Привет братской Украине!
На модерации
Отложенный
70-е годы. Украина. Некий колхоз в Полтаве вырастил рекордное количество картошки и моркошки. Убрать своими силами все это не получалось. В качестве помощи в колхоз прислали звено гуцулок – 20 теток.
В течение двух недель без отдыха женщины убирали корнеплоды. Захотелось им помыться - но какие для этого условия в полевом стане? Они отрядили к председателю бойкую делегатку. В результате чего и имел место быть следующий чудесный диалог.
Делегатка: «Пане товарышу голово, мы вжэ два тыжни працюемо, а ще нэ е бани». (Господин товарищ председатель, мы работаем уже две недели – а еще не было бани).
«Пане товарышу голово» услышал, что 20 дебелых теток «ще нэ е бани» и в голове его молнией мелькнуло:
- что у него семья, дети и даже внуки;
- что он член партии и его вытурят за аморалку, и попрут из председателей;
- что ему 50 лет, и он на 10-ой гуцулке отбросит копыта.
Ошеломленный председатель только и смог выдавить из себя: «Але ж в вас е свий молодый лановый! Звэрныться до нього». (Но у вас же есть свой молодой звеньевой – обратитесь к нему)
Делегатка: «Так, алэ вин кажэ, що нэ е бака». (Да, но он говорит, что нет бака).
Председатель: «Ну якщо вин молодый нэ ебака, то який з мене старого ебака?»
Комментарии
Комментарий удален модератором
Баня, по украински - лазня...
Комментарий удален модератором
-Дэвушка, спускайся, давай кушат будэм!
-Ни, що вы, я не можу: у мэнэ Вэликий піст! (у меня Большой пост)
- Какая разница - балшой писд, малэнкий писд - кушить та нада!
Задай сибе вопрос - кто ты
Грузин достает всякие вкусности, овощи-фрукты. Смотрит игриво на девушку и говорит: Дэвушка, давай я тебе буду фрукт-овощ показывать - если правильно его назовешь, кюшай на здоровье, а если неправильно - моя будишь, да?! И помидор ей показывает, мол, это что такое.
Девушка задумалась, потом глазками заморгала и говорит - Яблоко!
......
Утром проводник разносит чай, стучится в купе и видит: сидит грузин как выжатый лимон, потный, жалкий, держит перед носом девушки помидор и на последнем издыхании умоляет - Ну скажы - ПА-МИ-ДОР!
- Яблоко!
- Доктор, шо вы мне написали "здоpова"? Hапишите либо "малЭнька", либо "така як у всих".
Я не слишком хулиганю? :)
Если я этим анекдотом задела Ваши религиозные чувства - прошу простить.
С ув., я.
Француженка, американка и украинка познакомились во время учебы в Москве и договорились, что когда будут выходить замуж, обязательно сообщат, как там в замужестве. Только это дело будут называть "картошку жарили" - для приличия...
Француженка пишет:
- Вышла замуж за бизнесмена Пьера. Картошку жарим пару раз в неделю. В общем, хорошо живем.
Американка:
- Вышла замуж за ковбоя Билли. Картошку жарим четыре-пять раз в неделю. Просто отлично!
Украинка:
- Вышла замуж за казака Петра. Целыми днями жарим картошку. Когда картошка заканчивается, Петро лижет сковородку, а я ручку!
- Берется глина, лепится заготовка, потом - если ее искупать в молоке, будет
мальчик, а если в воде - девочка.
Грузин, свесившись со второй полки, заинтересованно спрашивает:
- А что, старый способ отменили ?
В следующий раз, вытянет оттель чего и приложит, ну забыл..
- Панове, якщо серед нас немаэ жидов та москалив, предлагаю перейти на русский язык. Так будет гораздо удобнее.
Председатель не может все вопросы решать самолично. Для некоторых щекотливых поручений у него должен быть хорошо подготовленный заместитель)
выпив разбрсали эти деньги по комнате возлежали на них и фотаграфировались. Фото
позже домой отправили "Вот мол как мы зарабатываем"! После оканчани уч.пункта когда
их привели в лаву(забой) работать эти "работяги" бегали по шахте искали "вербовщика" хотели прибить и из 30 заподдэныков никого не осталось побросали все документы и сбежали.