Чужая колея

К аглицким питейным заведениям я отношусь с некоей долей скепсиса. Ведь при всем здешнем огромном количестве культовых заведений, душа моя так и не прикипела к постоянной точке. Это физически невозможно: душа моя давно сообразила на троих и там задремала; в советской песочнице детского сада с "червивкой" и сырком "дружба", в монреальских кафе с блэкджеком и шлюхами, и в штамкнайпе немецкого поселка. Во-вторых, в отличие от других выходцев советского физмата, изначально поставивших себе здесь на западе достойные цели: профессионально состояться и материально преуспеть (чего они и добились, кося под своих-буржуинских), я, попал сюда юным аспирантом, не имеющим никакой научной ценности и радостно побежавшим по кривой дороге быстрого обогащения. И только внезапная беременность канадского историка выбила меня из наезженной колеи.

В общем;" Сам виноват - и слезы лью,и охаю. Попал в чужую колею глубокую.. .Но почему неймется мне -нахальный я наверно-Э"

Я давно уже понял: Всё в жизни решает опыт. Это абсолютно точно. Я, например, как четырех звездный отец знаю всё о рождении детей. Много лет я принимаю участие в теоретической реконструкции родов. Боли и каких-либо страданий от родов у женщин нет никакой, поверьте. Я сам на предродовых курсах изображал роженицу в абсолютно аутентичной обстановке, выполняя команды опытных акушеров. Людей, которые виделирожающих женщин.
У советских мужчин был целый комплекс мифов про роды. А у меня иллюзий никаких нет. 

Теперь уже как солидный эксперт, я могу рассуждать о родах. Как рожает женщина? Женщина рожает незаметно. Я не видел рожающую женщину, но твердо знаю,что женщина рожают незаметно. Женщину по её же просьбе внезапно увозят. Я очень волнуюсь и несу на себе тяжелейший груз эмоций. Будет ли мальчик? Просто не нахожу себе места. Потом женщина как-то там рожает, о чём мне, истерзавшемуся и измученному, сообщают по телефону будничным голосом. Врачи не переживают. А у них опыт почти такой же как у меня. И я, выслушав сообщение, вытираю холодный пот со лба, чтобы он не падал в стаканы и закуски. Всё! Конец волнениям. А че переживать? Для женщин создана целая индустрия с вышколенным персоналом. Мы ж-отцы, обречены... на самолечение. Пока женщина беззаботно рожает, мужчина испытывает невиданные психологические нагрузки. Но он мужик. И он о них говорит впоследствии немногословно и нехотя, не более пяти минут за ночь, посылая женщину к соскучившемуся по беспечной матери младенцу.
Вот и всё! Поэтому когда я слышу какие-то волнения по поводу родов и прочее - мне не очень понятно. Как эксперту.
А тут опятъ роды и уже у самой старшенькой из чресел моих вышедшеших, да еще в Неметчине. Ну и как в песне Высоцкого: И наша семья большинством голосов. Снабдив меня списком на восемь листов, в поддержку меня снарядила...

Как я летел, я уже подробно отписал, поэтому в этот раз остановлюсъ на освещении программы новейшего эксперимента. По прибытии к месту событий, с целью поддержки физической формы для участия в научном мероприятии, зашел чего-нибудь выпить. Протянул озябше посиневшие ручонки. В ручонках сжимал мелкие монеты. Налейте, говорю, скорее! Персонал в ходе фейсконтроля, сходу предложил мне выпить водки. И тут меня, как серебрянным молотком максвелла в голову ударило. Я посмотрел на часы и отказался...
-"Есть виски."
Я снова отказался.
-"Коньяк?"
И тут я неожиданно: "Мне бы кофе."
-А, может пиво?

"Не-е кофию мне. Кофейку бы... "

Вот такая жизнь, любезная Наталья у британских-то ученых. Только с кофейными зернами в чужой колее устаканишься, а тут колхозники с полей заходют. Ну тут пиво само -собой. Вопросы о здоровье. " Не заболел ли? Не сглазила ли ведьма какая?"

Поверьте. Долго уговариватъ меня не надо. В чужой колее, мне важна только какая-никакая аудитория. В Англии роль аудитории по жребию судьбы брали на себя домашние мои, их друзья и прочий малоценный с научной точки зрения сброд. И спасало их от растерзания- только умение внимательно слушать. Это в моём доме - условие выживания. Робкий, некрупный домочадец какой, или ещё какое пугливое, приглашенное для какого-нибудъ реферата, щетинистое существо, пробирается, крутя ушами, по моему тёмному коридору, для потакания своим слабостям. Может из туалета возвращается - за всеми не уследишь. Бредёт, короче, растопырив руки в темноте, ориентируясь более на сквозняки, чем на запах лежбища. А тут я! Выпрыгиваю внезапно эдаким леопардом, рыча и хлопая хвостом по хищным бокам своим. Волосы на загривке вздыблены. В оскаленных зубах -измочаленный карандаш. В волосах же перья из подушки и крошки похожие на сургуч. Халат в пятнах, по которому понятно, что рвали в нём вчера мясо, и полная уверенность, что некое сопротивление было, не сразу сдалось. И тут бы разразиться очередной драме, но умение выслушать спасает неминуемую жертву.

Короче. Слушайте и содрогайтесь. Тост произнесенный в немецкой кнайпе по поводу рождения первого внука капитана Копейкина:

Давным-давно, в некоем царстве, в каком-то тридесятом государстве встретились два одиночества; богатый учёный и удивительно спокойный человек. Ученый был поражён этой безмятежностью и дал себе слово достичь такого же состояния.
Не знаю как повлияло это на тамошнее просвещение, но в наше время, если потенциальный "прынц Шакьямуни" доходит до состояния боддхисаттвы, он в реальности не отлетает в астрал, а просто "жгет глаголом сердца людей" и пытается научить их хоть чему-либо.
И тут он сталкивается с проблемой, оказывается прЫнц не может научить ЛЮБОГО, ибо в его психике есть лишь две стадии человеческого существования, а у человечества их целых четыре и из этого следует, что как бы он ни пыжился, спасти кого-то от глупости и хоть чему-то там научить,то в реале он сумеет напоитъ из своего сосуда мудрости лишь пару десятков случайных собутыльников, которые уже достигли некоей стадии опьянения, называемых одним древним народом: авидьи и самскары. Различаются они тем, что авидья, или неведение походит на состояние опьянения, в то время как самскары, походят на действия, которые вы совершаете в состояние опьянения. В результате этой пьянки, как обычно будет похмелье,горькое осознание того, что никто в принципе не может "отмыть до бела" любое произвольное число вымазавшихся по уши во всякой глупости и лжеучениях, и это есмъ личное ограничение любого революционера-доброжелателя, будь он хоть принц Шакьямуни, или ленин дедушко, а вовсе не проблема людей с закипевшим разумом, кого он решил высокомерно спасти.
Поэтому все что мы-прынцы, можем сделать -это научить кого-нибудь- хоть- чему-нибудь, а всех прочих просто ЛЮБИТЬ.