Вы могли бы по духам определить профессию женщины?
НЕДАВНО мой приятель-бабуин стащил меня с дерева и потащил по городу. Озираясь на каменные джунгли, я жалел их обитателей. Забились по своим душным берлогам – света белого не видят. А в лесу красота. Свежий воздух. Природа шепчет. Еды вдоволь. Грибы, ягоды – всем хватит. Благолепие. Конечно, и у нас волчьи законы: сильный старается задрать слабого. Но это не называется ни "реформами", ни "модернизацией". У нас нет «медицинских услуг», от которых зверье дохнет как мухи. Нет «образовательных услуг» во главе с необразованным министром. Наш лесной Царь правит мудро и величаво. Он не суетится, не красуется каждое утро на водопое, не кричит, что пашет «как вол на галерах». Но жизнь идет строго своим чередом по однажды заведенному распорядку. У нас шакал никогда не будет в чести, а волк – воспитателем зайчат. ТУТ Я ЗАМЕТИЛ, что мой приятель все время подергивает ноздрями. Словно принюхивается к чему-то. Он пояснил: - Прочел я в одной оставленной на траве газете про моряка торгового флота. Будто повидал он множество борделей мира - от Находки, Лондона до Лос-Анджелеса, штат Калифорния. После чего обнаружил у себя… - Бледную спирохету? - Балда! Способность по аромату духов женщины определять ее профессию. Представляешь? Вот и я стал тренировать нос, чтобы перенять это великое искусство. Да вот гляди: видишь – это так называемая «придорожная барышня», это - «девочка по вызову». А вон та… У-у, к такой без 1000 «баксов» и не подходи. Вообще, продолжал он, духи в жизни женщины играют колоссальную роль. Ведь она сравнивает себя с кем? - С кем? С обезьяной?.. - Еще раз балда. С неприступной крепостью! При этом сама же и указывает место, через которое ты эту крепость можешь взять. Уразумел? И оттого пускается на разные военные хитрости. ПРАВДА, кое-кто считает, будто самец начинает осмотр дамы с ключицы, линии плеча и прочих несуразностей. Чепуха! До них еще надо добраться. А если зима? Все знают, что мужчина начинает осмотр с ног. «Ноги – это лицо девушки», как сказал поэт. Часто если они ей самой не нравятся, она надевает брюки. Брюками вообще можно скрыть недостатки и выпятить достоинства фигуры. Недорогие джинсы фирмы «Bratya Grimm» скажут опытному взгляду о девушке больше, чем все ее метрики и знакомые. Канцлер Германии фрау Меркель брюки носит! А немки по этой части не дуры. Потом следуют бедра, грудь... И только оставшись удовлетворенным полученной информацией, мужчина поднимает взгляд на лицо.
Так? Может ведь и не поднять. - Не знаю. Догнал серну, схватил за загривок – и… - Эх ты – тундра! – рассмеялся приятель. - Что, допустим, делает женщина, если форма ног ее не устраивает? Она расширяет декольте. Если ее и бедра не устраивают, все равно нажимает на грудь… - А если грудь не устраивает – на силикон? - Силикон, брат, денег стоит. И не всем медициной показан. Конечно, всем хочется бюст как у Анны Семенович, но... А потому подходим к самому последнему оборонительному рубежу – к лицу. Что в нем главное? - Зубы. Чтобы серну … - В лице главное – рот, глаза и…духи! Это три туза Евы, которые она всегда стремится сделать козырными. Допустим, твоя противница знает, что ты любишь сочные губы, которые являются признаком чувственности. И наоборот - тонкие могут свидетельствовать о вредности характера. Или о фригидности, от которой ты взвоешь в первую брачную ночь. И вот, стремясь обмануть тебя, она помадой подведет губы так, что они будут выглядеть чувственными и жаждущими поцелуя... А прическа и духи довершат твое пленение. Духи, по-французски, туалетная вода, это что-то вроде садка, чтобы ты не соскочил с крючка. Вот почему, дружок, в целях самообороны ты должен научиться по запаху духов определять профессию