Итальянский анекдот

14 Окт 2017 12:49:00

• Трое мужчин после смерти попадают в рай. Там их встречает апостол Петр и говорит: 
— У нас тут такой порядок: никто пешком не ходит, все на чем-нибудь ездят. А на чем - зависит от того, много ли человек при жизни грешил. Вот ты (обращается к первому), сколько раз жене изменял? 
— Раз 50, наверное... 
— Это много, ты грешник. Вот тебе «Запорожец», и езди на нем. А ты (обращается ко второму), сколько? 
— Раз 5... 
— Ну ладно, это еще ничего. Вот тебе «Волга». А ты (обращается к третьему)? 
— Да ни разу, даже в мыслях не было! 
— Вот ты настоящий христианин. Вот тебе за заслуги «Феррари», владей. 
Ну, разъехались они. Через некоторое время первые двое встречают третьего, он машину припарковал и сидит мрачный. Те у него спрашивают: 
— Ты чего такой грустный, вон у тебя какая тачка, радуйся! 
— Да, тачка - это хорошо... Только я тут свою жену только что на роликах встретил...

Итальянцы обожают наблюдать за соседями, что отразилось в их юморе: они редко смеются над другими народами, зато анекдотов про самих итальянцев у них пруд пруди.

• Итальянец долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит: 
— Ладно, пусть будет по твоему. 
— Поздно! Я уже передумала!

• Что такое счастье по-итальянски? 
— Это крепкое здоровье и... плохая память.

• В шикарном авто едут две монашки. Ведет машину девушка. Монашка: 
— Кто Вам купил этот лимузин? Папа? 
— Нет, ваш пастор. 
— А он, негодяй, нам говорит - Бог вам заплатит.

• Из разговора двух итальянок: 
— Если я не ошибаюсь, завтра у твоего мужа день рождения? Какой подарок ты ему приготовила? 
— Ума не приложу, что ему купить. У него уже есть все, что мне нужно.

• Полицейский приходит к одной женщине и сообщает: 
— Синьора, ваш муж лежит в мусорном контейнере. 
— Да, моя домработница явно перестаралась - когда я уходила к портнихе, то сказала ей выкинуть из квартиры все ненужное.

• Группа новых русских приезжает в Ватикан. Гид им говорит: 
— O'k, ребята, сегодня в 14:30 вас примет Папа Римский. Одна просьба: не называйте его бугром, паханом, отцом и батяней!

• Лето, квартира на пятом этаже, открытый балкон. Жена гладит бельё, муж на диване читает газету, маленький сын бегает во дворе. Вдруг муж начинает громко зевать. Жена: "Джузеппе, позови сына домой, всё равно у тебя рот открыт."

Самый популярный вид анекдотов в Италии – сексуальные анекдоты.

• Итальянка пытается получить наследство: "Алло! Страховая компания? У моего мужа была страховка на случай пожара. Недавно он умер. Когда я могу получить деньги?" - "Причиной смерти вашего мужа был пожар?" - "Нет, он умер от гриппа, но я его кремировала."

• Итальянская и русская тюрьмы решили на месяц поменяться заключенными. Через 3 дня русские попросили пожизненного заключения, а итальянцы — немедленной смертной казни.

• Сидит Папа Римский около дома, вдруг аоднимает голову и видит: два мужика с крыши прыгают и обратно возвращаются. Он бегом по лестнице, подходит к ним и спрашивает: "Как это у вас получается?" Один из них и говорит: "Там внизу воздушные потоки, попадаешь на них, и тебя обратно выталкивает, понял?" Папа Римский прыгнул и разбился. Второй мужик говорит: "Знаешь, Гавриил, для архангела ты все-таки порядочная сволочь!"

• Из сообщений на пейджере Папы Римского: "Карлуша! Мы все уже собрались. Где тебя черти носят? Совет кардиналов"

• Едет сицилиец на Альфа-Ромео. Останавливает его полицейский. Подходит к машине и просит предъявить документы. Мафиози предъявляет документы, полицейский смотрит все в порядке, начал ходить вокруг машины, думает к чему придраться. Смотрит на заднем сидение автомат лежит. "А что за оружие у вас на заднем сиденье?"— спрашивает полицейский. — "Это мое оружие вот справка, вот разрешение," - говорит сицилиец. Полицейский опять ходит, решил в багажник заглянуть, а там труп лежит. "А это что такое?" — "Это мой дедушка, вот справка из морга, вот справка из больницы,"— говорит мафиози. — "Нет, я спрашиваю, почему у него из глаза паяльник торчит?" — "Не поверите, последняя воля усопшего. Вот завещание."

• Итальянец заходит в шикарный банк в Монте-Карло и просит в кредит десять долларов. Клерк объясняет ему, что для получения кредита он должен оставить какое-то имущество в залог.

