25.08.2017. Новости и анекдоты недели

"Актуальное искусство" и жизнь
 

Новость 1.

Владимиру Путину направлены предложения о переносе столицы России из Москвы в Екатеринбург или далее за Урал.

1. — Велика Россия, а отступать некуда — позади Москва!
— Так может, столицу за Урал перенесём?

2. Собянин счёл неудачной идею переноса столицы России за Урал.
— Не для того я из Тюменской области переехал в Москву, чтобы Москва переехала в Тюменскую область, заявил Сергей Семенович...

3. По последним опросам, народ, в принципе, не против возрождения монархии, но при условии переноса столицы в Екатеринбург. Дабы царя потом далеко не возить...

4. Что только маклеры не придумают для улучшения продаж квартир в Магадане!
Даже запустили слух о переносе столицы...
 

Новость 2.

Вице-губернатор Санкт-Петербурга Игорь Албин заявил, что крыша на стадионе "Санкт-Петербург" протекает из-за бакланов.

1. "Бакланы! Виноваты бакланы! Как же я сразу не догадался", — подумал премьер Медведев, глядя на отчёт Росстата о снижении в экономике России.

2. Губернатор Санкт-Петербурга сообщил, что крышу Зенит-Арены повредили бакланы. Конкретных фамилий он не назвал.

3. А ведь российское общество устроено просто. Вверху парят Чайки, внизу бьются за корм бакланы.

4. — Какие вы знаете химические элементы с периодом полураспада один год?
— Зенитарений.

5. На заседании правительства, вспомнив новости о бакланах на Зенит-Арене, Эльвира Набиуллина мечтательно подумала о стае сорок, совершивших дерзкий налёт на Центральное хранилище золота Банка России...

6. Следователь, услышав от директора мельницы заявление, что вороны поклевали 500 кг зерна, долго смеялся и завёл уголовное дело. Приняв пояснения вице-мэра о порче крыши бакланами, он взял энциклопедию, внимательно почитал и подсказал, какой именно вид бакланов указать в объяснительной.
 

Новость 3.

В США продолжается снос памятников деятелей рабовладельческой Конфедерации и связанные с этим демонстрации.

1. Идёт заседание Политбюро ЦК КПК. Вдруг над столом появляется призрак Председателя Мао:
— (Председатель Мао): Едят ли люди досыта?
— (Министр здравоохранения): Еды столько, что люди садятся на диету!
— (Председатель Мао): Капиталисты в стране есть?
— (Министр полиции): Они все ведут бизнес за рубежом!
— (Председатель Мао): Мы обогнали по производству стали Англию?
— (Министр промышленности): Один округ Таншань производит больше стали, чем Америка!
— (Председатель Мао): Мы победили ревизионистов?
— (Министр иностранных дел): Они распустили свое государство!
— (Председатель Мао): Мы разгромили империалистов?
— (Военный министр): Мы теперь сами стали империалистами!
— (Председатель Мао): А как моя Культурная Революция?
— (Всё Политбюро, хором): Она идет в Америке!
 

Новость 4.

Арестован режиссёр Кирилл Серебренников, обвинённый в растрате выделенных его театру государственных средств.

1. Возвращается шахтёр со смены, жена ему:
— Присядь, муж, страшная весть... Серебренников арестован.
— Боже! Нет! Абсурд!
 

Новость 5.

СМИ сообщили о намерении 91-летней английской королевы оставаться на троне и далее.

1. С ленты новостей: "СМИ узнали о намерении Елизаветы II править до конца жизни."
"Почему Путину можно, а мне нельзя," — задумчиво произнесла королева и поправила корону.
 

Новость 6.

Россия выплатила последние иностранные долги СССР.

1. Долги СССР погашены, переходим к долгам Российской империи, Киевской Руси и первобытных племен.
 

Новость 7.

Посольство США в России временно прекратило выдачу виз для россиян.

1. Объявление на дверях американского посольства:
В связи с тем, что все дипломатические сотрудники посольства высылаются из страны (остались только агенты спецслужб), визы гражданам России выдаваться не будут.