женщины. Чтобы потом не кусать локти. Скажет она тебе, что работает чертежницей, а окажется балериной. Что ты будешь делать? Действительно… - Подожди, а стрельба глазами? - Это добивание поверженного противника... - А как, - спрашиваю напоследок, - ты определил, кто по профессии те самые?.. Ну, «ночные бабочки». - Мы же были в районе «красных фонарей», только ты об этом не знал, - рассмеялся он. – А там… Чужие там не ходят. Я ухватил его за загривок и вырвал клок шерсти. А потом подумал: нет, все-таки чем руководствуется особь женского пола, выбирая духи? Почему одни ей нравятся, другие нет? Какие струны ее души они должны приводить в движение? Каким склонностям-наклонностям соответствовать? С какими чертами характера гармонировать? Понятно, что их ароматом она хочет пленить и своего кавалера. Так почему полагает, что именно этот колорит его сразит? …СДЕЛАВ петлю по городским джунглям, мы подошли опушке леса и устремились на запах костра, на котором приобретала нужные кондиции пойманная мной серна. Без всяких духов…
Комментарии
Слегка политический: противопоставление леса городским джунглям.
Слегка агрессивный: женщина как соперник, основные тезисы межполовой борьбы, изучение слабых мест соперника, его вооружения и так далее.
Слегка злободневный: проституция как язва на теле общества.
Слегка романтический: собственно, как женщины выбирают духи, по какому принципу их притягивают ароматы.
Духи и профессия - связь взята несколько с потолка. Но, пожалуй, самый интересный ход. Вот если б Вы его развили, не отвлекаясь на другое... а так - получилась куча мала.
Потом, за что Вы вырвали приятелю клок шерсти?... не уловила момента, который Вас раздосадовал.
Еще, конечно, хорошо бы абзацы соблюдать... читабельность повышает.
Да, а почему товарищ считается знатоком, практически экспертом по части женщин? Сколько раз он был женат?..
Пока всё.
Особенно насчет абзацев. 4 раза пытались отформатировать текст, увы - идет сплошняком. Не вышло. Видимо, что-то с нашим компьютером. Да и что с нас взять, работаем на трофейной технике, оставшейся в лесу после войны.
Показал текст приятелю-бабуину. ОН тоже согласен, что получилась куча мала. Правда, при этом добавил: интересно, а что было бы, если особь женского пола, как носительницу прекрасного, попытаться "разбить на несколько абзацев"? Он считает, что в этом случае даже из костлявой серны можно было бы получить приличное рагу, шницель, жаркое. И даже на холодец могло остаться.
Ну да что с него взять? Вы же убедились: он цЫник, зверюга. Все человеческое ему чуждо.
На мой вопрос, сколько он раз был женат и почему "считается знатоком, практически экспертом по части женщин?", он ответил, что эти вещи несвязанные. Мол, по одной капле узнается весь океан. И понес какую-то чепуху насчет того, что все "дочери Евы одинаковы". Все произошли от Адама, которому, видимо, следовало бы побеспокоиться в свое время о сохранности своих ребер (с...
При этом, совершенно утратив чувство меры, он заявил, что Лев Толстой (знай наших!) не был на войне 1812 года, а как наглядно ее показал. Он не присутствовал и при обольщении князем Андреем бедной Наташи Ростовой, а так все описал, будто стоял рядом с известным осветительным прибором, поскольку г-н Чубайс в то время еще не охватил Москву спасительной электрификацией всей страны.
При этом, нажимая на знание законов индукции и дедукции, мой приятель сказал, что у любой женской особи, с которой он захочет познакомиться в нашем лесу, с известной долей вероятности можно предположить наличие прелестной головки и всего остального, на чем она держится. Он также предположил наличие у нее сердца, печени и других вкусных суббпродуктов, содержащих необходимые его организму витамины и микроэлементы.
