Мой сосед всю ночь играет на кларнете и трубе

На модерации Отложенный Отдельная квартира... Это словосочетание лет 30-40 назад вызывало у жителей коммуналок благоговейный трепет. Предмет вожделения послевоенного поколения стал в наше время реальностью. Уже забыты кухонные войны, танцы возле запертой двери туалета, жаркие дебаты по поводу предназначения ванны (солить ли в ней огурцы, либо мыться). А какие были мечты о тишине и полноценном отдыхе в стенах собственного жилища! Вот уже почти полвека два поколения человечества нашей страны в большинстве своем проживают в своих бетонных коробах, не зная даже, кто живет с ними на одной лестничной площадке. О соседях мы начинаем вспоминать только тогда, когда раздается либо дребезжание дрели из-за стены, либо с упорством проголодавшегося дятла нам по мозгам начинает стучать звук ударной установки, несущийся из мощных колонок стереосистемы соседа-меломана. И вот тут уже спокойствие пропадает, и у старшего поколения ссора на коммунальном пространстве вызывает ностальгические воспоминания и умиление. Если ремонт рано или поздно заканчивается, и звуки дрели можно перетерпеть как временное неудобство, то обожающий современные ритмы сосед — явление затяжное и, как показывает опыт, прекращающееся только или с переездом, или с выходом доморощенного ди-джея на пенсию.Но на то мы и русские люди, чтобы находить выход из сложных ситуаций нетрадиционным способом. Вот скажите, что бы сделал рядовой европеец в данном случае? Правильно. Обратился бы в соответствующие органы, которые незамедлительно пресекли бы действия хулигана, наложили бы жесткие санкции, после которых у него уже не было бы возможностей досаждать окружающим. Это же рекомендуют нам и нынешние средства массовой информации. Но давайте посмотрим трезво на ситуацию. Что у нас может сделать милиция? Ну придет участковый по вашему заявлению, ну в лучшем случае проведет душеспасительную беседу с нарушителем. В большинстве же случаев он посоветует вам организовать агитацию среди соседей и уговорить их поставить подписи под коллективным письмом. А кто же у нас видел таких сознательных жильцов? Каждый сам себе на уме, поэтому надеяться на их поддержку нельзя. Даже если случится чудо, все проявят единодушие и поддержку, и суд состоится, нарушитель спокойствия отделается всего лишь смехотворным штрафом, а музыка зазвучит с новой силой, во-первых, назло соседям, а во-вторых, как торжество освобождения и счастливого исхода. Идти по второму кругу уже никто не решится. Тут-то наши соотечественники и начинают искать свои методы, направленные на усмирение ценителя горячих ритмов. Какие же способы имеются в арсенале измученных и доведенных до отчаяния жильцов панельных дворцов?

Способ I (мистический)
Для этого способа потребуются:- книга с описанием колдовских обрядов;- пособие по лепке из пластилина;- 10-15 парафиновых свечей;- коробочка с булавками;- небольшая кастрюлька.Смотрим оглавление в книге колдовских обрядов, находим раздел, посвященный обрядам вуду. В соответствии с инструкциями варим свечки в кастрюльке, а затем, руководствуясь пособием по лепке из пластилина, ваяем из воска фигурку человека. Желательно приложить усилия и сделать ее похожей на оригинал. После того, как все сделано, произносим нужные заклинания и втыкаем булавки в жизненно важные органы фигурки. Говорят, злодей-меломан будет корчиться в жестоких муках, а на время болезни вообще забудет не то что про музыкальный центр, но про телевизор, компьютер, холодильник и другую бытовую технику.Если вас уже душит смех, постарайтесь справиться с этими приступами. Подобный способ на полном серьезе обсуждался на одном из интернет-форумов, причем полемика была очень острой. Даже придавалось значение тому, куплены ли свечки в церкви, или в простом магазине. Ну а если вам Заратустра не позволяет заниматься мистикой, перейдем к следующему описанию.

Способ II (психологический)
Принадлежности:- компьютер, либо стереосистема с достаточно мощной акустикой; - чувствительный микрофон.Тут есть два пути. Можно скачать из интернета диск «Достань соседа» с записями различных шумов — от звуков семейного скандала до имитации усиленного ремонта и проигрывать его через вплотную придвинутые к стене колонки, в отсутствие вас самого и проживающих вместе с вами родственников. Можно с помощью микрофона скачать музыку, проигрываемую хулиганом, и глушить его тем же способом. Но тут есть ряд недостатков, которые ослабляют эффект воздействия. Во-первых, ваши соседи вместо одного нарушителя спокойствия получат двух, а это вряд ли их обрадует, да еще и ваши отношения с другими обитателями дома будут окончательно испорчены. Во-вторых, самому меломану вы окажете неоценимую услугу, так как теперь он может слушать любимую музыку, не расходуя электроэнергию. Ну и в-третьих, если такой «деятель» проживает этажом выше или ниже, ваши усилия будут равноценны стрельбе по воробьям из пушки. В общем, если не хотите неприятностей, этот вариант лучше сразу отвергнуть.

