Цыганка...

-Она мне изменяет.

После этих слов пьяное тело, сидящее напротив меня, залило себе в глотку очередной  стакан косорыловки, громко икнуло и обиженно засопело. Я сочувственно похлопал его по плечу, и заглянув в  осоловелые глаза, сбоянил,

- Хреновые твои дела брат. Паходу у тебя трындец как не хватает кальция в организме, раз рога до сих пор не выросли. Ты бы витамины какие попил, штоле,-  и протянул ему упаковку аскорбинок оставшуюся от предыдущих хозяев квартиры, милых старичков практикующих лечебное голодание, уринотерапию и прочую народную медицину.



Безумный Макс приперся ко мне с утра. На самом деле по паспорту он Паша Кравцов, но иначе как Безумный Макс его не называл никто еще с младшей ясельной группы. Я хренивознаю, что за насекомые свили гнездо в его покосившемся скворешнике, но в моем личном рейтинге ипанутости среди знакомых он занимает вааще всю пальму первенства с отрывом, как бугатти вейрон на велогонке «Тур де Франс».

Особенно после того случая, когда во время празднования нового года его подружка Аничка сказала, что предпочитает исключительно обрезанные приборы, так как это очинь эстетично, гигиенично, бонтон и лакшери. На что Макс, тут же достав свою залупу, и разместив ее на праздничном столе аккурат между салатом оливье и корейской морковью, при помощи кухонного ножа обстружил ее, как чертежный карандаш «Картограф» прям в присутствии всех гостей, а потом для дезинфекции окунул в стакан с шипящей бормотухой. Такая импровизированная брит мила, ага.  Кстати, подружка то ли впечатлившись подобным гусарством, то ли запав на экстравагантный половой хрен своего гардемарина, впоследствии вышла за Макса замуж. Йопта, ипанутые они всегда друг к другу тянуца.

А теперь Макс сидел у меня на квартире с хлебальником напоминавшим портреты ученых в школьном кабинете химии, которые смотрят куда-то вдаль, и явно ахреневают от объема информации накопившегося в их чердаках, а также от того сколько проблем их открытия потом принесут малолетним апездалам на экзаменах. Я даже немного насторожился, ибо последний раз в таком состоянии я его видел, когда в седьмом классе мы посмотрели Одиссею капитана Кусто, и Макс несколько недель ходил замороченный, обдумывая, как же и ему с головой окунуться в  завораживающий подводный мир атлантического океана? После чего этот ихтиандр подрезал из подсобки у военрука противогаз,  и в припадке безумного пароксизма стартанул погружацо в полноводную реку Кубань, курсом школа-речка-побыстрей. Как позже выяснилось, противогаз хреновая альтернатива аквалангу, а военрук вааще не соблюдает Женевскую конвенцию по обращению с военнопленными и основные принципы ювенальной юстиции.



После непродолжительного молчания Макс вновь сказал:

- Она мне изменяет.

И еще что-то про колдовство, битву экстрасенсов и цыганский табор, который традицыонно съебываецо в небо без всякого бл@ть скафандра.

Оказывается, на днях Макс шарахался по рынку выбирая картошку, морковку и прочие бл@ть корнеплоды, я хренивознаю, чего там не хватало в его продуктовой корзине. И тут, та-дамм, к нему цыганка подплывает. Таких обычно еще в передачах криминальной хроники показывают регулярно, типа «пожилая бабушка Зоя по дороге в районную поликлинику была загипнотизирована коварными цыганскими мошенниками, отдала им всю свою пенсию, а потом сошла с ума, уехала в Армавир и стала элитной проституткой Илоной». И потом еще в конце говорят, внимательно посмотрите на этот уебищные лица, если вы вдруг тоже пострадали от действий этих криминальных илиментов, то вы нам обязательно позвоните, и мы все вместе поржем с вашего долбоебизма, телефон два-два-два-три-три-три спросить Валеру (звонок платный).

