Кое-что о женщинах

На модерации Отложенный

1. Девочки, не истерите слишком часто. Все равно мужчин впечатляет только премьера.

2. Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

3.- Дорогой, скажи мне что-нибудь такое, чтобы я почувствовала себя женщиной. - Ты права.

4. Как довести мужика до истерики? Написать ему: 'Как насчет секса без обязательств?!' А потом еще и добавить: 'ой извини, это не тебе!'

5. Хочу совет бесплатный дать мужьям, которые своих не знают женщин — когда от шуб трещат шкафы у дам, любовников туда влезает меньше.

6. Три стадии опьянения женщины: 1. Ой, какая я пьяная… 2. Кто пьяная? Я пьяная? 3. На вопрос таксиста «Куда едем?» треснуть его по голове сумочкой и сказать: «Не твоё дело, скотина!»

7. Женская мудрость в совокупности с женской хитростью дает такой эффект, какой не может дать ни одно высшее образование.

8. Недостаточную глубину мысли женщина восполняет иными глубинами.

9. Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая – женский.

10. Все женщины хотят одного. Потом – другого…

11. У женщины никогда нет четкого плaнa действий… Она стрaшнa своей импровизaциeй.

12. Интуиция: поразительное чутье, которое подсказывает женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.

13. Женщины, как и сны, никогда не бывают такими, какими хочешь их видеть.

14. Затевая ссору с женщиной, хорошенько подумайте. Вам через 10 минут надоест ругаться, а ей нет!

15. Женщины живут дольше мужчин, а если бы не истерики и переживания, то они вообще жили бы - вечно.

16. Молчащая женщина считается красивой по умолчанию.

17. Услышав фразу: "Но я ведь женщина! ", понимаешь - аргументы у неё закончились и в ход пошли козыри.

18. Женская логика создана для того, чтобы офигела мужская психика.

19. Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.

20. Женщина меняется не с возрастом, а с мужчиной.