Способ III (радиотехнический)
Для этого способа необходимо знать хотя бы основы радиотехники и уметь держать в руках паяльник. Из кучи радиодеталей, по имеющейся схеме следует собрать генератор ультразвука, который создает определенные частоты, не слышимые ухом человека, но влияющие на его психику. Мы не будем подробно описывать, как можно соорудить такую шайтан-машину, потому что вред здоровью очевидный. Воздействует ли она на хулигана, неизвестно, а вот вы можете себе серьезно навредить. И даже ватка в ушах не поможет. Опять же — соседи...

Способ IV (садо-мазохистский)
Весьма интересный способ изобрел один пытливый москвич. Гениально и просто, хотя, с другой стороны, жестоко и не слишком гуманно. Вначале о принадлежностях. Для осуществления акции потребуются:- кусачки-бокорезы с заизолированными ручками;- резиновые перчатки;- полукилограммовый пакет с семечками;- герметик из силикона.Вначале проводится тайная беседа с соседями, проживающими на одной с горе-меломаном лестничной площадке, о том, чтобы они ни при каких обстоятельствах, чтобы ни случилось, не выходили из своих квартир. После полуночи, если музыка не затихает, начинаются диверсионные действия. На стоящую во дворе машину, принадлежащую хулигану, насыпаются семечки. Затем в скважину замка его входной двери заливается герметик. Через 15-20 минут перекура бокорезами перегрызаются провода электропитания квартиры, телефонный и домофонный кабели. Особый садизм заключается в том, чтобы перегрызть провода не в одном месте, а вырезать целые куски, чтобы потом трудно было их подсоединить. Правда, непосредственный исполнитель указывал, что еще разбил и автоматические выключатели. Его, конечно, можно понять, терпение не беспредельно, но этот шаг наверняка лишний. После того, как внезапно гаснет свет, музыкальный террорист пытается выйти из квартиры, чтобы проверить, из-за чего же все-таки погас свет, но не тут-то было! Герметик плотно блокирует замок. Крики, паника и непереводимый русский фольклор гарантированно обеспечены! Освобождается несчастный только после помощи МЧС, однако наутро его ждет еще больший шок от созерцания своей машины, густо залепленной голубиным пометом и следами от клювов пернатых. Конечно, подобный демарш принесет вам удовлетворение, однако не забывайте и о том, что в данном случае вы сами становитесь злостным хулиганом, и если раньше милиция как-то проявляла сочувствие, то на этот раз все доказательства налицо, и карающий меч правосудия может опуститься на вашу голову.

Способ V (сантехнический)
Неистощим наш народ на выдумки, особенно когда его доведут до ручки! Вот и еще один житель белокаменной придумал свой хитроумный способ досадить любителю покрутить ручку громкости в одном направлении. Как вы уже догадались, и тут дело не обошлось без следующих специальных принадлежностей:
- камера для футбольного или волейбольного мяча;
- длинная резиновая трубка;
- небольшой кусок металлической трубки;
- велосипедный насос.
Суть всей конструкции такова. К камере для мяча приделывается резиновая трубка, длина которой зависит от высоты потолка соседа (тут уж каждый вычисляет самостоятельно). Металлический кусочек служит переходником для более прочного соединения. Затем через сливное отверстие унитаза камера опускается ниже уровня слива у соседа снизу (предположительно он и является тем самым любителем музыки) и накачивается насосом. Для чистоты эксперимента можно еще смыть воду в своем унитазе. Остается только курить, наблюдая за беготней забывшего о своих музыкальных пристрастиях гражданина, попутно считая, сколько еще ведер с фекалиями он вынесет на улицу. Рекомендуется не проворонить прихода слесаря, чтобы вовремя стравить из своего агрегата воздух и извлечь его из канализационной трубы. Далее остается наслаждаться матерными пассажами работника жилищного хозяйства, не обнаружившего никаких препятствий и посему напрасно прибывшего по вызову.
Вот такие занимательные истории можно услышать от своих знакомых. Тем не менее, если вы слишком рассержены на каких бы то ни было нарушителей спокойствия, проживающих в вашем доме, не вздумайте подобным мальчишеством приструнить их. Глубоко понятны чувства человека, нервы которого на пределе, но постарайтесь не опускаться до уровня того, кто вам так досаждает. Ведь мы же люди, а разум нам дан для того, чтобы мы умели договариваться друг с другом, не так ли?