Права,небось,купил? Почему купил-подарили!

Продолжение саги о кооперативе Ромашка.
Машину то я получил-но водить не умел. Ситуация разрешилась неожиданно. В кооперативе было правило-кто трезвый,тот и везет всех по домам. Потому все пили уже с утра. И тут залетает Трошев.
Трезвый.
Все:
-А вот кто нынче извозчик!
Хер там. Диман хватает бутыль и засаживает из дупла. Все поникли.
-А как ты домой поедешь?
-А вот он поведет(указывая на меня)
-Так он водить не умеет!
-А мы на его машине поедем-побьет,так не мои то проблемы.
И мы поехали. В пробке. С Трех Вокзалов-до Люберец. Как доехал-не помню. Но уже через неделю я уверенно рассекал по Москве. Шокотерапия подействовала.
Учил меня Грошев своеобразно-в соответствии со своими принципами вождения. А они впечатляли.
Диман был раллист. И занимался этим лет с 5-еще с картинга. Правила он не то,что не соблюдал-он просто не знал об их существовании. Хуже и лучше водителя,чем он я не видел никогда.
Хуже-потому что ездить с ним это было, как на войну сходить. Легко поседеть можно.
Лучше-потому как таких фортелей,как у него, я нигде не видел.
Он мог,разогнав машину до 200км втопить ногой в тормоз и коснуться(!)2х литровой(!!) пустой(!!!) пластиковой бутылки(!!!!)так,что она покачивалась-но не падала(!!!!!!) То же самое он проделывал с бетонной стеной-радуя пассажиров.Если только у машины был кожаный салон. Сами поймете-почему.
Сцеплением он почти не пользовался-переключая передачи "на слух". Часто давил одной ногой(плашмя)
на все три педали,полицейский разворот-на сколько хочешь градусов был для него сущей забавой.
На ментов он реагировал крайне редко-если только куда спешил. С документами все было в порядке,но останавливаться он считал ниже своего достоинства. Не ловили его никогда- а вот машин побили в погонях немеряно.
Он же научил меня весело-хамоватому общению с ментами-что выручает по сей день.
Пример. Едем с пляжа. Диман за рулем. Тормозит пикет. Трошев быстро скидывает кроссовки,надевает ласты и шлепая ими по нагретому асфальту идет к мусорам. Немая сцена. Второй мент аж палку выронил.
Этот пингвин подходит к инспектору и тянет документы. Как ни в чем не бывало. Мент в ступоре.
Косится на права,нюхает выхлоп,удивляется еще больше. Явно хочет что то спросить,но стесняется.
Повисает молчание.
-Все в порядке,командир?
-Аааааэээээ даааа...
-Я поехал?
-Дааа,аааа...
-Что?
-А это зачем?
-Что?
-Ну это.
-Что это?
-Ласты зачем?
-А, ласты-Димка смотрит на них,как будто видит в первый раз-так водить удобно!
-Чево?
-Кладешь ласту на три педали и регулируя наклон стопы можешь давить одной ногой на тормоз, сцепление и газ-смотря по тому,что надо. Очень удобно. Не пробовал?
-Нннннет...
-Зря. Это меня тренер по ралли научил. У нас вся секция так ездила-и призы брали. Пока не запретил спорткомитет. Ласты у раллистов-это как допинг. Нельзя нам.
Мент явно деморализован. Мы в машине киснем от хохота-но держимся,что б не спалиться.
Трошев вынимает у мента из руки документы,шлепает назад, и "фирменно" стартует- с буксом и дымом.
Судя по глазам мента тем же вечером он экспериментировал в подводном вождении. Прям видно было,что человек-проникся.