При этом добавил, что правильно приготовленные почки соте будут посильнее, чем "Фауст" Гете. А, возможно, и Бах, Сен-Санс, Гайдн вместе взятые. И уж во всяком случае не хуже оперы «Фауст» г-на Гуно в четырёх актах с прологом и балетными сценами.
Тут я его осадил, сказав, что Вы не любите голого натурализма. И вообще...
И вообще...
В заключение он посоветовал терпеть, напомнив, за правду страдали Джордано Бруно и Галиллей. И что в полемике с поборниками "чистого искусства" поэт Маяковский однажды выдал: "Плохое слово - "штаны". Гораздо лучше звучит "соловей".
Видимо, зная об этом, Ильф и Петров в "12 стульях" заставили Остапа Бендера подойти к лавке, на дверях которой значилось объявление: "Штанов нет".
" Фу, как грубо, - сказал Остап... - Написали бы - "Брюк нет". Прилично и благородно. Граждане довольные расходятся по домам".
Он посоветовал мне брать темы для дискуссий тонкие и возвышенные, которые бы не оскорбили чувстований здешних барышень. И даже предложил несколько из них.
1"ПЕРВЫЙ ПОЦЕЛУЙ". За и против. Мнения аналитиков.
Альтернативой может быть только "второй поцелуй", с которого и следует начинать.
2. "ПЕРВЫЕ ЦВЕТЫ". Что лучше - в дверь или на балкон? Мнения аналитиков.
3. "КАК Я В ПЕРВЫЙ надела брюки". Ощущения. Мнения аналитиков.
4. ЛЮБОВНАЯ ПРЕЛЮДИЯ или увертюра к опере "Дон Жуан"? Есть ли выбор у современной девушки? Мнения аналитиков.
Ну и т.д.
На этом позво...
Есть крошечная разница, которую, видимо, даже за два В.О. обезьяний мозг не уразумел. Только титу.. тату.. в своих "университетах" эту разницу уяснили. А именно. Литература, тем паче столь высокого уровня, является художественным вымыслом. Герои имеют прототипы, причем часто переправившиеся через Лету. Сплетня же, грязна и низка. Ставить их рядом столь же неумно, как сопоставлять высокодуховного писателя Толстого с аморальным приматом.
Исчерпывающе.
Передайте приятелю, пожалуйста, что если он настолько наивен и прост, чтобы сравнивать какую-то там войну 1812-го с любым, мало-мальски развитым существом женского пола, то ему, пожалуй, и вовсе не следует жениться. Пусть лучше, как Толстой, строит гипотезы, фантазирует и на основании исторических фактов и свидетельств очевидцев пишет тома энциклопедии "Женщина: по капле узнаем океан". Но к практике, то бишь к собственно общению с женщинами (я уж не говорю о первых и последующих поцелуях) я бы ему переходить настоятельно не рекомендовала. Кулинарные книги, думаю, тоже могли бы у него пойти... Что до цинизма - нет, нет. Далек он от него. Циниками становятся те, кто познал не океан, но хотя бы жалкую лужицу женских характеров и противоречий. Кто пытался познать хоть одну, но полностью, без остатка. Само собой, успешных победителей в этом нелегком деле нет, из этой битвы есть только два выхода: либо подкаблучником, либо прожженным циником. Ваш же приятель, судя по всему, находится на уровне 16-тилетнего неискушенного вьюноши в вопросе женщин.
Так прямо ему и сказал: не суйся со свиным рылом в калашный ряд! Тебе бы со своими познаниями женского вопроса в фантики и в городки играть. Или в прятки со считалочкой "На золотом крыльце сидели: царь, царевич, король, королевич...".
И я ему говорил: лучшие поэты всех времен пытались понять тонкую женскую душу, слагали в честь прекрасных "Незнакомок" поэмы, оды и оратории...
И знаете, что этот циник мне ответил? Страшно сказать Однако, исходя из того, что между мужчиной и женщиной не должно быть лжи и недомолвок... В общем, этот якобы знаток, пожевывая бедро испуганной нимфы, рассказал... анекдот.
