Иначе на хрена мне этот Роллс-Ройс ?

Вы заметили, что если вы на своем автомобиле случайно (не дай бог!) не пропустите вперёд какой-нибудь крутой крузак, то водитель этого авто для дворян, а не холопов как вы, обязательно посигналит вам, выражая своё негодование. А потом сделает всё, чтобы догнать вас и посмотреть на вашу недостойную физиономию через свое окошко.

Причем посмотрит так, как на вас мог бы посмотреть, например, Гитлер. Или Усама Бин Ладан. Хотя на самом деле – это милый плюшевый дяденька или даже тетенька. Но в этот момент на вас будет смотреть именно Гитлер.

Вообще статус машины определяет поведение ее владельца.

Кредитные Хундаи должны становиться на колени перед бэхой, которая в свою очередь с почтением склоняет голову перед Бентли.

А Лады и китайские пластмассовые табуретки вообще при виде Кайенна должны умирать. Просто испускать дыхание – и все.

Из машины водители тоже выходят соответственно уровню железки.

Все.

Кроме джигитов. Им по фигу. Они из любой тачки выходят так, как будто сошли с золотой бригантины, помахивая ключами и поправляя яйца в штанах.

Владелец Оки садится в нее быстро, чтобы никто не видел : шмыгнул в свою коробочку, завел, если смог, моторчик – и через пятнадцать минут позора он уже за поворотом .

Хозяин Майбаха садится в эту карету медленно, оглядываясь по сторонам, дабы удостовериться, что его видит максимально большее количество людей.

Видят и приседают в книксене. Впрочем на этих людей он смотрит как рентген. Сквозь. Якобы.

Когда-нибудь я заработаю на Роллс-Ройс – специально, чтобы меня канонизировали.

Потому что на меньшее владелец этого автомобиля не должен соглашаться.

Буду ехать по раздолбанным улицам Самары, а светофоры будут гореть мне исключительно зеленым светом.

Ибо владелец Роллс-Ройса должен делать чудеса.

с