаич, идите сюда! Сейчас мы с вами совершим зачатие в пробирке!
7. Серебро нельзя мыть в посудомойке вместе со стальными приборами, иначе они потемнеют!
8. Вода - это вода. 0 калорий. Только воду мы пьем. Все остальные напитки - ЕДА. Их мы едим.
9. К сожалению, когда вы встаете с кровати, вы себя не контролируете.
10. Медицина - ЕДИНСТВЕННАЯ, наиболее логичная наука.
11. Сегодня на нашей кухне существо необычное. Когда я говорю 'существо', я имею в виду не вас, Дмитрий Николаевич
.
12. Уборку дома не нужно делать очень тщательно, чтобы у микробов не было привыкания.
13. Если у вас заветрился салат, то его можно освежить, добавив несколько капель перекиси водорода, и в холодильник. А потом можно угощать гостей!
14. Доктор Шубин мало бывает дома, потому что много работает, а не потому, что вы подумали!
15. - Сколько раз в неделю надо мыть пульт от телевизора? - Два! - Давайте без фанатизма.
Не менее одного.
16. На нашей шторке в ванной комнате есть бактерии, вирусы, плесень и КУСОЧКИ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ТЕЛА, которые мы смываем.
17. Миндаль надо хранить в морозилке. Так как там масло. А мы масло храним в холодильнике.
18. Запомни: извилины в голове – кривые, а спина – прямая!
19. Лариса не замужем. Но мы уверены, что она скоро выйдет замуж в ближайшее время. Вон как быстро она яйцо нашинковала.
20. И вот одинокий доктор Продеус держит за руку эту одинокую женщину. Вы понимаете, что это ваш шанс, женщина?
21. Еще один совет, который я прочла в американской книжке! Резиновые тапки! Это прекрасное кашпо для цветов! У меня дома эти тапки бесконечно болтаются! Я не знаю, что с ними делать! А можно их прибить в прихожей!
22. Рыбок выловить, чтобы они не умерли от чистки. Худший вариант - лезть в аквариум руками и там копаться, и так далее. Потому что тогда встреча с сальмонеллой вам обеспечена.
23. Огромное количество людей природе не нужны. Насморк - это основа всего зла!
24. 7 месяцев - это уже не положение, а конкретная беременность.
25. Бестолковые проживут столько, сколько природа отвела.
26. Современная медицина позволяет женщине НЕ ДОЖИВАТЬ до хирургического лечения.
27. Самые последние исследования показали, что еда - это наркотики.
28. У нас есть волосы под мышками, которые.. дают возможность свободно двигать руками, есть волосы в паховой области которые созданы что-бы свободно двигать ногами.
29. Как же нам сегодня было хорошо, с Шубиным, раздетым до пояса.
30. Человек, просто говоря, не используя никакой латыни, пукает.
31. Эта программа делается для того, чтобы хоть что-то хорошее в вашей жизни произошло.
Комментарии
А люди не могут получить неотложную помощь - мест не хватает.:(
Сама лежала в прошлом году на обследовании в 13-й, а в этом году оперировали зуб в стоматологическом отделении на Первомайской... Палаты полупустые, да и долго не держат больных.
Ровно то же и с человеком во власти.
Кстати, тут недавно нашла в инете:
Хоть и нельзя о политике, но это о выборах и о предсказании..
От этого менее смешным не становится.
Комментарий удален модератором
Расходимся, дамы и господа, расходимся))).
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Они ещё его к Гузеевой и к свахе этой, забываю фамилию, женить водили - кусок видела.
В итоге сказали, что никому его не отдадут!:)) А то, вон как спелись там...:)
Сябитова... Такое надо помнить, вдруг понадобится...)))
Интересно, а книгу своих перлов она не собирается выпускать?!
Ведь она ведущая программы. И на первом канале.
В том и сила!!..:))))))
Пока что с ней берут интервью и рассказывают о её счастливой семейной жизни. Я этому, конечно, рад, но вряд ли согласился бы на роль её мужа....:))))))))))))))
Как говорили древние: "Ignoti nulla curatio morbi. (Нельзя лечить неопознанную болезнь.)
Мне так жалко было этот свитер, но сказали, что дадут новый...))
О! Так я тогда наркоманка в последней стадии. И щас дозой закидываюсь. )
Тем более многие перлы ее выдернуты из контекста.
Кстати, как утверждают злые языки, ее нещадно эксплуатируют на сайтах для взрослых.
Вот пример, но это для меня просто забавный момент, кстати, сделанный на фотошопе )))
Легко и с улыбкой.