Терпите...
Как сказал Лермонтов во вступлении к "Герою нашего времени", "Довольно людей кормили сластями; у них от этого испортился желудок: нужны горькие лекарства, едкие истины".
В общем, он и она.
- Милый, ты видишь, какие прекрасные лебеди в пруду?
- Ты видишь, милый, как она к нему ластится?
- А видишь как она его клювиком в шейку пощипывает?
- А видишь, как он ей отвечает?
... Природа, Клава. Понимать надо.
Это лишнее свидетельство того, ...
А что-нибудь еще ценное Вам приятель поведал?..
В ней оказалась книга "О вкусной и здоровой пище". Примерно такую женский экипаж буксира в к,ф "Берегите женщин!" подарил журналисту, проходившему у них практику на камбузе (кухне).
Чем это все кончилось, Вы знаете. Все нашли себе пару, а его, написавшего злобный пасквиль, перевели на другое судно. В третьей серии (только дсп) его там подвергли остракизму...
И поделом!
Не можешь петь соловьем - не пей!
Я не смотрела этот фильм.
Как и многие другие.
Так что, если Вы будете приводить примеры, ставшие классикой, из всем известных фильмов, знайте - я не все, и примеры эти мне придется разжевывать. Либо заставить посмотреть фильм.
Могу сразу сказать (чтоб Вам было легче), из каких фильмов примеры будут мне понятны:
Ирония судьбы
Любовь и голуби
Москва слезам не верит.
Это все, что мне удалось посмотреть. Вернее, меня заставили.
А что такое "дсп"? Я знаю - древесно-стружечная плита, но вряд ли Вы ее имели ввиду.
"Берегите женщин!" - посмотреть желательно (хоть Вы и не любите советов необразованных мужчин). На дисках на любом развале. Там шлягеры Юрия Антонова 80-х годов, если таковой находится в поле Вашего внимания. Однако не слышать не могли:
- "Берегите женщин"
- "Не забывай"
- "Крыша дома твоего"
- "Летящей походкой..."
http://www.zvezdi.ru
Указанные Вами фильмы нам близки. Мы смотрели несколько раз. Считаем фразу "Людк, свиньям дала?" лучшей фразой современности. Хотя есть много других достойных и запоминающихся. Как и сам сюжет и вся эта милая история с блестящей игрой любимых актеров.
Сама же "Людк" очень даже в нашем с приятелем вкусе (хотя вы понимаете, что под словом "вкус" мы понимаем разное) В свое время эта пьеса с успехом шла в театре "Современник" у Галины Волчек...
Об "Иронии судьбы" можно говорить бесконечно. Тем более, что один раз мы смотрели ее в Ленинграде, куда в очередной раз прилетели за 10 рублей смотреть картину "Христ...
Впоследствии оказалось, что тексты писал не сам Рязанов. Когда умер его соватор Э.Брагинский, талантливейший, казалось бы, с тонкой иронией и юмором Рязанов опустился до совершенно пошлых вещей.
"Продолжение" сварганено в хамски-голливудском стиле - о нем я даже не хочу говорить.
Дело не в недоступности фильма. Дело в том, что я неусидчива. Не могу заставить себя просидеть на одном месте спокойно настолько долго, чтоб увлечься сюжетом. Начинаю заниматься параллельно чем-то еще, в результате теряю нить повествования. Либо бегаю туда-сюда, результат - тот же. Могу смотреть только за компанию, потому что неловко перед компанией, приходится насильно заставлять себя смотреть, а если первые 15 минут мне удастся просидеть смирно, потом становится интересно, и я уже не отвлекаюсь.
Антонова слышала маленько. Последние две песни, в частности.
В актерах тоже не разбираюсь. Совсем.
Как я посмотрю, неизвестно, кто из нас дремучей, - Вы или я.
