Посмеёмся 67.

- Как в Одессе?

- Ну как! "Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова...." И где это, по-вашему было? В Воронеже?!

- Мам, а как у людей мозги устроены?

- Отстань!

- Мама, ну как устроены мозги?

- Отстань, у меня голова другим забита!

- Нет, Сара, он не кабель. Он так... Слегка погавкать...

- В мечтах...

- Мужчина, ваша нога у меня уже поперёк горла стоит!

- Кто там?

- Это желание поработать, я буквально на минутку.

- Давай, ты мне ботинки зашнуруешь, а я за тебя твою порцию съем.

- С такой зарплатой уехать было невозможно.

- Да кругом одни долги: банку, родителям, да ещё и супружеский долг.

- Та ты же не женат?!

- Так не за себя и отдаю.

Познакомлюсь с девушкой/женщиной, дома у которой будет горячая вода с 12 по 28 июня. Возможны дальнейшие отношения (на следующий год).

- Кларочка, главное, шо мы живы и здоровы.

- Что случилось?!

- Да ничего не случилось, просто я не понимаю, как ты можешь спокойно спать, получая такую маленькую зарплату!

- Не хотелось ходить по борделям.

- А сейчас?

- А сейчас хочется...

- Семён Маркович, на вас такой костюм! Сейчас в таких даже не хоронят.

- Берёшь минтая и заливаешь, что это осётр.

- Сынок, буду откровенна: не очень-то ты и получился.

- И шо, Изя, вы от меня хочете, пенсию?

- Пили?

- Нет!

- А почему? Случилось чего-нибудь?!

- Яша, я узнала про тебя новости.. И только одно хочу знать: шо ты делаешь с проституткой оставшиеся 57 минут?

- Не тот случай, отвечайте на билет.

- Дай посмотреть на него.

- Не получится, это кредитная карточка.

- Добрый день, мне нужен торт ко дню рождения любимой жены.

- Сколько свечек?

- 25 как всегда....

- А что такое?

- Его первые слова были: "Ну, вздрогнули!"

- Да кто как: кто-то "Лунную сонату"сочинял, кто-то "Евгения Онегина" рифмовал, кто-то "Преступление и наказание"писал... В общем, убивали время, как могли.

- Вы прослушали краткое изложение программы А. Л. Кудрина.

- Да.

- А сейчас?

- А сейчас опять за Йеллоустоун!

- Пишите Казахстан.

- А точнее?

- Все менты пишут просто: Казахстан.

- Ты это, ещё меня тут учить будешь?

- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области, село Яникурган, улица....

- Так и запишем... Казахстан....

Если мужа доводить до кипения, он может испариться.

Лучше горькая правда по 0,5, чем полусладкая ложь по 0,7.

Россия - страна безграничных возможностей! Только здесь вы можете превысить лимит безлимитного Интернета!

С точки зрения домашних котов, тигры - это тупые качки, сидящие на анаболиках.

Надо вводить купюры не 200 и 2000 рублей, а 199 и 1999 - чтобы в магазинах платить без сдачи.

- Просто у тебя шашлыка нормального не было.

Собираемся в детский сад. Дочка (5 лет):

- Мамочка, одень меня так красиво, чтобы Миша всё время оглядывался!

во дворе орал

кто запарковался

тут как натурал

- Смотри, как у рыцаря! Ты же рыцарь!

- Я не рыцарь.

- Ты же храбрый!

- Я не рыцарь, я не храбрый, я вообще ещё маленький никто!

- Привет инопланетяне с планеты Работа!

- Ну, заходи.

Сын (2,5 года) оборачивается и кричит в пространство лестничной клетки:

- Заходите, тараканы, я вас чаем угощу!

Привет Чуковскому.

- Геля, что случилось с твоими руками?

- Меня мёд трогал.

- Я вот так же катался на качелях, и они прямо на меня обрушились.

- И ты выжил?

- Не знаю.

- Ну, в больницу попал после этого?

- Неаааа.

- Значит, выжил.

- Ничего, мам, не расстраивайся, поспишь - и всё пройдёт.

месть от колобка

после смерти жить я

ухожу в бока

концерта группы ленинград

уж два часа не шелохнётся

и держит средний палец вверх

- Проблема - здесь Пензы нет.

- А давай сделаем на её месте дырку, - предлагает сын. - Люди спросят: "А что это за дыра?! - А мы им"Та это же Пенза!"

- Я потом погуглю, че там было.

устал кривляться и ушёл

- Мам, а у негритянок пудра чёрного цвета?

Второй час ни о чём больше думать не могу...

- Я бы целыми днями в Мегалодона играл!

- А работать когда, жить на что?

- Ну, тогда я бы по вечерам играл, после работы.

- А жее помочь по дому? С детьми гулять-играть?

- Мам, ну что ты! Можно ж просто не жениться!

Комментарий удален модератором

- Я не знаю, чего хочу, но пока от него это не получу, не успокоюсь!

- Доктор, я зашёл к вам из аптеки, там сказали, чтобы я принёс нормальный рецепт, а не чёртовы каракули!

- Мадам, а вам слабо в карты на раздевание7

- Мужчина, зачем тратить время, говорите прямо, хотите увидеть или похвастаться?

- А когда вы испытываете кайф?

- Когда в жаркий день возвращаюсь с работы домой и снимаю лифчик.

- А если пришли с работы с парнем и сняли лифчик - это полный кайф?

- Полный кайф - это когда я снимаю одновременно лифчик и туфли на высоком каблуке!

- Я училась в школе, какое это время?

Вовочка:

- Прошедшее.

- А сейчас я стройная и и красивая!

- Ну, это, Марь Ивановна, брехня!

- Пьём!

- А завтра?

- Пьём!

- А в субботу?

- С утра пьём!

- Да!

- А в старших классах?

- Не успел, забрали в армию!

- Ты устроился на работу?

- Да, дорогая, лифтёром в женскую баню!

- Прекрасно, но как, ведь баня одноэтажная?

- А я расстёгиваю и застёгиваю бабам лифчики!

- Любимая, пошли в постель, завтра полку повешу!

Пятый год:

- Дорогая, повешу полку и в постель!

- Десятый год:

- Да ну её, эту полку!

- Женщина, говорите понятнее, что вы хотите?

- Да что тут непонятного, я, когда не сплю, всё время ем!

- Я что, сумасшедший, у неё кубок по рукопашному бою!

- Грех - это любовь без секса!

- А которые не козлы?

- Так это и не мужики вовсе!