Очень вумный мальчик
УЧИТЕЛЬСКОЕ ФЭНТЕЗИ - НА ШКОЛЬНЫЕ ТЕМЫ ...
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: - Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил:
- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее!
Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию.
Директор подумал и сказал мальчику:
- Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс,
и будешь вести себя хорошо. Мальчик согласился.
- Сколько будет 3x3? -- = 9.
- Сколько будет 6x6? -- = 36.

И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ.
Тогда директор повернулся к учительнице и сказал:
- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда преподавательница ответила:
- У меня тоже есть свои вопросы.

- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги.
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко...
Но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку.
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда "Кто я".
- Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя.
- Палатка.
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо.
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела.
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck (Пожарка).
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
- Fork (Вилка).
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия.
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце.
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
- Отправьте его прямо в университет! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно.
===================================
креативное творчество моих одноклассников на школьные темы ...
Комментарии
Комментарий удален модератором
Изъ одного зоопарка убѣжали три льва и разбрелись по разнымъ странамъ, договорившись черезъ годъ встрѣтиться. Когда же встрѣча состоялась, два льва шатались отъ истощенія, а третій былъ на диво тучный и сытый. Одинъ дистрофикъ сказалъ: «Я былъ въ Америкѣ и чуть не подохъ отъ голода, ибо тамъ банки съ консервами, но я такъ и не научился ихъ открывать». — «А я, — признался второй тощій, — жилъ въ Англіи, гдѣ пудинги и овсяная каша, такъ что едва унесъ оттуда ноги». Зато третій, очень жирный, началъ смѣяться: «А я, друзья, вернулся изъ матушки Россіи.. . вотъ гдѣ сытно! Каждый день я съѣдалъ по одному генералу, но ихъ въ Россіи такъ много, что.. . даже не замѣтили ихъ исчезновенія.
Восхищаться ею?
Такой похабщиной развлекаются в казармах стройбата и тюремных камерах.
Не посылай, да не посылаем будешь. Русская народная пословица. ))
его искуственно придумали-насочиняли мои одноклассники -учителя ...
так они разминают свои мозги в нашей переписке - у каждого свои интересы и методы развлечений
кстати - посмотрите вот эту ссылку - http://maxpark.com/community/6039/content/5719758
так развлекаются взрослые люди из Воронежа ....... а вы как развлекаетесь - мадам ....
ЕСЛИ вы этого изначально не поняли - то это ваши проблеммы ....
и не поминайте всуе мою местную любовницу - Хэлен Захарову ....
когда надо - я её сам раскатаю - полюбовно ..... но вы её не трогайте в моих сообах ...
тут я сам разберусь ..........успехов вам мадам Галина - на ниве сатиры и юмора ...
Как я могу поминать, да еще и всуе то, о чем я не знала минуту назад? )))))))))
Ваши одноклассники- учителя(??) - законченные пошляки, месье, коли вы уже перешли на французский!
Если это юмор, то он сосредоточен у вас и ваших друзей на уровне гульфика.
Бедная Россия, если у нее ТАКИЕ УЧИТЕЛЯ!
Комментарий удален модератором
Наконец-то он узнал имена своих одноклассников.
- Инструктор по стрельбе оказался моим учеником, которому я не одну двойку в школе поставил.
- А он тебя узнал?
- Узнал. Но промахнулся.
Медведев предложил олигархам рассказать школьникам, как они стали
миллиардерами.
Олигархи предложили Медведеву рассказать, как он стал президентом.
Вопреки всему, сын сантехника Петрова закончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Оксфорд, где и спился от тоски по родине.
- Ну что нового в школе, сын?
- Расценки, папа.
Медведев порекомендовал недовольным зарплатой учителям идти в бизнес. Учителя порекомендовали довольному Медведеву идти в жопу.
Марина днем работает в школе по призванию, а вечером на панели - по Медведеву.
- А мне по фигу, я физику в школе прогуливал...
- Капитан!!! Капитан!!!
- Что?
- Якорь всплыл!
- Хммм... Скверная примета...
В школе нас учили плавать просто кидая в бассейн, на самую середину! А потом, когда мы уже чуть-чуть научились, директор приказал налить в бассейн воду.