А "Иронию..." составила наконец у себя в голове в результате урывочных просмотров эпизодов на протяжении всей жизни. Целиком так и не видела... но цитаты худо-бедно воспринять смогу.
Спокойной ночи, до новых встреч (, девочки и мальчики - так обычно говорил кто-то из теть, вроде Валя, в известной детской передаче).
- Сударыня, на своем веку я видел женщин гораздо больше, чем вы воробьев! Три раза я стрелялся на дуэли из-за женщин, двенадцать женщин я бросил, девять бросили меня! Да-с! Было время, когда я ломал дурака, миндальничал, медоточил, рассыпался бисером, шаркал ногами... Любил, страдал, вздыхал на луну, раскисал, таял, холодел... Любил страстно, бешено, на всякие манеры, черт меня возьми, трещал, как сорока, об эмансипации, прожил на нежном чувстве половину состояния, но теперь — слуга покорный! Теперь меня не проведете! Довольно! Очи черные, очи страстные, алые губки, ямочки на щеках, луна, шёпот, робкое дыханье — за всё это, сударыня, я теперь и медного гроша не дам! Я не говорю о присутствующих, но все женщины, от мала до велика, - ломаки, кривляки, сплетницы, ненавистницы, лгунишки до мозга костей, суетны, мелочны, безжалостны, логика возмутительная, а что касается вот этой штуки (хлопает себя по лбу), то, извините за откровенность, воробей любому философу в юбке может дать десять очков вперед!
Что касается войны 1812-го года, то это была, пардон, не "какая-то война", а Отечественная война русского народа против наполеоновского нашествия. Наполеон дошел до Москвы, стоял на Поклонной горе в ожидании ключей от ее ворот.
Но, как сказал Пушкин, "не пошла моя Москва к нему с повинной головою".
А потом начался разгром наполеоновских полчищ, а высокомерного Бонапарта гнали до самого Парижа.
Эта война пробудила в русской армии и русском народе великий свободолюбивый дух. Поскольку они увидели, как живут люди в Европе и путинской, пардон, в царской России.
Полагаю, "какая-то" Вы сказали в шутку. И пишу это, скорее, не для Вас.
Война 1812 года породила декабристов. В ней прославились многие русские полководцы, проявились самые лучшие патриотические чувства забитых крепостным правом крестьян.
Отличилась в ней и "кавалерист-девица" ( офицер, замужем) Наденька Дурова, которая в некотором роде стала прототипом Шурочки Азаровой — героини фильма Рязанова «Гусарская баллада».
Как видим, из этого фильма: любовь и война не антагонисты. Наоборот, во все времена она звала и толкала на подвиги...
,
Это, наверно, женское. У Нади из "Иронии..." тоже было поначалу препаскуднейшее настроение. А потом ничего, вроде все обошлось. Так что не надо себя ломать...
Спокойной ночи.
Мы тоже писать пока ничего мы с приятелем не собираемся. Наверно, потому, что главный вопрос, который мы задали в этом опусе, так и остался неотвеченным. С чем сообразуется женщина, выбирая духи? Вещать в пустоту нам как-то не хочется.
Но если нужно - Вы всегда можете найти меня в человеческих джунглях.
Еще я не успел умыться в близлежащем ручье, а уж шлет сороку с запиской мой позавтракавший косулей приятель. Успокойся, пишет, не мучай себя неразрешимыми вопросами. Тоже мне - Гамлет нашего времени. Ни с чем женщина не сообразуется, выбирая духи. Новенького хочется ей, подружек в зависть вогнать. Сказать: "Из самого Парижа". А вообще-то духи обычно дарят такие малохольные, как ты
В общем, обезьяна, как я уже докладывал.
Хорошо сказал. Образно.