И вот эта бл@дская  Кармелита Максу втирает -позолоти, ручку, я тибе всю правду скажу, што было, и што бля будет, а если хочешь, могу ещо и наколдовать, што хрен в два раза увеличится безоперационно. Такой бл@ть Амаяк Акопян на пенсии. А Макс он и без того был нидахрена адекватный, а после армии вообще на всю башку простужен, особенно по отношению к различным меньшинствам сексуальным и национальным: евреям,  цыганам, кавказцам и остальным бурятам. Такшто сразу приветливо пресек всю эту иллюзию обмана, пообещав наколдовать цыганке волшебных люлей, и чем медленней она свалит за границу слияния неба с земной поверхностью, тем больше этих чудес ей за шиворот насыплется.  Цыганка канешно обиделась, как Хилари Клинтон, которой вместо работы в овальном кабинете предложили торговать беляшами на Рижском вокзале, и продифелировала в дальние ряды с бананами, старых кочерыжек гипнотизировать. А на прощание еще пробурчала,

- Хочешь, верь, хочешь, ниверь, но она тебе изменяет, вот те крест.

Трындец, карочи, пророчество индейцев майя. Только у Макса от этой мантры совсем кукушка съехала по оси координат, а на периферии межушного пространства зазвучала мелодия популярной песни  в исполнении ВИА «Хенде Хох» «чужие губы тебя ласкают».

Заморочился вааще па-полной. Стал он ежеминутно обдумывать, а вдруг не набрехала эта Ванга хренова?  Вдруг действительно порется его ненаглядная Аничка где-то на стороне не хуже той актрисы из короткометражки «очкастый студент долбит очко своей бухой соседки по общаге», и возможно даже с какими то чучмеками в два смычка? Этож трындец какой несолидный для его семейного очага натюрморт вырисовываецо, кисти неизвестного художника.  Подозрительным сделался, как Мюллер при виде Штирлица в тельняшке и с татуировкой ВДВ, то улыбка ему у жены кажеца какойто ненатуральной, то тапочки не на том месте стоят, где обычно. Даже перископ купил у какого-то отставного мичмана, чтоб в окна с улицы заглядывать и пару раз домой раньше времени возвращался. А признаков адюльтера не больше чем лобковых вшей в трусах у шестидесятилетней монашки девственницы из ордена Сестер Святейшего сердца Иисуса.

-Мне нужна твоя помощь, понимаешь?

Хренассее поворот.

-Тебе, - говорю,- Макс, помощь хорошего психолога нужна. Он тебя на кушетку положит, истории твои бредовые послушает, потом чек выпишет и на хрен пошлет. Ну, может ещо какие витамины пропишет, штоб в твоем котелке хрючелово через край не переливалось.

И вновь на всякий случай заботливо протянул ему упаковку с аскорбинками на закуску. Но Макс уже завелся, йопта, у него в башке паходу безостановочно ролики цыркулируются, где рота грузин в эсесовской форме его Аничку в интердевочки массово посвящают.

- По братски прошу, проследи за моей Аней пару дней, я в долгу не останусь, атвичаю.

А у самого глаза горят бизумно. Гиперболобид инженера гарина нах. Мне даже очково стало, што занавески от подобной еболы загорятся, а у меня дома из всех средств пожаротушения только хрен. Выпил я еще один стакан, и обстоятельно ему отвечаю,

- Нуевонахрен в замочную скважину подсекать, как твою Аничку какието атщипенцы пялят. Нездоровая это хрень. А если еще на это подрочить, то вообще вуайеризм какойта в анамнезе. Фпизду такие девиации.

Выгнал, короче я этого иплана ревнивого. А через неделю он опять ко мне приперся.



- Трындец, - сказал он емко и лаконично, и сожрал всю упаковку аскорбинок. Причем по его виду было очевидно, что это действительно Трындец. В общем, этот Отелло окончательно мутировал в  Карацупу со сторожевым бультерьером Индус, и всю неделю безрезультатно караулил манду своей Дездемоны от вероломных покушений извне.

