Посмеёмся 69.

- Жора, ну шо я могу поделать? Как только я ухожу от него, у этого идиёта тут же появляются деньги!

- Сара! Мне будет тебя очень не хватать!

- Я летел к тебе пулей!

- Тебя видели в баре...

- Рикошет...

- Ох, и шо вас так задержало в пути?

- Сваровски!

- Да я уж догадываюсь, что не купил!

- Почему вы отравили соседей?

- А что мне было делать? В магазине сказали, что травить тараканов лучше вместе с соседями.

- Ну не складывается - вычти.

- Деньгами передай.

- Звук "трррр", когда банкомат отсчитывает тебе деньги.

1. Напишите "Кстати!"

2. Через пару секунд добавьте: "Хотя нет, забудь".

- Правда, правда, ведь все мы чьи-то дети.

- Потому что согласно ст. 196 ГК РФ через 3 года истекает срок исковой давности.

- Только через мой труп.

- Звучит заманчиво, но два праздничных банкета я не потяну.

- Теперь поговорим об использовании кружевного белья, одним главных оружий женщины.

- А если денег на кружевное бельё нет?

- Тогда берём простые трусы, складываем впятеро, берём ножницы и вспоминаем, как в детстве вырезали снежинки.

- Да.

- Первый раз?

- Нет, я уже и раньше волновался.

Внизу приписка: "Спасите от тёщи!".

Барсик, 5 лет.

- Чтобы понял, как ты влип.

Матрос:

- Сэр, подождите, на корабле ещё остались женщины!

- Ой, оставьте, мне сейчас не до секса.......

- Я представляю, как вы обедаете. Дубовый стол, на столе - бутылка водки, чёрный хлеб, селёдка, лук, каша, пельмени. Под столом пулемёт. На стене - балалайка и будёновка. Во дворе - танк, а на крыльце - медведь.

Русский:

- Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!

- Я буду есть мясо.

- А из полезноо?

- А из полезного - овощи.

- Тогда запомни одно, сын.

- Что?

- "Свободная касса" надо произносить с улыбкой.

- Не проблема. Давай,я тебя один раз разочарую, и всё встанет на свои места.

- Зачем? Он ещё маленький......

- Ну а что он орёт просто так!

Жерар опрокидывает стопарь и говорит: "Понаехали, блин!"

- Ну, как специалист? Так, обычный пользователь.

- Элементарно, Ватсон! Он один не мечтал о пенсии.

Плох тот врач, который покупает коньяк.

Браки рушатся по женской глупости. А по мужской глупости они создаются.

Проблемы с алкоголем - это когда друзья в шоке от твоих фотографий в "Инстаграме. А ты даже не знаешь, что у тебя есть "Инстаграм".

Люди, которые всегда правы, обычно умирают в одиночестве.

- Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый...

- Правильно, молодец, сынок! А вот это,наверное, резерв притаился?

- Нет, это мне солдатики дачу строят....

- Представь себе, что ты сидишь в троллейбусе, и тут заходит бабушка...

- Ты сказал: давай сделаем уборку..... А сам исчез на целый день!

Муж:

- Я не исчез, я убрался!

- Я просила васвыщипат мне брови, чтобы взгляд был слегка удивлённый,а не охреневший!

- Давай с хорошей.

- Я больше так не буду....

- Если я выиграю, то куплю себе пальто.

- А если не выиграешь?

- Тогда ты мне его купишь.

- Чур, я беру красного! - говорит одна.

- Почему это? - удивляется другая.

- Ну, просто зелёный ещё недозрелый.я думаю...

- Будет, если вырастишь умненькой и хорошей....

- А если плохой и глупой?

- Тогда у тебя их будет несколько.

Кирилл (5 лет) не любит ходить в детский сад. В воскресенье вечером, стоя в кровати, размахивает простынёй.

- Кирилл, что ты делаешь?

- Отгоняю понедельник.

Спрашиваю:

- Нравятся?

- Ага.... А как в них тошнит наверное...

- Не буду в такой большой очереди танцевать!

- Ну, наводнение же лучше, чем пожар......

- Кристина, выходи гулять на улицу!

Кристина в ответ:

- Не могу, я занята!

Денис с полминуты водит пальцем по подоконнику, затем снова высовывается из окна и кричит:

- Кристина, а ты красивая!

- Ну ладно, сейчас выйду....

- Если бы не я, у тебя бы никакого потомства не было!

- Ты есть хочешь?

- Нет.

- В туалет?

- Нет!

Обо всём спросила - на всё ответ "нет". Говорю:

- Ты просто хочешь ныть?

Сквозь слёзы:

- Да-а-а!

- Цилечка, а шо тут делать? Только похороны!

- Почему?

- Всё тоже самое, зато подарок покупать не надо!

- Устраиваю концерт дома.

- Всё в порядке. Воин должен внушат страх.

- Прекратите так откровенно ухаживать за мной.я ведь замужем.

- Это не имеет значения. Я не ревнив.

- Да, Марк Семёнович, вот тут на снимке мы нашли какое-то образование...

- Шо значит какое-то?! Не какое-то, юридическое!

- Абрам, на улице дождь, ветер, возьми зонт.

- Не, Сарочка, зонт в такую погоду сломается, я лучше съезжу на машине, хоть помою её бесплатно.

- Это значит, что он ужеи решает кроссворды из "Науки и жизни"!

- Поздно, я уже лифт вызвал.

- Я подаю на развод.

Муж:

- Я обоими рогам - за!

- На нудистском пляже!

- А почему круги белые вокруг глаз?

- Да это от бинокля!

- Ничего не заставляет, я доброволец.

- Нет!

- Почему-у-у?

- Ты же вчера купила суперудобные туфли, за 3 штуки! На каблуках 15 см, которые вообще не чувствуется. Вот и иди теперь пешком.

- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.

-Ну и какие же?

- Я от тебя ухожу..

-Так, нормально... А плохая?

- Я написал: "Пиши разборчиво!"

- Понимаешь, моя жена некрасивая и плохо готовит. Сын бросил институт, спился. Дочь учится плохо, и я не знаю, кончит ли она школу вообще. Тёща ворчливая и нудная. Единственная радость - когда я вечером снимаю ботинки.

- Чтобы меня кто-то поцеловал под дождём... А твоя?

- Чтобы начался дождь.

А иногда смотришь в глаза человеку и думаешь: "Вот ведь собака!"

- У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.

- Вы кинокритик?

- Нет, я попкорн продаю.

- Уже возвращается.

- А по какой стороне улицы он идёт?

- По обеим!