ИСТОРИЯ ИЗ СТУДЕНЧЕСКОЙ ЖИЗНИ ! УЛЫБНИТЕСЬ !
Очень хорошо, что есть пользователи на портале, которые стараются поднять нам настроение! Как приятно читать блоги, в котрых хозяева помещают сатиру, юмор, хорошую музыку! Я решила тоже попытаться вас всех развеселить! Если вам понравится, напишите, пожалуйста в комментарии, если вы захотите добавить что-то своё, буду вам очень признательна! Итак , история из студенческой жизни: На филологическом факультете учатся в основном девушки, а парней мало. Поэтому при направлении на сельхозработы бригады составляли в пропорции: 10 девушек к 1 парню, чтобы он там вёдра таскал и т.п. И вот как-то раз этот парень где-то сильно устал ночью, работать не мог, а упал на кучу ботвы и давай спать. Девчонки его пожалели, будить не стали, и сами работали потихоньку. Тут мимо шла одна колхозница из местных и решила за них заступиться. Подходит к парню, растрясла его, и кричит: "Ты чё разлёгся, тут девки за тебя корячатся, а он лежит!" А парень был отвязный и просто, по-филогически послал её по-русски.
Колхозница разъярилась, кричит: "Как твоя фамилия? Сейчас пойду к вашему комиссару и всё расскажу!" А парень серьезно ей отвечает: "Пенис. Пенис моя фамилия. Иди, жалуйся". Прибегает колхозница в штаб, а за комиссара там был один доцент. Она забегает и кричит: - Что, комиссар!? Сидишь тут, бумажки пишешь, а Пенис-то у тебя не работает! Доцент, настороженно: - А почему Вы так думаете? Колхозница, распаляясь: - Сама видела! Девки стараются, корячатся, как могут, а Пенис лежит! Доцент, смущённо: - Уж позвольте, я с пенисом как-нибудь сам разберусь... - Уж Вы разберитесь, разберитесь. В стенгазете его нарисуйте, или на собрании обсудите, а то я вашему ректору напишу! И ушла, гордая, оставив всех в непонятках...
Комментарии
Это мне напомнило историю, как мужик, пытаясь залезть в переполненный троллейбус, кричит:
-Осторожно, у меня яйца!
Ему в ответ со всех сторон:
-Дык,у всех - яйца )))
-Но у меня - куриные!
-Люди, пропустим инвалида! ))
В далекие 80 прошлого века все было в дефиците.
Поехала я как то расфуфыренная погулять. Да нарвалась на продажу яиц. Время голодное. Решила взять пару ячеек. А ехать на общественном транспорте, далеко, вагон трамвая битком. Стою в уголочке, яйца держу. Рядом мужчина:"Осторожнее пожалуйста, здесь женщина с яйцами". Вагон ржать. И так ехали все 40 минут. На каждой остановке мужчина предупреждал всех:"Осторожнее, здесь женщина с яйцами", вагон уже рыдал. Моя остановка. Я кротко спрашиваю:"Мужчина без яиц, вы выходите?"
Что творилось в трамвае! Выходила под победный хохот трамвая. Люди смеялись до слез.
(Только я намного старше, только никому. Тссссс!)
И лучше бы Вы своего сына научили пословице: "Не судите и не будете судимы!"
Если одесситу говорят, что его ЯКОБЫ беспричинный смех указывает на скудость его ума - одессит бьет морду.
Поэтому, зря Вы расстраиваетесь, что я восприняла это НЕ по-одесски.
Но за славную отмазку я Вас прощаю на первый раз ;) Мне всего 31 годок пошел. Встретимся через два года - может, догоню? )))
Поговорить, может, и есть о чем. Только Вы не с той тональности немного начали, Вам не кажется?
Шутки разные нужны. А самое главное то, что я умею смеяться над собой.
Кольцова, кстати, вижу Вы не сильно уважаете? :D
Давайте поговорим )) Только чур - без обоюдных оценок интеллекта по отношению к юмору. А то я на арго перейду ;)))
Кольцов - с маленькой буквы написан.
2:0 - в мою пользу )))))))
Мужик везёт в трамвае коробку яиц, кондукторша грузит его оплатой коробки мол больше чем разрешено....
остановка народ входит и выходит, кондукторша отвлеклась..... мужик не заплатив тихо линяет.. на его место встаёт другой тока вошедший...
кондукторша поворачивается и возвращаясь к разговору громко кричит.."Ну что , будешь за яйца платить то?
на что мужик в непонятках отвечает: А что у меня больше чем у других чтоли?
Дистрофик в болЬнице просит медсестру: - Сестрааа, покрутите мне яйцааа...
Через несколЬко минут: - Спасииибо, прияаатно, но я хотел гоголЬ-моголЬ...
Сначала - "Стюардессу", потом - "Ту", ну а потом - "Опал". ;-)
- А почему у тебя нету, а уменя есть? - спрашивает. - Потеряла?
Девочка, сравнивая себя с мальчиком, гордо отвечает:
- Нет
- Мышки съели?
- Нет
- Так и будет?!
- Нет. Мне мама сказала, что, когда я вырасту, у меня сто таких будет!
Комментарий удален модератором
Правда, томатного сока тоже :-))!
Комментарий удален модератором