Все больше  склоняясь к том, чтоб приковать супругу  к батарее и мудохать резиновым шлангом по голове, пока она сама во всем не сознается.  Пока однажды,  выйдя на работу, он не забыл дома шапку.  Пришлось возвращацо, йопта, без шапки ниразу никомильфо в Карбышева зимой играть. Я так однажды уши себе отморозил. Неделю потом как чибурашка ходил, в поисках своих друзей.  Пока опухоль не спала, и голова в дверной проем не пролезла. Ну и когда он возвращался, как назло еще лифт сломался нипадецки. Техногенная сцуко катастрофа и  ниибет.

В лифте хорошо застревать, если ты герой зарубежного фильма.  Патамушто там по сюжету с тобой обязательно окажется симпатичная мулатка, которая через пять минут заточения жадно отсосет твой горячий болт, а через десять даст в жопу. Потом к вам присоединится сексуальная лифтерша и вместо ремонта грузоподъемной машины нырнёт в пелотку этой мулатке, предварительно засунув туда по локоть свой кулак. Полный даст ист фантастиш, и гитлер капут.

В реальной жизни все вообще нихрена не по этому сценарию происходит. Вместо мулатки с Максом чурек какойта застрял. Нахрен такие порнофильмы если чо. Макс бл@ть на работу опаздывает, а этот иплан стоит с букетом цвитов в культяпках, видимо телке какой настроился присунуть с утра пораньше, не просто же так он с этим веником по улицам шарохатся, флорист хренов, и улыбаецо хлебалом довольным, как ведущий дядя Володя из популярного ток-шоу «Спокойной ночи, малолетние ублюдки».

Низнаю, кто как, но лично я вообще нихрена недоверяю людям, способным по утрам улыбацо. Хренпроссышь, што за хлам у них во флягах пылицо. Может они в день летнего солнцестояния ебут трупы красноухих черепашек, или обмазавшись говном суют себе в жопу жареные гусиные головы, надрачивая при этом по феншую на фотографию Евгения Петросяна. Но палюбому у них со скворешниками не все ровно, раз они способны спозоранку на такие отчаянные ужимки.

Макс тоже поначалу насторожился, а потом ничо, пока лифт стоял даже разговорились. Этого бабая Анзором кличут. Ну, он Максу и говорит, что к девушке торопицо. Ну как, к девушке… « к лубовницэ,  брат спишу…» И подмигнул ещо так сцуко хитрожопо. «Дэвушка пэрсик, атвичаю, брат. Аничкой зовут. А муж казьел какойта, на работе сийчас. На сидьмом этаже жывут, да…». Он еще что-то хотел что-то добавить про ипаных лифтеров и мэрэ кунем их ближайших родственников, но не успел, потому что Макс со скоростью разъяренного гепарда догоняющего  бухих братьев Запашных уже приступил к тотальному тюнингу его хлебальника. Ну йопта, не надо быть дахрена лобочевским, чтоб определить, что у них в подъезде на седьмом этаже только три квартиры, в одной из которых живет потомственный синяк в третьем поколении - дядя Коля, в другой престарелая пара маразматиков деда Миши и бабы Шуры –ровесников Второй Пунической герильи, героев Куликовской битвы и взятия Бастилии, а в третьей Макс  со своей ненаглядной. Такая ниибацо шарада с тремя неизвестными.  

Когда лифт открыли, Анзорик уже успел просмотреть перед глазами все свою скоротечную жизнь, и вовсю готовился встретиться с дедушкой Месропом и тетей Барият, последние десять лет наблюдавшими за ростом картошки исключительно со стороны корневой системы, а Макс уже окончил колотить  его монитор и старательно пытался засунуть букет ему в жопу. Увидев открытую дверь Анзор на всех мослах пополз в сторону седьмого этажа, развивая при этом скорость на порядок превышающую установленную правилами дорожного движения, а Макс сломя голову побежал на улицу. В башке у него  дозревал план мести. Бессмысленный  и беспощадный. Как передача «Фитиль» если ее показывать на китайском языке с сурбопереводом.