С таким учителем я без особых проблем проездил года три без прав. Потом пошли иномарки-пришлось химичить. Один знакомый привез из Франции тамошние проездные-очень серьезные с виду. Водяные знаки,все дела. На один я наклеил фото,на второй пропечатал VIN.Оба заламинировал. Номера накрутил немецкие-с какой то угнанной тачки. И выдавал первый аусвайс за права,а второй-за техпаспорт. Знатоков французского среди ментов не оказалось-видать уроки прогуливали,потому прокатывало это "на ура"
Менты тогда были порастерямши-от наплыва иномарок и законодательство позволяло ездить на иностранных номерах.
Но пора было и права получать. За мзду мне оформили разрешение-"в виде исключения" сдавать экстерном. Правила я сдал легко-там брали с удовольствием,а вот с вождением начались проблемы.
Его принимал "упертый". Идейный то есть. Водил то я хорошо-но знаков не знал абсолютно.
Диман вызвался помочь. Я-то думал он договорится о калыме,а этот дебил поперся сдавать вождение за меня. Дальше был цирк.
Диман за рулем,мент стоит рядом, и тут пролетающий мимо лихач влетает в лужу и окатывает мента с ног до головы. И тут же сваливает. Обтекаемый сотрудник наливается дурной кровью и начинает изрыгать хулу вслед негодяю. Азартный Трошев орет ему- САДИСЬ!!!!,тот на автомате подчиняется и Димочка рвет вслед за обидчиком. Ментяра побелевшими пальцами вцепляется в ручку двери.. Его можно понять-все едущие впервые с Диманом поначалу борются с животным ужасом,поносом,мочеиспусканием и желанием сблевнуть одновременно. Не все выходят победителями в этой борьбе. Некоторые проигрывают битву по всем фронтам-один очень серьезный товарищ,от кого и не ждали за 5 минут превратился из гордо звучащего человека в невменяемую козу,что неслась от машины,блея и разбрасывая веером вокруг всю свою жидкую физиологию.
Но мусор оказался крутого замеса и быстро вошел в раж
-Давай,азартно орал он,гони!!!
-Не учи ученого!
-Взять его сможешь?
-А то! Тебе он живой нужен или как?
-В смысле?
-Я могу его в центр масс тюкнуть-он кубарем уйдет...
-А без этого нельзя?
-Почему нельзя? Можно!Только не ори под руку.
Через пару минут Дима режет негодяя и тот оказывается перед столбом. Тпрррру! Распрягайте,хлопцы,коней.
Красавец еще и в говно-до кучи. Мент злобно торжествует.
Подоспевает подмога,пьянь грузят,мусор радостно суетится-наконец ,укатали Сивку.
Диман подходит к имениннику.
-Так я сдал?
-Что?
-Экзамен.
-Какой экзамен?
-По вождению.
Повисает тяжелая пауза. Инспектор гоняет по извилинам-что вот этот гонщик,оказывается,новичок без прав. Хуясе.По закону за такое вождение надо прав лишать навечно,а не выдавать их. Но...
Человек в менте борется с ментом.
-Вот только не надо выращивать в себе государственные органы. Ты попросил-я догнал. Или мне за ним по ПДД надо было ехать? 60 км в час?
Мент сдается, машет рукой, мол была не была, и подписывает что нужно не читая.
Так я сдал на права.
А то все орут,мол,купил-купил... Почему купил?
Друзья подарили...
Пы-сы. Права у меня с 1992года. История,соответственно,оттуда же.Расссказана 1000раз и перерассказана услышавшими многажды. Потому будущим ловцам баянов сразу предлагаю идти в сраку и закрыться там изнутри.

Мудацкое счастье-беспредел.

Продолжение эпопеи о кооперативе Ромашка.
О гонщике Трошеве стоит рассказать особо. Личность по-своему выдающаяся.
Внешность Димана исчерпывающе описана еще О. Генри-"свеж,как молодой редис и незатейлив,как грабли" Как-то в детстве Димочка случайно нажал на тумблер "Д" -включил дурака и забыл как выключить. На самом деле все это бутафория-Трошев хитер,умен,расчетлив,что подтверждается тем фактом,что из всего кооператива Ромашка по эту сторону травы находимся только мы-двое.
Но бутафория эта настолько глубоко въелась в натуру,что иногда,сдается мне, он и сам не знает,где начинается Дима и где заканчивается дурак. Я склонен думать,что дурак живет в Диме постоянно,но иногда высовывается наружу. Утрамбовав его,Митя со вздохом начинает разруливать наворочанное его альтер-эго.
Хотя-чья бы корова мычала. Сам хорош.
В кооперативе мы представляли из себя устойчивую преступную группу,метко прозванную председателем "Дети с большими хуями" Так про нас и спрашивали,мол,где эти дети там лазят...
Для определенного сорта баб Трошев был просто смертоносен. Что объединяло их-до сих пор в толк не возьму,ибо разнились они мастью,образованием,возрастом,группой инвалидности-но одинаково теряли всякую волю к сопротивлению при виде Димана. С бабами своими Димочка был строг,но справедлив,временами пугая их буйностью нрава.
Стандартным проявлением этой неукротимости натуры был традиционный прыжок в окно(высокий 1 этаж)
Я наблюдал это действо столько раз,что аж прискучило.
Пример-возвращаемся домой(Трошев как свалил от жены,так и не вернулся)-дома наши бабы.
Заходим.
Диман-своей,строго:
-Ты ванну налила?
Наташа:
-А,э,я,вот,эта...щаззз
-Ат сууука!!!!-орет возлюбленный,зверея ликом и неожиданно разбежавшись ныряет в окно. Там прыгает в машину и с ревом движка и визгом покрышек уносится во тьму.

