Смеяться, право, не грешно...

Мать и отец нашли у сына журнал S&M (Садо-мазо). Мать:
- Ну, что делать будем?
Отец:
- Не знаю, но по жопе бить, как я понимаю, бесполезно…

Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей-то голос спрашивает:
- Что умеешь за сто баксов?
- Абсолютно все!
- Тогда садись, поможешь фундамент бетонировать.

- Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна!
- Ну да. Я даже знаю кто отец.
- Кто?
- Хлебобулочный комбинат.

В зоопарке появилось объявление: «Не бросайте дельфинам бананы! Во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут».

- А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал?
- Нет...
- Вот с..ка! А ты ему?
- Нет.
- Вот молодец!

Муж с женой лежат после секса. Жена мечтательно:
- Дорогой, а если бы у тебя был гарем, то я бы была какой женой?
(Втайне надеясь на ответ: самой любимой, самой красивой и т. д.)
- Самой ленивой!
- Почему?
- А где ты видела, чтобы в гареме шейха посуду мыть заставляли?

Больной - доктору:
- Доктор, может не будем меня оперировать - у меня жена, дети?!
Доктор:
- Будем, будем - у меня тоже жена, дети…

Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль. Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка. Парень читает журнал, девушка вяжет носки. Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня:
- Чем вы это тут занимаетесь?
Парень:
- Что, не видишь? Журнал читаю.
Полицейский:
- А она?
Парень:
- Носки вяжет.
Полицейский:
- А сколько тебе лет?
Парень:
- Девятнадцать.
Полицейский:
- А девушке?
Парень (смотрит на часы):
- Через десять минут будет восемнадцать.

- Кто это орет там так громко?
- Да это соседка наша, Катька...
- Рожает?
- Нет, беременеет.

Идет мужчина по улице. Навстречу ему юная красотка. Он думает:
- Вот бы моей жене такие ноги...
Через несколько метров - еще одна красавица. Мужик:
- Вот бы моей жене такую грудь...
Приходит домой, жена открывает дверь, он ей:
- Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!

Мужик мыл окна на 14 этаже, неудачно оступился, сорвался. Летит. На 10 этаже высовывается рука, хватает его за шкирку:
- В рот возьмёшь?
Мужик:
- Да ни за что!!!
Ну, его отпускают, он летит дальше. На 8 этаже высовывается рука, хватает его:
- В жопу дашь?
Мужик:
- Никогда!
Отпускают, летит дальше. На 6 этаже его снова подхватывают. Мужик орёт:
- И в рот возьму, и в жопу дам!!!
Недовольный голос:
- Вот же б..я, даже выпить не с кем, одни пид...сы летают!

Сидит попугай и смотрит, как бабка курицу в суп кладет.
- Может хватит над трупом издеваться?!

У лося (детская игрушка) отломились рога. После дюжины неудачных попыток заставить мужа их приклеить, жена сидит, приделывает сама. Муж проходит мимо - и без всякой задней мысли говорит ей:
- Милая, чем это ты тут занимаешься?
Жена, с железной ноткой в голосе:
- Да вот... Для начала на лосях тренируюсь…

Женщина кормит младенца грудью, рядом другой ребенок сидит на горшке и дергает ее за юбку. В углу стоит и ревет обкакавшийся третий. На диване пьяный муж, вокруг горы грязной посуды и грязной одежды. Свободной рукой, она набирает телефон одинокой подруги. Та лежит в ванне в ароматной пене, в руке - мобильный телефон, на лице - маска. Многодетная мать:
- Ой, Машка! Как представлю, как ты там одна-одинешенька, сердце кровью обливается...

Отец-цыган просит сына-цыгана:
- Сходи за сигаретами.
Сын:
- Давай деньги.
Отец:
- За деньги и дурак сможет.
Сын уходит, возвращается, кидает отцу пачку сигарет. Тот отрывает, а она пустая.
Отец:
- Так она пустая!
Сын:
- Так полную и дурак выкурит.

Блондинка прибегает к доктору:
Б: - Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
Д: - Ничего, щас намажем мазью...
Б: - Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
Д: - Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
Б: - Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом.
Д: - Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдёт.
Б: - Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно!
Д (бьёт себя кулаком по лбу): - Какой именно?!?
Б: (невинно): - Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые...

Иван, 6 лет Пришел с прогулки в порванной рубашке. Мама безрезультатно пытается узнать, в чем дело. Ваня долго отмалчивался, но, наконец, его прорвало:
- Ну, я же не спрашиваю, где ты свои колготки рвешь!

Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один пенсионер говорит:
- Эх, было бы сейчас мне 18 лет!
Второй отвечает:
- Обалдел ты, что ли?! Из-за каких-то 5 минут счастья опять 40 лет работать!

Встречаются два друга:
- Привет!
- Ппппривет!
- Что с тобой? Ты ж раньше не заикался?
- Дддда яяя тттут ннна оохоту ннна ммммедведя с ггголыми рррруками ходил…
- Ну и как? Расскажи!
- Ннну пппприезжаешь в лллес, ггглавное ннне бояться! Нннаходишь ббберлогу, ггглавное нне бббояться! Тттычешь ввв беерлогу пппалкой, ггглавное нне бббояться! Ввввылазит мммедведь, ггглавное нне бббояться! Ммммажешь ему ггглаззза гггговном, ггглавное нне бббояться!
- А говно-то откуда?
- Ггговно бббудет… Ггглавное нне бббояться!

2099 год. Армия России стала компьютеризированной и суперпрестижной. Идет медкомиссия. Врач:
- Ну что, призывник. Со здоровьем у вас неважно, волосы длинные, так что направляем вас в ВУЗ, по юридическому профилю.
- Доктор! Я не могу в ВУЗ! Я же на первом экзамене коньки отброшу! А если деды заставят реферат писать???
- Сынок... Кто-то должен в России в ВУЗах учиться. Так что... Исполняй свой долг, студент...