Например, я представила, что Вы – хоть на минуточку! – решили, что я и впрямь сказала о той войне «какая-то» потому, что понятия о ней не имела. Представила Ваше недоумение, сомнение, потом ужас, потом разочарование и мучение: Вы-то со мной разговоры разговариваете в расчете на некое понимание, а я-то просто-напросто тупа, как пробка, необразованна, не начитанна, да и вовсе дура! Вы ведь, помнится, предполагали, что иной информации, кроме лести и комплиментов, в моей голове не удерживается, вот я и представила, что Вы, сказав что-то в шутку, вдруг ужаснулись – «а что, если моя шутка не что иное, как правда, и я тут бисер перед свиньей мечу почем зря?!»
Вот стало мне Вас за всё это жаль, и я не стала писать то, что сначала хотела. А хотела я развить тему кретинизма и поспрашивать у Вас, какими еще войнами славна история нашего Государства, мол, давно меня волнует некая таинственная аббревиатура «ВОВ», не расскажите ли случаем, что означает?... Явно же не имя, я правильно понимаю?.. Ну и так далее.
Да что там пробка! Берите выше- затычка в бочке.
А вот жалеть нас не надо. Жалость - это то именно слабое место, через которое мужчина и может взять "неприступную крепость". Наоборот, неприступными мы должны быть до последнего издыхания. Никаких послаблений.
Кстати, вы не заметили, что мы здесь не одни? Вчера некий господин, из числе тех, кто не читал ни Гоголя, ни Бабеля, ни Гегеля, ни Бебеля, в поисках компромата на меня, выяснения моей сущности десятки моих (!!!) постов проработал. С прошлой осени! Пусть почитает о войне 1812 года. И о партизанкой тоже. Тогда таких убивали из рогатки.
Да и неким подружкам будет нелишне, размышляющим здесь на темы: "Когда я первый раз..."
Кстати, доброе утро.
Один из моих приятелей, чей портрет столь недолго красовался под Вашим, просит оказать ему скорую литературную помощь в написании заметки "Сколько часов в сутки "пашет" Медведев"? Ну, как не порадеть родному человечку? (Фамусов, "Горе от ума")
Выразить четырьмя словами то, на что, обычно, я затрачиваю литры слюны, разбрызгивая ее во время занудных рассуждений, а-ля дедушка Фидэ...
Это - кредо моей матушки. Делать что угодно, лишь бы не мыслить... Жаль, она этого не услышит. А и услышит- не поймет, как и все, что ей пытаются объяснить долгие годы занудства...
http://newsland.ru
К сожалению, он помешан на политике, и однажды во время похода по культурным местам столицы был застигнут за чтением газеты. Кажется, это было на "Иоланте". В то время, когда она пела ариозо «Отчего это прежде не знала»...
Не везет мне - понимаете? Один на политике помешан, другой рассматривает особь женского пола исключительно с гастрономической точки зрения.
Кроме жаркого из печени акулы, вскормленной девичьими грезами, ничего вкуснее не представляет...
Кроме указанного Вами господина, который, кстати, много читал - напрасно Вы на него наговариваете, он неплохой малый, - тут присутствует немалое количество молчаливых зрителей и читателей, от которых я регулярно получаю на почту разнообразные отзывы, советы, рекомендации и прочие фидбэки, касающиеся наших с Вами диалогов. Чего только и от кого только я о Вас не узнала! Как и о себе, впрочем.
Я тоже люблю прорабатывать десятки постов тех, кто мне интересен. Очень полезное, знаете ли, занятие! Можно узнать о человеке практически всё, если не пожалеть времени и ознакомиться с его писаниной за период примерно в полгода. Да, долго! Да, не всегда интересно. Но иногда игра стоит свеч! Кстати, Ваши посты я тоже внимательнейшим образом проработала. Как и Ваших приятелей. Нашла для себя много интересного.
Как впрочем, и оценок нашего блестящего юмора, который мы тут в рабочее время рассыпаем ради нее.
Вообще, женщины всегда больше всего знают. Потому что обмениваются мнениями, в то время как мужики пьют от тоски горькую.
Я, например, никогда не уразумею, чем рюшечки отличаются от фестончиков. Для меня это высшая математика. А для вас это, верно, семечки...
