История одной кошки

Вчера у Green Tea (в миру Игорь Романович) был День рождения и он выставил такой вот добрый рассказ из личной жизни. Никакой политики, сплошной позитив.

Смеркалось. Моросил мелкий противный дождик.

Тащил домой внезапно севший аккумулятор и прибор для его зарядки, который мне привёз неравнодушный друг после моих стонов по телефону, когда у двери подъезда я увидел существо трёхцветного окраса с преобладанием белого.

Существо было небольшим, мокрым и выглядело испуганным, что было неудивительно, учитывая двух наших местных авторитетных подъездных кошек, которым оно сразу не понравилось. И я их понимаю – самим маловато, а тут тебе ещё и новый рот.

А у меня бывает такое – поддаюсь, порой, на эмоции. Поэтому я переложил нелёгкий аккумулятор в одну руку, кису взял в другую, а зарядку сноровисто понёс в зубах.

Сказать, что жена была счастлива, увидев на пороге супруга с мёртвым аккумулятором в руке и живой кошкой под мышкой – не могу. Но мы оба выглядели настолько убедительно (киса оттого, что она мокрая и никому не нужная, а я оттого, что у меня сел аккумулятор), что её сердце смягчилось, и нас таки оставили в квартире.

Я знал на ком жениться, воистину.

Киса тут же спряталась под диван, видимо, приходя в себя от таких непростых раскладов.

Тут в дверь позвонили. На пороге стояла наша домоуправша тётя Галя.

 – Видела, как вы котёнка забрали! – заявила она. – Мо-ло-дцы!

(у тёти Гали дома живут три кошки, ещё пятерых она кормит, и она всё видит в радиусе сотен километров, как хорошая система ПВО и этого у неё не отнять)

  – Да это пока… – попыталась было увильнуть жена, но тётя Галя её решительно прервала:

– Трёхцветная кошка – это к счастью! А уж когда она САМА к вам подошла - выгнать её, так лучше застрелиться сразу.

 – Да?  – несколько напряглась жена, машинально взглянув на торчащий из-под дивана пушистый хвост. – Я думала, приютим временно, то, сё…

 – Вот вам! – сказала домоуправша и торжественно протянула нам какой-то флакон так, словно давала средство вечной молодости. – Это сухой шампунь! Посыпьте им кису, расчешите, и она станет совсем как новая.

И ушла.

Некоторое время мы молча стояли у двери, задумчиво глядя на опустевшую площадку.

Потом мы послушно достали кису из-под дивана, посадили в ванну, посыпали её этим веществом и расчесали. Щётки у нас не было, но мы удачно нашли старую расчёску.

Киса не сопротивлялась, что меня немного обрадовало.

«Какое покладистое животное!» – опрометчиво подумал я.

Специальной еды у нас не было и жена настрогала кисе куриную грудку, которую та съела быстро и на удивление радостно.

Вместо туалета, которого у нас тоже не было, мы приспособили плоский лоток из холодильника, находчиво насыпав в него обрывки "Экспресс-газеты". Всё равно там читать нечего.

Жена захотела назвать её Машей (в честь мультика), но я с ужасом представил, как к нам в гости приходит какая-нибудь Мария и спрашивает, как зовут кошку. Поэтому назвал Машери. Что-то осталось в памяти из какой-то зарубежной песни.

...............

Наутро выяснилось, что в лоток с клочками «Экспресс-газеты» киса не пошла.

Видимо, жёлтую прессу она не жаловала. Она сходила под ванну, причём в самый дальний угол.

От стока ванны идёт такая труба для слива, так вот она умудрилась залезть даже за неё. Сложно найти в квартире более труднодоступное место, разве что козырёк над окном.

Швабра оказалась слишком длинной и прямой, а санузел слишком стандартным - особо шваброй не помашешь.

Пришлось взять веник, причудливо встать на четвереньки низко голову наклоня, и, ориентируясь, в основном, по запаху, выметать всё это дело, стараясь проникнуть веником за чёртову трубу, что было довольно нетривиальной задачей для человека в сто восемьдесят шесть сантиметров живого роста.

Через каких-то смешных полчаса всё было кончено. Скрипнув коленями, со стоном разогнулся и тут же увидел сидящую на пороге ванной кису. Она, оказывается, наблюдала за процессом. Её глаза светились живым интересом и её можно понять – не каждый день на селе дают такие постановки.

Как раз мыл веник, когда пришла жена и ехидно поинтересовалась - насколько нас всех хватит, если киса будет ходить туда всегда?

Затруднился с ответом.

Полез за ним в интернет. Набрал «Трёхцветная кошка». Немного подумал, и добавил – «особенности содержания».

Стал читать. Трёхцветная кошка, она же «ситцевая», она же «лоскутная», она же «черепаховая», она же «трёхшерстная». Приносит счастье в дом. Моряки брали с собой, чтобы не утонуть. Японцы ставят их статуэтки перед домом. В содержании неприхотливы. Во всех культурах единодушно считаются мимимишными, и так далее. Приободрился.

Прочитал дальше. Вот! Про туалет! «Однажды выбрав себе место для туалета «трёхцветки» ходят только туда, и заставить их поменять это место почти невозможно».

Сразу предательски заныли колени и спина. Ванна, труба и веник встали перед глазами как живые.

Да ладно, просто автору статьи не повезло. Нашёл другую статью. «Ситцевая», моряки, японцы, счастье в дом, мимими и… приучить к лотку крайне сложно. Чёрт.

Третья статья. Японцы, счастье, моряки, проблема – туалет.

Четвёртая – туалет. Пятая, шестая, десятая – туалет. Ну и счастье конечно.

Вытер со лба холодный пот. Перспективы ежедневной гимнастики под ванной и счастье сочетались у меня в голове как-то с трудом.

Жена спросила, что пишут? Кратко рассказал ей про моряков, счастье и японцев. Жена сказала, что очень рада за моряков, но что там с туалетом?

Ответил, что в месте про туалет шрифт неразборчивый и прочитать не смог.

Тут надо знать мою супругу. Чистота и порядок для неё всё. Когда она убирается в квартире, мы с сыном, нахохлившись, сидим на люстре, так как другого места для нас нет. Вся в тёщу, у которой дома в деревне чище, чем в люксе пятизвёздочника «Ройал Клифф Паттайя» перед заселением.

Тем временем киса поела манной каши, закусила куриным филе и опять легла спать, на этот раз у сына на коленях. Перед тем как уснуть она долго громко урчала и перебирала передними лапками. Сын был в восторге.

 – Па, она такая тёплая!

 – У кошек нормальная температура тела под сорок градусов…  – уже начитавшись интернета, рассеяно ответил я, размышляя о своих невесёлых туалетных перспективах.

Потом вздохнул и поехал в зоомагазин. Кису надо было прибарахлить.