Ох уж эти семейные психологи

Психолог Жанна М. пишет:
"…Кроме того, женщина хочет лишить мужчину любой возможности влиять на ее жизнь через контакты с ребенком. Ведь встречи с бывшим партнером требуют определенного психологического напряжения. После развода она полагает, что начинает строить абсолютно новую жизнь, где не должно быть места старым отношениям, иными словами, с глаз долой, из сердца вон. 
Она борется за собственную автономность, и не желает когда-либо еще подпадать под влияние этого мужчины. Конечно, в первую очередь женщина в таких случаях оберегает прежде всего собственный интерес, потому что ей доставляет лишние страдания и мучения видеть своего бывшего партнера. 
Родители в своих детях видят продолжение любви друг к другу, но если женщина больше терпеть не может своего партнера, то чтобы иметь силы продолжать любить своего ребенка, ей надо вытеснить ненавистный образ его отца из своего сознания вообще". 

Замечания: 
На словах - «…оберегает прежде всего собственный интерес, потому что ей доставляет лишние страдания и мучения видеть своего бывшего партнера..». Здесь всё совсем не так. 
Вырвать из сердца вон - почему-то никогда не распространяется на алименты и шантаж мужа на деньги посредством ребёнка. 
На самом деле:
Под словами «оберегает собственный интерес» – может скрываться изысканное садистское наслаждение женщины, по отношению к бывшему мужу. Который не может отказаться от ребёнка, и обязан контактировать с ней и с ребёнком. Это на словах, сидя в кабинете психолога, строя из себя жертву и прикидываясь несчастной - она декларирует это - «вырвать его из сердца вон». А на деле, жаждет встречи с ним, прикидывая хитрые ходы для морального унижения и расстройства чувств бывшего. Это само расстройство – часто придаёт ей большие силы и даже мобилизует желание на новые подвиги не только к «бывшему», а и ко всем окружающим людям. 
Давайте здесь обратим внимание на след. слова: "Иметь силы продолжать". Разве для любви к своему ребёнку нужны силы. Любовь к ребёнку - это насилие над собой? Нет. Мама либо любит его, либо не любит. Во втором случае она симулирует что-то наподобие любви. Вот здесь ей УЖЕ и нужны, вышеназванные, силы. 
А почему симулирует? Выше упоминалось про «вычёркивание «бывшего» из своей жизни». Женщина, конечно, пытается это сделать, но вычеркнуть ей ничего не удастся. 
Разберёмся - почему? Потому как подрастающий ребёнок неизбежно начнёт проявлять черты уже вычеркнутого или старательно вычёркиваемого ненавистного бывшего. А как вычеркнуть ребёнка? Некоторые женщины пытаются «ломать» дитя, хотят изменить его врождённые черты. Притом, почему это они делают нет и не будет дано дитю никакого рационального объяснения. Не в детстве не в более осознанном возрасте. Естественно ребёнок – будет расти затюканным и в страхе от маминых бзиков. У него всегда будет вопросом вот это непонятное и истеричное мамино, приводящее её в возбуждение после некоторых своих как бы естественных действий и поступков - "Не делай (не поступай, не говорили) то-то или другое. А делай, так как я тебе говорю. Не важно, почему я так решила. Делай и всё!!!". 
---------------------------------
Жанна М. 
Если мужчина сможет убедить женщину, что он хочет оставаться отцом ребенка, но при этом никоим образом не будет пытаться посягать на ее личную жизнь и независимость, то, возможно, ему позволят общаться с ребенком, но следует учитывать и другие моменты. 

Замечания: 
Вроде формально всё правильно. Но вряд ли кто-то из бывших посягает на личную жизнь и независимость партнёра. Собственно и женщина не посягает. И она в этом предельно искренна, так же как и мужчина. Но они по разному «не посягают». Мужчине на самом деле наплевать на «свободу» бывшей. Всё что его гложет - есть чувство нереализованной справедливости оставшейся от прошлого. Эту свою справедливость в которой мужчина полностью уверен – он пытается (закрыть) донести до бывшей при каждом удобном случае. И искренно недоумевает – как же так? Почему с каждым разом не выходит и не выходит. Почему это приходится делать всё труднее и труднее. А женская обида - всегда находится в чувственном и фантазийном плане. И не важно какие она при этом описывает выдуманные подлости бывшего. Самая распространённая женская обида – это обман и не реализация собственных представлений, чувств, иллюзий по поводу жизни. Женщина ничего не хочет мужчине «донести и доказать».