Все как один воспитуемые бегали ночь напролет в палисаде,заламывая руки.
Под утро появляется наш голубь сизокрылый.Объятья, поцелуи,счастье льется рекой...
На робкий вопрос-мол,шо это было,милый? -ответ,мол,бывает,душа рвалась к подвигу ,не обращай внимания. И так до следующего раза. При всем внешнем идиотизме эта метода работала без осечек.Бабы у Димана были безотказны,хорошо смазаны и надежны как АК47.
Но как то раз сюжет дал сбой.
За день до событий к нам в окно залезли крадуны. Что-то спиздили. Мы решили поставить решетки. Деятельный Трошев сам выбирал рисунок(закатное солнце),материал(рифленая арматура)и лично следил за ходом сварочных работ.
На следующий вечер едем домой. Дежа-вю.
Диман своей(и сурово брови он нахмурил)
-Ты кролика тушеного приготовила,как я просил?
Света:
-А,э,я,вот,эта...щаззз
Я опешил. Куда это он прыгать-то будет,интересно?
-Ат сууука!!!!-орет возлюбленный,зверея ликом и изумляя меня окончательно.
После чего берет разгон и привычно ныряет в зарешеченное окно. Сварщики не подвели-варили на совесть. Не зря сам следил. Грохот,дикий мат и с балкона появляется солнцеликий возлюбленный.
То есть на его роже явно отпечатывается фрагмент рифленого солнечного диска с лучами. Я ,икая, сползаю по стене. Света,рыдая от сочувствия всю ночь ставит ему примочки и заламывает руки.

Что удивительно-наши симпатии не пересекались. То есть его гарем не жаловал меня,а в моем фыркали при виде его.Кроме одного раза. Девица была восхитительна-и просто не знала слова "нет". Не то что б она была очень блядовита,скорее просто слишком хорошо воспитана-и потому ей было неловко огорчать кого-то отказом.При этом она ужасно конфузилась-ибо обещала каждому,что будет верна ему...и даже искренне верила в это,когда говорила,но потом опять,ах...
"Сейчас во мне проснулась троюродная тётя. Её любой мог убедить в чём угодно. Бедняжка восемнадцать раз была замужем, не считая лёгких увлечений"
Некоторое время мы тягали ее в разные стороны. Наконец,решили решить по-мужски. Драку отменили после долгого раздумья-так как покалечились бы оба. Камень-ножницы-бумага были признаны несоответствующими серьезности момента. Решили-кто кого перепьет. Начали хмуро,но потом разговорились-благо было о чем.После литра:
-Не Макс,без толку все это. Ольга все равно ко мне прискачет...Отдал бы ты ее.
-Угу. А тебе хуй в фантик не завернуть? С хуя ли к тебе?
Покровительственно:
-Она мне говорила,что в постели я лучше всех!
-Хы! Она мне тоже это говорила!
-Вы еще в койке обо мне говорите?!
-На хуй ты нам там сдался? Она мне говорила,что Я лучше всех.
-И меня?!
-Выходит так.
-От сука!
-И не говори!
-Поехали к ней!
-Поехали!
3 часа ночи. Звонок в дверь. За дверью заспанная Оля,за ней старшая сестра,за ней виднеется бабушка. Все в ночных рубашках. На лестничной клетке покачиваются два алкаша-держась друг за друга.
Реприза(хором)
-Оля! Запомни-мы в постели лучше всех!!!
После этой сомнительной самопохвалы два амбала разворачиваются и в обнимку скатываются по лестнице.
После Ольга к телефону не подходила. Кажется,мы сделали из нее порядочную девушку. Она наконец таки научилась говорить "нет". Небесполезный навык для сиськоносящих.

О манере вождения героя я уже говорил. Теперь о результатах:в среднем он колотил по три тачки в месяц. В особо удачные месяцы результат доходил до 7-8. Рекорд был 14.
Поскольку кооператив занимался перебивкой краденых машин-особых проблем по деньгам это не вызывало. С места аварии увозилась только табличка с номером кузова-ее и вваривали в следующего покойника. Тачка у крадунов бралась за 200$ перебивалась за 100$ и гуляй,Вася,до следующего столба.Водил то он виртуозно,но был дерзновенен и никогда не останавливался на достигнутом. Постоянно ставил перед собой все более сложные задачи-и отечественный автопром не справлялся с его замыслами. При этом сам герой не страдал в этих авариях совершенно. Просто железный Феликс какой-то.Тот,кстати тоже получил это погоняло неспроста. Кто то из почитателей его таланта как то прислал Эдмудычу "лимонку" в окно. Шустрый поляк сиганул в сейф страхового общества Россия. Ебануло на славу. Когда в дверь ввалилась охрана-эти накокаиненые пидоры из чрезвычайки узрели разнесенный в клочья кабинет и абсолютно невредимого шефа. Откуда и вера в его пуленепробиваемость. Но я отвлекся.
Как то Трошев таки выпросил у председателя его мерседес-покататься. Хер знает,что у Львовича было на уме,когда он согласился. Возможно-ничего.
Ночь. Звонок. Трошев.Заплетаясь языком:
-Львович!
-А?(трепеща)
-Я это,мерин твой тюкнул..
-Сильно?(вибрируя)
-Та не! Бензобак только помял.
-Уфффф...ну ладно,бензобак,это мы выправим...
-Та не надо! Я ему денег дал,он уже уехал.
-Кто?
-КАМАЗ.
-Какой КАМАЗ?
-У которого я бак помял.
-А с Мерседесом что?
-А Мерседесу твоему пиздец,Львович!
Действительно-груда железа. Километрах на 160 вошел,не иначе. Единственная травма-шишка на затылке от прилетевшей сзади в репу аптечки. Мудацкое счастье-беспредел.

