Тайны еврейского секса
Одесса, конец 90-х годов XX века. Еврейская пара получает письмо от сына с Чукотки о том, что он решил жениться на чукче и возвращается домой, чтобы отпраздновать свадьбу. Родители в шоке, но делать нечего…
На свадьбе настает время для тоста отца невесты — бывшего знатного оленевода, ныне — «нового чукчи».
— По нашим национальным традициям, — говорит он, — отец невесты должен подарить зятю стадо оленей. Но я походил по вашему прекрасному городу и увидел, что здесь негде выпасти стадо оленей. Поэтому я дарю зятю новый «Мерседес».
Поднимается с бокалом в руке мать невесты.
— По нашим национальным традициям, — говорит она, — мать невесты должна поставить дочери новый чум. Но я походила по вашему прекрасному городу и поняла, что здесь негде поставить новый чум. Поэтому я дарю дочери на свадьбу трехкомнатную квартиру на Дерибасовской.
Поднимается со своего места брат невесты.
— По нашим национальным традициям, — говорит он, — брат невесты должен подарить сестре котел, а новому родственнику — новое ружье. Но я походил по вашему прекрасному городу и увидел, что здесь негде охотиться с новым ружьем. А если нет чума, то зачем сестре котел? Поэтому я дарю молодым всю необходимую новую мебель для их новой квартиры…
— Фима, — шепчет в этот момент мужу мать жениха, — Фима, а, может, они все-таки немножечко евреи?— посмотри, какие у них традиции хорошие…
(Из книги "Тайны еврейского секса" Марка Котлярского).
Приложение:
Комментарии
Что бы сразу после соития Лев Абрамыч не отворачивался к стенке и не засыпАл, жена Софья Хаимовна прикрепила к стене портрет мамы - Полины Иосифовны...
Совершать возвратно-поступательные движения?:)
1. Французские молодожёны:
Всю ночь истерический женский смех.
Наутро вопрос молодой - почему?
- Хахаха - он мне способ, я ему два, ну разве не смешно?
2. Русская свадьба:
Всю ночь храп в два горла.
Наутро молодая обьясняет: - ну так перед свадьбой набегались...
3. Еврейская;
Всю ночь безудержный женский плач.
Наутро: - я конечно, знала, что у них обрезают, но не до такой же степени... ((
– Алло, мама, здравствуй. У меня хорошие новости.
– Да, дорогой.
– Вы с папой всегда беспокоились по поводу моей склонности к гомосексуализму. Так вот, теперь у меня есть девушка.
– Да? Как славно! Но… наверное, она какая-нибудь «шикса»?
– Нет, она из хорошей еврейской семьи.
– Ну, наверное, бедна, как церковная мышь.
– Нет, семья из Беверли Хиллз, очень обеспеченная семья. Ее зовут Моника Левински.
Мама (после паузы):
– Скажи, сынок, а с тем симпатичным негром ты окончательно расстался?
Олени лучше мерса, а чум лучне квартиры конечно,....но что поделаешь, если не повезло жить в городе)))
И вот в кино пошли еврей и чукча. На экране разворачивается сцена, где женщина собирается выброситься с 50-го этажа.
— Спорим, что она не прыгнет? - предложил чукча еврею.
— Прыгнет! — ответил еврей.
Поспорили.
Женщина прыгнула и разбилась.
Еврей, естественно, выиграл спор, но от выигрыша отказался и объяснил чукче:
— Понимаешь, я заранее знал, что она прыгнет — видел уже этот фильм.
— Я тоже уже видел эта фильма, — отвечает чукча, — но думал, однако, что у нее хватит ума во второй раз не прыгать.
Чапаев вспылил:
— Я же говорил: евреев в разведку не брать!
Зачем мама пришла на свидание? Почему 28 - это почти 50? И как женить своего непутёвого сына?
https://www.youtube.com/watch?v=UYSMHClLZ24&t=341s
- И сколько я вам должен за церемонию?
- Лично мне ничего, - сказал ребе. - Но, если так хотите, пожертвуйте столько денег, во сколько вы оцениваете красоту вашей жены.
Жених подумал и достал из кармана один шекель.
Ребе осторожно заглянул под фату, вздохнул и достал сдачу.