Пятничное настроение

Приехал новый русский на охоту на медведя. Хамер, камуфляж, супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного виденья... Заходит в лес, навстречу мужик в лаптях, в ушанке, в телогрейке - типичный деревенский бух. 
Бух - О, мил человек, куда путь держишь? 
НР - На медведя! 
Бух - Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил... 
НР - Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником... 
И уходит в лес. 
Бух - Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит ходить... У медведя и так две рогатины, а теперь и автомат еще... 

Дите (3 года) смотрит мультик про Крокодила Гену, эпизод про пионеров. Я, дабы поднять рэйтинг, говорю: 
- А между прочим, я тоже пионером была, носила красный галстук, собирала металлолом... 
В глазах дитя стррашный инерес, с любопытством меня спрашивает: 
- Мама, а чебурашкой ты не была? 

Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера. 
— Любимый, давай поженимся? 
— Давай… 
Тягостная продолжительная пауза… 
— Любимый, почему ты молчишь? 
— Кажется, я и так лишнего @изданул… 

Был у нас в гаражах один мужичок. Отец милого семейства, интеллигентный и приятный дядька. Была у него мечта, любил он после возни со своей машиной помечтать в кругу приятелей и соседей по гаражу: "Вот отстрою дачу, пчел разведу... Ну разве не здорово? ! сидишь вечером на лавочке, хорошо - ДАЧКА, ПЧЕЛКИ..." Мужики к мечте относились уважительно, мол действительно - дачка, пчелки - хорошо, ну за дачку! и за пчелок! И часто над вечерними гаражами звучал этот тост. 
Мечта сбылась. Дачный домик отстроен, куплен первый улей. Довольный отец семейства обмывает покупку с соседями по гаражу. Жена с 6-летним сыном задерживаются на даче. Блаженное выражение на его лице медленно меняется, когда к гаражу подлетает его авто и оттуда вываливает его супруга и, рывком открыв дверь, вытаскивает ревущего сынишку. Бурятов в семействе не наблюдалось. До сего момента. Глаза у паренька заплыли от укусов, не смертельно конечно, но не кисло. Рев тоже не слабый. Жена с диким гневом и презрением смотрит на Отца семейства, все на мгновение теряют дар речи. Сын тоже делает паузу в реве. Поднимая дрожащую руку, наш глава семьи вопрошает: 
- Вова, что это? 
- Это, папа, - тут 6-летний сын абсолютно точно копирует отцовскую мечтательно-восхищенную интонацию, но вкладывая в неё недетскую долю сарказма: "ДАЧКА! ПЧЕЛКИ!!!" 

Из банка пришло требование убрать из одной формы кнопку, с помощью которой удалялся пользователь, т. е.

они решили не удалять их вовсе. 
Задание спустили программисту и через денек он отрапортовал "Усе сделано". 
Модуль отдали банку. 
Через неделю пришло требование по исправлению новой ошибки. 
Суть ошибки состояла в том, что кнопка осталась, но на нее теперь нельзя было нажать.. 
она бегала от мышки по всему экрану и испуганно пищала... 

-а почему у твоего кота кличка Тюбик? 
- ну я когда его домой принес, то долго думал как его назвать, а он такой прикольный пушистый, я его тискал-тискал, в руках, тискал-тискал... а он взял и обосрался... вот с тех пор я его тюбиком и зову... 

Болтаем с девушкой о всякой фигне, я в шутку замечаю: "А ты, случаем, не ведьма?"  
- Ну, может, и ведьма  
- Ведьма, наколдуй мне кучу денег! 
- Кучу, говоришь?.. (Задумчиво) Ну, кучу-то, пожалуй, наколдую... А вот с деньгами - извини, пока не умею. 

с форума акушеров-гинекологов: 
Сижу я в ординаторской и слышу, как очередная парочка переговаривается. Она в палате кричит в открытое окно: 
-Миша, я родила девочку! Мне сделали кесарево сечение и во время операции еще удалили кисту! 
Крик в ответ: 
-Как это п@@ду удалили?! 

Моя жена любит комнатные цветы и с удовольствием их разводит. В доме их – прорва, ботанический сад в миниатюре. И вот, уезжая с детьми в отпуск, она дала мне подробные инструкции, когда и как часто какие цветы поливать, зачем это нужно, возможные последствия неправильного ухода и как с ним бороться. А один цветок, который наполовину зачах, надо было поливать строго по графику, в определённое время и с применением определённых удобрений. 
Короче, после её отъезда у меня недели две были гости (то одни, то другие), всё это сдабривалось злоупотреблением алкоголем и, как говорил Вицин в «Кавказской пленнице», «другими излишествами нехорошими». Поэтому цветы поливались по тому же принципу, по которому я поил себя крепким – заливаешь через день до тех пор, пока не начинает выливаться. И вот, по прошествии двух недель цветы от обычной воды из крана попёрли так, что удобрения отдыхают. В половине горшков вылезли ещё какие-то ростки, причём дружок мой божится, что в одном из них лезут помидоры. А круче всех прёт этот полудохлый цветок. И это притом, что сосед в него пепел стряхивал и пролил рюмку водки. Вот и делайте выводы, что организму полезно – удобрения или водка в хорошей компании.