Впрочем, нет почему-то и отчета о проделанной работе. Удалось сохранить нашу ВВП от снега? Выполнить задание?
Ах, да я забыл - мы и не имеем права задавать вопросов, не относящихся.
Кстати, у мужиков (пьющих горькую) заведено: сказав "а", надо говорить и "б"
Я с трепетом жду сообщения: отстал от Вас компьютерный маяк, который залезал в ваш ПК, электронную почту и другие интимные места жесткого диска?
Может, напишем на подлеца пародию?
Честно говоря, вот в уме представляю, чем они отличаются... примерно... но объяснить не смогу.
Поставленный минимум выполнить удалось. Максимум - нет. Он переехал на понедельник, поскольку вчерашняя буйная хандра вдруг возвернулась посередь рабочего дня, и я решила сдаться без борьбы.
Вы имеете право задавать любые вопросы.
Даю Вам такие варианты ароматов:
-цветочный, свежий
-терпкий, пряный
-резкий, морской
-приторно-сладкий, конфетный
-пикантный, восточный
Пожалуй, хватит для начала. С Вас - варианты соответствующих профессий.
- селадон
- сатир
- неудачник
- изгой общества
- брошенный 9-ю женами моральный холостяк
- насмешник
- отходчивая душа
- язва желудка
- опасный воздыхатель
- ловец заблудших овечек
ну и так далее
От себя добавьте чего-нибудь. Соли, перца и др. специй
- жестокий
- нудный (занудный)
- коварный
- насквозь лживый (неискренний)
- безжалостный (бессердечный)
- нетерпимый (не путать с нетерпеливостью)
- беспардонный
- безголовый (как камбала)
- сумасбродный.
Ну, хватит пока
Таких тут нет. За мой юмор тут некоторые мне хотели "морду" набить. Да и сейчас рады таким образом продемонстрировать свою к Вам любовь. Больше нечем...
Повторяю вопрос, поскольку для Ваших поклонников и огнепоклонников специально правлю свои "измышления". Добавляю и убавляю, благо добрый человек главред Олег Озеров предоставляет на это достаточно времени.
" У мужиков (пьющих горькую) заведено: сказав "а", надо говорить и "б"
С трепетом жду сообщения: отстал от Вас компьютерный маньяк, который залезал в ваш ПК, электронную почту и другие интимные места жесткого диска?
Может, напишем на подлеца пародию?"
Конечно, я общаюсь со многими. "Таких" нигде нет. То есть - одинаковых. Все разные, тем и хороши.
Отстал или нет - об этом я, пожалуй, умолчу пока. А что касается пародий, я Вам еще вчера сказала - пишите что Вам угодно, только без упоминания детей.
"Нашим салом да по сусалам", как говорится. Но попробуем - где наша не пропадала? Хотя я и не учил урок своего приятеля-бабуина.
- цветочный, свежий
Русалка. Только что появилась из воды. Расположилась на камне, расчесывает волосы. Зовет меня
-терпкий, пряный
- Она - главный инженер. Готовится к ответственному совещанию. Не все дела идут гладко. Надо сбить противника с толку, отвлечь. К нему (тема нашего будущего блога) подбирается малинового цвета -помада. Если не сказать - темно-вишневая
- резкий, морской
Знакомо. Его еще называют прогулочный. г. Одесса, памятник Ришелье. Порт. Очевидность, не нуждающаяся в излишних толкованиях. Я - наблюдатель
-приторно-сладкий, конфетный
- Кондитерская фабрика "Большевичка" на Ленинградке. Работает на конвейере, следит за потоком конфет или печенья. Зовет меня.
-пикантный, восточный
Вечер, все бандерлоги, баубины и орангутанги спят. Можно немного для себя. Помечтать. Вспомнить. Пожалеть. Поплакать в подушку. Набраться сил для завтрашнего боя. Казаться не такой. Сильной и мужественной. Меня пока не зовет...
Но ли не есть на ночь сырых помидор, то ли лягушек. В общем, забыл...