Ну и последняя зарисовка-как Димина дурь нам шкуры спасла.
Надо обмолвится,что крыша Ромашкина совершенно не соответствовала детсадовскому названию.Это были чечены. С тех пор я никогда не работал с чеченами. И никогда не платил крыше. Потому как после чехов-наши доморощенные Бармалеи казались мне солнечными пиздодуями. Выжившие из-под такой крыши меня поймут. Хоть нас и немного.
Итак-весь кооператив сваливает на Юг. Мы с Трошевым остаемся. Трошев-в наказание,Я как друг-приглядывать за ним,что бы чего не накуролесил.
И тут нас зовут в ставку к Арзо. Типа пагаварыть за бизнес нада,панимаиш.
Ехать не хочется,и не ехать нельзя. Приезжаем в пещеру Циклопа. Чехов черным-черно.40 разбойников. Посередине Али-Баба(Арзо). Обращается к Трошеву. Суть в переделе долей. То есть вернется Львович-а расклад другой. А кто виноват?-а вот эти два клоуна,с них и спрашивай. И ведь не откажешь-люди больно душевные.
И тут Диман открывает рот:
-Арзо,ты че дебил? Не,ну в натуре мне говорили про вас,что чехи поленом ебнутые,но чтоб настолько! Я зажмуриваюсь. Все,пиздец котятам,домяукались. Пара телохранителей не верят своим ушам. У Арзо глаза в два блюдца-он такого в жизни не слышал. В полной тишине Трошев продолжает монолог:
-Я понимаю,Арзо,ты ж с гор за солью спустился,тебя в армию забрали,так и прижился тут-но надо ж хоть немного соображать-то!
Наконец,до кого-то из шоблы доходит и тот тянет ствол из кобуры.
Позняк метаться-тоскливо понимаю я. Приплыли тапочки к обрыву.
Но. Арзо начинает ржать. Одновременно он обессиленно машет своим тонтон-макутам рукой,мол отвалите. Потом ласково смотрит на Диму.
-Ладно,живи! Кстати,подвези меня до проспекта Мира,поговорим по дороге.
Не знаю,о чем там хотел побеседовать тет-а тет с нами Арзо но беседа не задалась. Как только Димочка дал фирменное и-го-го -с Арзо слетела вся его вальяжность.
Вытаращенными от ужаса глазами он глазел на пролетающую мимо действительность. Я молча злорадствовал сзади. А ,блядь,Бармалей хуев,очко то жим-жим? Почуйствуй,как я у вас в гостях чуть не обхезался!
Минут через 5 к чечену возвращается дар речи. Но зря.
-Дима,осторожно проговаривает он,стараясь не прикусить язык при этом-эээ,я и не знал,что ты такой хороший водитель! Типа это такой тонкий намек,что мол нельзя ли потише. Нашел с кем намеками общаться.
-Далана,Арзо. Это хуйня! Я те ща ТАКОЕ покажу!!!
И показывает. Минут на 10 ужас выкидывает разбойника из действительности. А там есть на что посмотреть,встречная,сантиметрами разошлись с растаращившимся ЗИЛОМ,миллиметром миновали на 160км жопу троллейбуса,занос,проход впритирку между столбом и автобусом,ну и так далее...
В тоне чечена появляются блеющие нотки.
-Ребяяяята(ха!),может у вас три жизни,но у меня-то одна...
-Ха,да нессы ты,Арзо!!!
Мне становится его по-человечески жаль.
-Дима! Притормози! Тебя ж человек просит!
-Кто?
-Блядь,хуй в пальто! Притормози,говорю!
Трошев с горечью сбрасывает до 120. Ощущения-как от пешей прогулки. Арзо бросает мне благодарные взгляды.
Доезжаем до проспекта Мира. Тормозим у указанного дома.
-Арзо-тебя назад отвезти?
Тот стоит молча минуту,потом как то мягко отвечает:
-Я друга в психбольницу приехал навестить.После вас,наверное тут останусь. Езжайте.
Больше чехи нас в гости не звали. И подвезти не просили.Не сказать,что бы мы сильно скучали без них.
Спасибо за внимание.

Максим Камерер