Если она что-то такое говорит. То в большинстве лукавит. Всё что она желает – это чтобы он расплатился за её «несостоявшиеся представления» в период бывших отношений. А как он расплатиться – не важно. Пускай страдает морально или как-то по другому, что делает ему больно. 
Однако, заметим что данная расплата усугубляется со стороны женщины ещё необходимостью жить с ребёнком – плоть от плоти частью так ненавистного бывшего. И если вы видите пару бывших, которые вроде бы утрясли друг с другом прошлые разногласия и расстались в хороших отношениях . У них нет ни конфликтов ни претензий. (не отрицаю что такое бывает – то надо бы отцу, задуматься платит ли он алименты своему собственному ребёнку или чужому. Если женщина психологически спокойна – то может быть она уверена что мужчина и так получит нож под рёбра, уже в конце алиментного срока за все её страдания. Здесь для бывших отцов, рекомендую возбудить экспертизу ДНК, чтобы через …надцать лет не стоять с опущенной головой и разбитым сердцем. Лучше, через крики и неизбежные обвинения бывшей - сделать это сейчас. 
---------------------------
Жанна М. 
"Общаясь с ребенком, нужно отдавать часть себя. А ведь некоторые мужчины больше хотят получить, чем отдать. Он может сказать себе: «Я буду гулять с ребенком, потому что мне интересно с ним гулять». Либо: «Я приложу все усилия, чтобы он стал юристом, потому что я хочу, чтобы он им стал». И при этом абсолютно не интересуется мнением самого ребенка по этому поводу, кем действительно он хочет стать, не задумывается, интересно ли ребенку с ним гулять. "

Замечания: 
В этих строках тоже заложен потенциал для обвинения и манипуляции со стороны бывшей. «Ты гуляешь с ребёнком из чисто эгоистических соображений, потому что тебе это нравиться - но не отдаёшь часть себя !!!:)» – уже готовый шаблон наезда. Хотя, что это за «часть себя» - каждая из сторон может додумать сама в меру своей неврастении. 
Со стороны психолога – это утверждение формально, лозунгово, не развёрнуто. Похоже на демагогию. Это когда произносятся общие красивые значимые слова и большинство – просто автоматом соглашаются с ними, так же автоматом полагая что в этом есть (должна быть ) глубокая истина и смысл. В тот момент, когда заходит речь о том, что «дитя должно кем-то становиться в жизни» - оно уже достаточно взрослое чтобы просто гулять в парке с папой. И "эгоистически соображения" тут никаким боком не должны выходить в доминанту. Я не вижу ничего плохого, чтобы подтолкнуть уже взрослеющее дитя к выбору профессии. Ибо если это 13-16 лет, то большинство подростков ещё не могут никак определиться кем станут. И если им не напоминать, не работать с ними и не подталкивать - то они не определяться никогда. Но боюсь что в данном случае - это ещё один повод для мамаш унизить отца. Из вредности - не дать ему пойти по желанию папы. А то, что дитя в таком случае рискует стать никем и ничем их меньше всего волнует. 
----------------------
Жанна М. 
"Если мужчина чересчур эгоистичен или относится к ребенку потребительски, либо пытается самоутвердиться за его счет - в таких случаях чаще всего и происходит его отторжение от семьи. Родители - это крылья ребенка. И с одним крылом взлететь всегда гораздо сложнее… 
Прекрасные слова! Запомните их, чтобы повторить при случае своей бывшей жене… Но пока для нас главное понять следующее – многие женщины находятся во власти своих чувств. Они так устроены, что часто не могут вести себя иначе. Поэтому не судите женщину… по крайней мере, строго. "

Замечания: 
Последний абзац уже не слова психолога, а приписан журналистом. Здесь надо уточнение. Во власти, каких ТАКИХ чувств находятся женщины? Если под властью чувств подразумевается - максимально досадить бывшему - то это осознанная убеждённая позиция, исходящая от уверенного желания женщины. Власть чувств - это когда вам на ногу гирю уронили, раздробив фалангу - и вы ойкаете, кричите от боли и весьма вероятно материтесь. И сделать с этим ничего вроде нельзя. Так как всё произошло незапланированно и реакция у вас естественная быстрая и практически инстинктивная. Хотя есть и те некоторые люди, даже в этой ситуации сохраняющие сдержанность. Осознанная и позиция, повторяющаяся из года в год - не имеет ничего общего с оправданием чувствами. Женщина может ненавидеть своего бывшего - но оправдывать её многошаговые построения по нанесению, бывшему морального ущерба, некими чувствами - нельзя