Посмеёмся 72.

- Фамилия?

- Рабинович.

- Да не переживайте вы! Маленький Рабинович как-нибудь выкрутится.

- Карл Маркс был экономистом.

- Как наш дядя Изя Рабинович?

- Нет-нет, наш дядя Изя - старший экономист.

- В Генеральном штабе.

- Вы что, идиот?

- А это обязательное условие?

- Конечно , люблю, от всей души!

- А вы готовы отдать за неё жизнь?

- Вы меня, конечно, извините, но кто же тогда будет любить родину?

- Да начать хотя бы с того, что еврейские пейсы таки вдохновили изобретателя штопора....

- Нет, и не надо спорить, это таки памятник тёте Соне! Только она могла выйти встречать гостей в ночнушке и бигудях с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру в другой!

- Зачем? Можете ехать медленнее, я никуда не спешу.

- Изя, а что, другой галстук тебе не понравился?

- Да нет, не упустил - спугнул!

- Да ну! Не может быть!

- Я вам говорю!

- Никогда бы не подумал...

- Ой, кто вам сказал такую чушь?

- Для начала таки занимаем у соседей три яйца, полстакана молока, ложечку масла и щепотку соли....

- В смысле?

- Моя жена купила шубу.

- Причём здесь я?

- Завтра она идёт в гости к твоей!

Ладно, будем называть будущими советскими республиками.

- Попкорн был лучше.

- Я её сжёг - тёща хотела почитать.

- Вот это хороший тамада!... И конкурсы интересные!

- Я агент!

- ФСБ?

- Нет, "Орифлейм", по продажам.

- А по-русски?

- Хочешь жить - умей вертеться.

- Всем лежать, это ограбление!

Главный бухгалтер опускаясь на пол:

- Спасибо! Спасибо! Теперь-то всё спишем!

- Нэт!

- Нэт!

- Да.

- Нэт!

Кладёт трубку.

Поскрёбышев спрашивает:

- Товарищ Сталин, а в чём вы согласились с Черчиллем?

- Он меня спросил, хорошо ли я его слышу.

- А почему ты всегда мне яблоко даришь?

- Да просто есть такая пословица: "По яблоку в день - и доктор не нужен!"

- Ты кем хочешь стать, когда вырастишь?

- Полицейским, как дядя Гена.

- А что ты будешь делать?

- Ездить на полицейской машине, ловить преступников и возить их в тюрьму.

- А если преступники предложат тебе конфеты и киндер-сюрприз, что ты будешь делать?

- Я их отпущу.

- Сынок, они же преступники, как же ты их отпустишь?

- Но они же хорошие, они же делятся!

- Дорогая, мы с ней просто друзья.

- Что, ключи принёс, братан?

- Вы кто?

- Сантехник.

- А почему так поздно?

- А я с ночёвкой!

- Да нужен мне этот Таиланд! Нет ничего лучше нашей родной природы: хочешь - грибы в лесу собирай, хочешь - с удочкой у озера сиди.... Красота!

- Ипотеку взял?

- Да.

- Вань, я сегодня не очень хорошо себя чувствую.

- Тогда давай встретимся в аптеке!

- стр. 14: прими себя такой, какая ты есть;

- стр 15: сбрось 10 кг за неделю;

- стр 16: рецепт приготовления торта.

- Не знаю, мы водку пьём.

- Я алкоголик, и, пока ты не заговорила, я был уверен, что ты лампа.

- И что?

- А он сам просит тысячи три взаймы до первого числа и карточку обратно не отдаёт!

- В ближайшее время вас ожидает большая потеря. Возможно, это будет ваш муж....

- Я уже два года, как вдова.

- Тогда - зонтик.

- Так ведь, вчера ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКА... Всё, батенька, не волнуйтесь, выписали вас!

- Официант, будьте добры, роллы с лососем, а вместо васаби чилийский хрен.

- Хрен вам, а не васаби - я правильно записал?

- Наверное, спился там, у себя, в Мордовии....

- У меня нет. У англичан, конечно, были.

- Нет, дорогая, онт должен сполна заплатить за свои ошибки, Я переезжаю жить к вам.

- Больше всего я надеюсь занять место, где никто не будет видеть монитор моего компьютера.

- Со мной всё так и случилось, только я паспорт не терял.

- А будут ли они щебетать? А разговаривать?

- Молодой человек! Вы женаты?

- Ну да, конечно.

- И что, вам мало?

- Ворона, а ты на выборы пойдёшь?

- Нет!!!!

Сыр выпал. Сидит ворона и думает: а если б сказала "да", что-нибудь изменилось?

- Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер.

- Тузик, надо валить в город. Друзья говорят. там на помойках еда супер, ...уки вообще огонь.

- Не могу, Шарик, у меня в деревне перспективы!

- Какие?

- Я разговор хозяев слышал, если такая жизнь будет продолжаться, скоро у Шарика член сосать будем.

Кот думает: "Вот хозяин большой, сильный, меня кормит, гладит, ласкает. Наверно, я бог".

- Ждут, если у него деньги.

- И как ты это можешь доказать?

- Это аксиома, мой друг.

60% - брошу пить.

30% - начну пить.

9% - пойду на приём к психиатру!

И только одна девушка сказала: Начну переходить дорогу".

- Ну и вы говорите, что это я не аккуратный?!

- Такая классная?

- Нет, стоит её назвать по имени, она отвечает - что надо?

Она:

- О, Боже!

Он:

- Чо? Хлеб забыла купить?!!

- Чем? Работали по специальности?

- С тобой я чувствую себя защищённой.

Он ответил:

- Так завуалированно меня презервативом ещё никто не называл...

- Наверное, убила кого-то и ест.

- Я слышала, что ты влюбилась?

- Слышала? Неужели я так громко стонала?

- Что, мячик в женский туалет закатился?

- В кровать пойдём, дура!