Но картина, говорит, была впечатляющая.
И вообще, слово "морда" я брал в кавычки
Было б неизвестно, я б другое слово подобрала.
Вы видите меня только лишь в роли передатчика? Долго будете продолжать пытаться навязать мне эту роль? Если да, то мне она не интересна.
Кстати, кто "он"? Их вообще-то много. И фидбэки, между прочим, разные. Те, кто про Вас хорошее говорит, тоже все такие?.. Или лесть и комплименты Ваша косматая голова согласна принимать?..
Сами передайте, в общем. У вас с "ним", как я посмотрю, уже практически любовь. Я даже скоро ревновать начну. Причем обоих.
Практически, моя мечта.
Надо бы приглядеться к нему повнимательней, я за ним таких достоинств не замечала, спасибо за подсказку.
Однако надо подобраться к духам и прочим лесным ароматам.
Мне казалось, что у обезьян морда без кавычек... Возможно, я плохо понимаю в обезьянах.
Высказывались только мужчины.
Мне понравилось. Особенно профессия "русалка". Это что-то новое в карьерной градации! Надо задуматься об этом.
Мои варианты:
-стюардесса
-менеджер по продажам
-прораб (ша)
-секретарша
-журналист
Полагаю, все они, соответственно, зовут Вас.
Все!
Никаких мужчин! Нам такая гласность не нужна
Кроме последнего, все так буднично, прозаично, как у моего приятеля-бабуина. Вот что значит жить в каменных джунглях.
Даже не представляю, как бы я мог улечься в одной берлоге с мартышкой, если бы она назвала себя "менеджер по продажам".
Боюсь, мое нежное сердце, не выдержало бы. Я бы расплакался, укрыл ее шкурой тигра и ушел спать в другую пещеру.
Я расстроен от такой картины. Можно, я погуляю немного?
Так что, конечно, гуляйте.
И я поеду в гости, с Вашего позволения.
Всего наилучшего!
Повторю.
"...А потом подумал: нет, все-таки чем руководствуется особь женского пола, выбирая духи? Почему одни ей нравятся, другие нет? Какие струны ее души они должны приводить в движение? Каким склонностям-наклонностям соответствовать? С какими чертами характера гармонировать? Понятно, что их ароматом она хочет пленить и своего кавалера. Так почему полагает, что именно этот колорит его сразит?".
Кстати, что там давали на ужин? Чем поили? Тем же, что и в прошлый раз? Б-р-р...
Но Вы, видимо, уже почивать изволите, так что отложим проработку характеров до другого раза.
Тем более, я порезала палец, и кровь заливает бук.
За палец Вас, верно, укусил поклонник. Спать Вы конечно, можете сударыня. Мы с приятелем, бывало, как из гостей - так с ног валимся. От пережеванного, то есть я хотел сказать - от пережитого... Но тут у нас есть просьба. Через 10 минут будет готово продолжение этой серии, и мы (я) пришлем его в Ваш личный кабинет. Хватит с нас гласности. Покончено. С Вашей правкой мы его опубликуем или неопубликуем...
Мы-то спать не намеревались пока, тем паче Вы нас сразили своей молниеносностью. Вы спите одним глазом?..
Кажется, я начинаю от Вас заражаться привычкой говорить о себе во множественном числе. Надо это держать под контролем.
Как Вы угадали моё нежелание публичности? Я как раз хотела предложить Вам то же самое... мне тоже надоел стиль "сегодня на арене", но казалось, что с моей стороны подобное предложение не должно исходить...
А уж угадывать их - наша всеконечная задача.
Ждите.
Позвольте доложить, что с присущей нам педантичностью завершив опус и сделав его более элегантным и удовлетворяющим самым изысканным вкусам, мы расположили его в указанном месте.
В лесу, под большим камнем.
Вверху надпись: "Осторожно: звери открываются".
А теперь позвольте смежить очи, в смысле прикорнуть или, лучше сказать - отойти ко сну.