И снова Одесса шутит

— Наум Соломонович, вот вы всё знаете, а расскажите нам за матриархат! И шо это такое?
— Это когда супруг хлопочет по хозяйству под угрозой схлопотать по хозяйству.

***
— Фира, как ты считаешь, наша медицина делает успехи?
— А как же! В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать.

***
— Здравствуйте, Ефим Яковлевич!
— Здравствуйте, Наум Соломонович!
— И шо это вы такой веселый?
— И правда, шо это я?..

***
Из подслушанного в Одессе. Один мужик другому:
— Ну шо тебе, Сёма, сказать за эту женщину? Поздняя осень, но грачи еще не улетели…

***
Кац приходит на приём к врачу.
— Ба, Наум Семёнович, шой-то вас таки давненько не было!
— Болел…

***

Одесса, объявление в фойе оперного театра:
«Администрация за оставленные вещи переживает, но ответственности все равно не несёт».

***
— Роза Моисеевна, все мужчины думают только об одном!
— Та не скажите, Сарочка, таки есть ещё козлы, которые об этом даже и не помышляют!

***
Рабинович пришёл в ломбард и спросил, сколько он может получить за свою скрипку.
— Пятьдесят гривен.
— Таки не много. Додик Шлемензон, который живёт за стеной, готов дать тысячу.

***
Как говорил старый и мудрый Исаак Соломонович: «90% своих денег я потратил на женщин, выпивку и путешествия. Остальные — просто растранжирил впустую…»

***
— Изя, слушайте вашу новую диету! Понедельник — яблоки. Вторник — рыба. Среда — только минеральная вода.
— Доктор! А шо если минералку перекинуть на понедельник?

***

— Маман! Я от вас сейчас таки выкинусь в окно!
— Сёма, только шапку надень!

***
Разговор двух мадам в Одессе:
— Роза, вы слышали, Фима женился.
— В его-то сорок, пора уже!
— Так он ее взял с тремя детьми.
— Я вас умоляю, дорогая, сколько я знаю Фиму, он всегда приходит на всё готовое.