“Видно, что вступали во второй брак со следами первого. Ай-яй-яй! “
Хоть бы душ приняли
:Германшаич, идите сюда! Сейчас мы с вами совершим зачатие в пробирке!”
Обалдеть!!! Где же взять такую пробирку?!
“Вода - это вода. 0 калорий. Только воду мы пьем. Все остальные напитки - ЕДА. Их мы едим.”
И с большим удовольствием. Особенно водку.
“К сожалению, когда вы встаете с кровати, вы себя не контролируете.”
Это смотря после кровати … с кем.
“Сегодня на нашей кухне существо необычное. Когда я говорю 'существо', я имею в виду не вас, Дмитрий Николаевич”
Все остальные присутствующие – существа обычные. Если не сказать хуже.
“Уборку дома не нужно делать очень тщательно, чтобы у микробов не было привыкания.”
Я тряпкой резво молотил
Протёр столы и вазы
Но пару-тройку пропустил.
Те (блин) привыкли. Сразу.
Комментарий удален модератором
Точно! “Рессора от трактора Беларусь” – это на много гуманнее.
Кроме того эффективнее и надёжнее.
“Бестолковые проживут столько, сколько природа отвела.”
А любимцы богов умирают первыми.
“Современная медицина позволяет женщине НЕ ДОЖИВАТЬ до хирургического лечения.”
Точнее не скажешь!!!
“Самые последние исследования показали, что еда - это наркотики.”
Особенно на ночь.
А, вот, тем “по тому, что вы подумали” он занимается дома, когда он свободен от… других его обитателей.
Нельзя же только работать и работать
“Запомни: извилины в голове – кривые, а спина – прямая!”
Но часто бывает наоборот.
“И вот одинокий доктор Продеус держит за руку эту одинокую женщину. Вы понимаете, что это ваш шанс, женщина?”
- Доктор Продеус, хорошо подумайте. Иначе велика вероятность стать одиноким трупом.
Спасибо, Леонид!
Всегда он свеж, всегда он нов,
Когда час трапезы приходит,
И на его призывный зов
Живительные соки бродят.
Уж как его не привечаем,
Такому гостю кто не рад?-
И стопкою, отнюдь, не чая,
Салат, закуски, маринад...
В гурманистическом разбое
Нам нет узды и черт не брат.
То праздник плоти до убоя
И чрево ждет своих услад.
Но как с рождения дитя
В смерть устремляется незримо,
Он так же с первого ломтя
Уходит прочь неотвратимо.
Не виноваты чьи-то козни,
Ни колдовство, ни ведьмин сглаз.
Он все равно от нас уходит
И с каждой ложкой, каждый раз.
И, слава Богу, пусть уходит.
За то молиться бы судьбе.
Не то давно бы мы могилу
Зубами выгрызли себе.
P.S.
Свою, и пусть мне будет хуже,
Я все же вырою поглубже.
К тому же, хоть его гоню,
Приходит он семь раз на дню.
Но не намерен я сдаваться -
Ночью не стану просыпаться!
А рассмеяться - пропуск в Рай.
Ему на всех - ФИОЛЕТОВО!!! Т.е, пофигу ему!
Леонид, Вам тогда повезло!
Запатентую.
А вот доктор Майоров...
Из разговора двух подруг.
- Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову.
Теперь доктор Майоров тоже алкоголик.
Если бы дело обстояло иначе, ведущую бы уволили, а программу закрыли.
Логика здесь простая: в программу без приличного рейтинга не вставишь рекламу.
А без рекламы программа каналу на фиг не нужна.
Так что...
Мужик едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает гаишник.
Гаишник: - Покажите ваши документы.
Мужик показывает.
Гаишник: - Мне кажется Вы выпили. Дыхните в трубочку.
Мужик дышит. Все нормально.
Гаишник: - А страховочка у Вас есть?
Мужик показывает полис.
Гаишник: - А аптечка в порядке?
Мужик достает аптечку и показывает содержимое.
Гаишник вздыхает, да делать нечего - нужно отпускать.
Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит:
- Ну че мент, обосрался?
Гаишник радостно: - А это уже оскорбление при исполнении.
Мужик: - Вот ее справка из психбольницы! )))
Даже если паришься с тещей:)
- Вот что, дорогой мой зятек: Делай что хочешь, выкручивайся как можешь, но хочу, чтобы меня похоронили в Кремлевской стене!
На следующий день приходит зять:
- Вот что, теща моя дорогая: Делай что хочешь, выкручивайся как можешь, но похороны сегодня в полдень...