Продаются джинсы (лапша на уши – в нагрузку)

Конец 70-х – начало 80-х - пик моды на джинсовую одежду. Я - учащийся старших классов, самый счастливый из всех школьников Москвы, потому что мне привезли натуральные фирменные джинсы! Где-то до сих пор у меня хранится желтая картонка с прямоугольным вырезом в верхней части и изображением ковбоя, заарканившего бычка. Эта рекламная штучка была прикреплена скрепкой к заднему правому карману самых ценных на свете штанов – джинсов Wrangler. В те времена даже каждый последний «ботаник» знал признаки настоящих джинсов этой фирмы: пуговица не должна «греметь», кокетка сзади должна отстоять от верхнего края карманов не более, чем на два пальца, на клепках в середине должен быть изображен колокольчик в обрамлении надписи «Blue Bell», но, пожалуй, самое главное свойство – они должны стоять! Да, именно стоять, без всяких кавычек. Ткань должна быть настолько плотной, что, если вытащить их из пакета и расправить брючины, они будут стоять. Мои простояли всю ночь, к утру осев на одну ногу. Но и это еще не все! К этим джинсам не приставала грязь! Это не сказки, это действительно так: если низ джинсов пачкался, достаточно было просто потереть брючины друг о друга, как они вновь становились безупречно чистыми. Вот такие легендарные штаны пришлось носить в свое время. Ровно через 10 лет они безнадежно протерлись и обветшали, в связи с чем и пришлось приняться за поиски новых. Они продолжаются до сих пор. Обилие «дерюги» на рынках столь велико, что купить нормальные джинсы просто нереально. Правда, отдаленно их напоминают турецкие портки за 300 рублей, но это все равно всего лишь жалкое подобие.Походы по московским магазинам вызвали абсолютно удручающее чувство. Пришлось признаться самому себе, что нормальных джинсов в нашем городе не сыскать днем с огнем. Вот только некоторые магазины, продавцам которых пришлось злобно скрипеть на меня зубами.
1. «Овен. Джинсы из США» на Проспекте Мира, неподалеку от метро «Алексеевская». Там я с кислой физиономией прошелся вдоль рядов с половыми тряпками, называемых американскими джинсами. У подскочившей ко мне молоденькой девушки я поинтересовался, действительно ли эти джинсы из США? Утвердительный ответ прозвучал настолько натурально, что я в душе хотел проклясть америкосов за то, что они считают нас лохами и присылают всякое дерьмо, но, в процессе разговора с продавщицей, я стал осматривать и ощупывать висящие на витрине Levi’s 501 с кривыми строчками на карманах, необметанной бахромой изнутри и наткнулся на бумажную этикетку с надписью “Made in Taiwan”. Указав на эту этикетку, я заметил девушке, что такого штата в США я что-то не припомню, на что последовал ответ, что джинсы действительно изготовлены в Тайване, но по американской лицензии. Шок оставил мои челюсти в раскрытом состоянии, и я ушел из магазина, представляя себе, как сдвигаются земные пласты, и Тайвань соединяется с Америкой где-то в районе метро «Алексеевская». Сильная все-таки наука география!
2. Недавно открытый возле метро «Динамо» магазин (через проспект, напротив) встретил меня идеально чистым мраморным полом (который, каюсь, я сразу же затоптал, потому что на улице была оттепель). Джинсы самых известных марок – Wrangler, Lee, Levi’s, но, к сожалению, похожи на обноски, которые раньше носили китайские или вьетнамские торговцы рыбой. Запах от них тоже шел соответствующий. Я предпринял было попытку проверить ткань на ощупь, но ко мне тут же подлетело симпатичное невысокое создание, которое мягко, но строго указало на недопустимость ощупывания ткани вывешенных моделей. Правда, мне уже и так стало все ясно после того, как на одной паре культовой для меня марки Wrangler я увидел этикетку с надписью “Made in Turkey”. Ткань тоже оставляла желать лучшего. В процессе разговора с продавщицей выяснилось, что магазин открылся совершенно недавно. Она поинтересовалась, откуда я узнал про него, на что я ответил, что просто проходил мимо, а после пожелал узнать, имеется ли в их «фирменном» магазине модель джинсов “Wrangler - 13mwz”? Новость, сообщенная мне, способна поразить еще сильнее, чем открытия в области географии! Со слов девушки оказалось, что эта модель давно снята с производства! Браво!!! О таких поворотах судьбы не знают, наверное, даже сами производители! Они, бестолковые американцы, до сих пор продолжают верить, что классическая модель этих штанов все еще выпускается на их фабриках!
3. Универмаг «Московский», как ни странно, поразил полным безразличием, но, вместе с тем, и правдивостью. Когда я, перерыв кучу дерюги в одном из отделов, который претендует на звание продавца натуральных джинсов, обратился к девушке, загадочно смотрящей вдаль мимо моей макушки, это существо прекратило общение с духом Маниту и на мой вопрос, действительно ли эти джинсы фирменные, презрительно фыркнула и нараспев произнесла: «Ка-а-анешна. Настоящее турецкое качество». Больше вопросов я не задавал, потому что из этого похода в магазин стало ясно, что ковбои – чисто турецкое изобретение, как и джинсы.
Променады по другим торговым точкам ни к чему другому не привели. И крупные торговые точки, и рыночные палатки торговали одним и тем же дерьмом. Ткань была одинаковой, пошив тоже. Только лейблы отличались друг от друга, да цена. И вот такая резина тянется уже двадцать лет!Найти в столице настоящие фирменные джинсы, такие, какие мы доставали у спекулянтов в дни моего отрочества, абсолютно бесполезно. И вот теперь я постоянно задаю себе один и тот же вопрос: а стоило ли затевать всю эту возню с перестройками, гласностями и построениями капитализма, если из нас сделали мировую периферию, куда сбрасывают мировой мусор? Дело ведь не в каких-то парусиновых портках, а в том, что, помимо джинсов, нам присылают со всего света отвратительные продукты, одежду, обувь. Сюда же сгружают ядерные отходы (про которые, кстати, что-то средства массовой информации уже несколько лет и не упоминают). Может, вспомним все-таки про свое национальное достоинство и поймем, что мы не свиньи, которые жрут все, что им наложат в лохань. Давайте начнем хотя бы с джинсов.