Итальянец швыряет ему ключи от шикарной "Феррари", берет десять долларов и уходит. Через год он возвращается, отдает деньги — 10 долларов, с процентами, и забирает машину. Клерк в полном недоумении спрашивает его: "Синьор, но зачем вы оставили свою машину? Ведь мы удовлетворились бы меньшим залогом?". Итальянец: "А где я еще машину на год запаркую за 10 долларов?".

• Новый русский (HP) уехал кататься на лыжах в итальянские Альпы и звонит оттуда в свою пейджинговую компанию оператору: 
— Ну, пацаны, крутая у вас компания, всю жизнь теперь буду только у вас пейджера покупать и братанам посоветую! 
Оператор (О): — ? 
HP:— Да я даже здесь, в Италии сообщение на пейджер получил! 
О: - Какое сообщение? 
HP: - "Заменить батарейку".

• В России сконструировали супервездеход и пригласили итальянских специалистов для его оценки. Буржуи долго и с восхищением осматривали это чудо техники и, наконец, сказали: 
— И чего только эти русские не придумают, лишь бы дороги не ремонтировать!

• Зубной врач — женщина пациенту, настраивая бормашину: 
— А помнишь, Луиджи, в школе ты сидел за мной и постоянно колол меня булавкой?...

• Двое мафиози в джакузи. 
— У тебя охрана сколько человек? 
— Одиннадцать. А у тебя? 
— И у меня 11. Слушай, может в футбол сыграем?

• Умер Папа Римский и попал, разумеется, в Рай. Его представили высокому кругу архангелов, устроили личную аудиенцию с Господом. Тот спросил Папу: 
— Чего ты хочешь? 
— Я хочу ознакомиться с оригиналом Библии, с самым первым вариантом. Его отвели в библиотеку, а через час оттуда донесся плач и крики: "Это несправедливо! Несправедливо!!" —Что ты считаешь несправедливым? — спросил вбежавший Бог. Папа поднял заплаканные глаза: - В оригинале — ни слова о безбрачии!

• Отец говорит сыну: 
— Марио, придется все-таки тебя выпороть, хотя, можешь поверить, это мне неприятно. Сын: 
— В таком случае, кому ты хочешь доставить удовольствие?

• — Скажите, Мария, ваш сын нашел себе подходящую комнату, чтобы начать учиться в университете? 
— Он считает, что да. Его жилье в двух минутах ходьбы от пивной, в трех минутах от его подружки и в часе езды от университета.

• Маленький Джанни присутствует на суде, где разводят его родителей. Судья спрашивает: 
— Скажи, с кем бы ты хотел жить — с папой или с мамой? Зависит оттого, — отвечает малыш, — кому достанется компьютер.

• — Бабушка, а почему Земля вращается? 
— Ах ты, негодник! Ты опять выпил отцовскую граппу!

• — Альберто! Не кажется ли тебе, что мы заблудились? — спрашивает итальянка мужа, ведущего машину. 
— Почему ты так думаешь? 
— Эту собаку мы уже один раз переехали полчаса назад.

• — Франко, ты доволен своим мотоциклом? 
— Не совсем. Кто-то из нас постоянно в ремонте.

Итальянцы шутят и в законодательстве. В городе Феррара работник сыроварни может отправиться в тюрьму, если заснет на работе. В Палермо женщинам можно находиться на пляже полностью обнаженными, мужчинам – нет. «Мужская анатомия может приобрести пошлый вид, даже непреднамеренно». А в городе Тропея, согласно закону, "Женщинам, которые толсты, уродливы или некрасивы, запрещается появляться на пляже в раздетом виде"!

• Итальянка после столкновения с другой машиной говорит: «Это моя вина!» 
— «Нет, синьора, — галантно говорит водитель второй машины, — это целиком моя вина. Я видел, что за рулем машины женщина, и легко мог переехать через кювет и подождать, пока вы проедете».

• Молодая итальянка моет полы. На диване сидит свекровь. 
— Мама, я так мою полы? 
— Нет, не так! — кричит свекровь. Невестка еще лучше стала мыть пол. 
— Мама, я так мою полы? 
— Не знаю как, но не так!?

• Хозяйка, нанимая новую горничную: 
— Скажите милочка, а вы любите попугаев? 
— О, не беспокойтесь, синьора, я ем все!

• — Синьор судья, это несправедливо. В прошлый раз, когда я обозвал своего соседа свиньей, вы оштрафовали меня на 200 тыс. лир, а теперь на 500 тыс. 
— Сожалею, но свинина за это время изрядно подорожала.

• Итальянец возвращается из поездки и заходит к соседу: 
— К моей никто не приходил? - Нет. 
— Что, все двадцать дней — ни одного человека? 
— Ни одного. Помолчал. Потом говорит: 
— Ну тогда и я не пойду.