Юмор в Одессе
На модерации
Отложенный
Юмор в Одессе не пропадал никогда. Ни в холода, ни во время войны, ни после войны. Одесский язык тональный. Он требует точной интонации, и еще никогда не знаешь, чем закончится разговор.
* * *
Во время "Юморины" ко мне подошел мальчик лет восьми:
- Дядя Рома, я вас первый раз вижу живым!
Я: - Ну и как впечатление?
Он: - Я думал, что вы хуже.
* * *
Два одессита могут стоять, разговаривать. Третий, незнакомый, подойдет, встанет рядом, слушает долго, потом говорит:
- Ой, не морочьте голову! - и уйдет.
* * *
В одной гостинице я снимал люкс, приехал отдыхать. Ходил на пляж. Старушка горничная убирала номер, меняла каждый день полотенце, белье. Как и положено! Как-то иду с пляжа по коридору, навстречу идет моя горничная с другой, помоложе. Молодая со мной здоровается, разговариваем. Вспоминаем общих знакомых. Старушка смотрит на нее, на меня, потом спрашивает у молодой:
- Ты его знаешь? Молодая:
- Конечно! Его все знают!
- Да! - удивилась старушка.
- А я думала, что он иностранец! Я ему меняла полотенце каждый день!
Больше я ее полотенец не видел! А когда встретил случайно - спросил:
- Где полотенце? Она, не глядя на меня:
- В стирке!
* * *
И еще: в одной гостинице я обнаружил в ванной дохлую мышку. Звоню администратору: - Девочки! Тут в ванной дохлая мышка!
- Да?! Что вы говорите? Так! Софа! Хватит их травить, она уже дохлая!! Мне:
- Пока ее не трогайте, пусть пока лежит!
* * *
Встречаю знакомую девушку:
- Наташа! Ты так прекрасно выглядишь!
Она: - Это я еще плохо себя чувствую!
* * *
Лечу в Одессу из Москвы. Лето, жара. Самолет не летит, кондиционер не работает, бегает стюардесса:
- Господа! Кто везет лыжи? Все смеются. Лето, жара, лыжи... Наверное, юмор одесский. Вышел летчик:
- Ребята, кто лыжи везет? Возле меня сидит выпивший одессит, полуспит: Летчик к нему: - Ты везешь? Он: - Я.
- Слушай, брат, мы потеряли твою одну лыжу!
- Ничего вы не потеряли! Я одну и везу!
* * *
Звоню как-то в Одессу. Плохо слышно, телефон хрипит, я кричу:
- Это Одесса? Это Одесса?!
Какой-то старичок в трубку: - Пока да!
Комментарии
Сейчас попробую разграничить между собой юмор.
— Ходили в музей...
— А шо за интим?
— Ой, Софа! Весь интим был, шо его пальто повисело поверх моего в гардеробе...
-Сверху
-А почему?
-Надоело-встала и ушла!
Ура, вставилась картинка ))
В одесском трамвае давка:
— Мужчина, ваша нога у меня уже поперек горла стоит!
— Из-за убеждений…
— Каких убеждений?
— Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.