Первым делом он взял свой тилипон и отправил с него рассылкой по всем  контактам видеоролик, где он свою благоверную отчаянно сношает в ротовую полость, со всей пролетарской ненавистью. Как-то снял шутки ради, и все вот руки не доходили удалить.  Он там ещо ей на лицо кончает, от чего у нее тушь потекла и круги под глазами такие прикольные – я сношаю панду кунг-фу называецо. Палюбому всем должно понравится. Особенно ее тете Софе из Бердянска. Эта чопорная манда, когда к ним в гости приезжала, даже при слове писька морщилась, как будто говна кусочек на бутерброд ей намазали, вместо черной икры.

Потом он позвонил Ане на работу, и, представившись ее мужем, сказал, что она в этом грёбаном шапито больше не работает.  Ибо нуевонахрен работать в организации, где начальник пассивный пидарас и копрофаг, главбух подрезает деньги и сношается с клерками, а их секретарша проститутка на пенсии. Сказать, што они удивились, это как сказать, што в заднице Вуппи Голдберг немного пасмурно.

Затем он тщательно разрисовал ржавым гвоздем ее четырехколесный пепелац граффити в стиле «умри в корчах мудобл@дская твареебина», и  перечислил все деньги с их карты на счета благотворительных организаций. Пусть теперь сука при разводе отсуживает эти бабки у гринпис, фонда «обожженные зоной» и адвентистов седьмого дня, сказал он себе, радостно потирая при этом руки.

И в довершении всего он пошел к своей горячо обожаемой теще, Тамаре Федоровне. Когда эта ничего не подозревающая женщина открыла дверь, и, глядя на его абизумивший хлебальник, недоуменно раззявила снабженный искусственной челюстью пищеприемник- Максимушка, а што такое случилось? Он ей сказал что такое случилось – что ее Аничка ипаная бл@дь, и она сама старая ипаная бл@дь, раз вырастила такую дочь, и ее мама тоже ипаная бл@дь, и все они ипаные бл@ди, очень странно, што это не записано у них в паспорте вместо фамилии. А потом он сделал то, о чем мечтал с самого момента регистрации в ЗАГСе. Он четко провел ей двоечку точно в челюсть. Когда туша гулко рухнула на пол, Макс пнул ее пару раз ногами, а потом расстегнул ширинку и помочился на голову пожилой одинокой женщине, громко напевая популярную отечественную рок-композицию «я свободен…я забыл, што значит страх…я свободен словно птица в небесах». Оставалась кульминация. Навестить Аничку и поговорить лицом к лицу с этой коварной бл@диной, так бездарно пустившей по писде их семейную ячейку.

Поднявшись к себе на лестничную площадку Макс нажал кнопку звонка. В этот момент распахнулась  дверь соседней квартиры алкоголика дяди Коли, из которой выскочил с наглухо заштореным бинтами монитором  Анзор. Следом за ним выбежала приятная девушка, которая чмокнула его в щеку и заскочила обратно. Анзор увидев Макса, несмотря на то, что мусульманин, трижды перекрестился, шарахнулся в сторону и шустро стартанул вниз по лестнице. А Макс стоял, слушая, как жена открывает дверь изнутри, вспоминая, что еще вчера она ему говорила, что дядя Коля неожиданно сдал свою квартиру какой-то молодой семейной паре, а сам уехал на дачу культивировать ромашки и кабачки. 



Теперь Макс сидел у меня в квартире и долго молча смотрел в одну точку. Затем он так же молча прошел на кухню, взял топорик для рубки мяса и направился к выходу.

-Куда?,- спросил я больше из любопытства.

- Искать цыганку, -ответил Макс и закрыл за собой дверь.