Одесса на проводе...

На модерации Отложенный Звонок по телефону:
– Боря дома?
– Боря дома, но уже выносят...
– Вы намекаете, что его сегодня не будет?

Дама подходит к будке с зельтерской водой известного когда-то на всю Одессу Соловья:
– Стакан воды.
– С сиропом?
– Без.
– Без вишнёвого или без яблочного?

– Петя, что ты как жлоб чешешься прямо на Дерибасовской?
– Ага, если мне хочется почесаться, таки я должен бежать на Малую Арнаутскую?

Пенсионеры в Городском Саду делятся наболевшим:
– Я уже двенадцать лет импотент.
– Я – восемь.
– А я, уважаемые, ( стучит согнутым пальуем по скамейке) чтоб не сглазить, всего три года!

В отделение «семейных ванн» в бане Исаковича на Преображенской пришли муж с женой. Банщица, готовя ванну, обращается к мужу:
– Как вам повезло с женой. Такая чистоплотная, сегодня уже третий раз купаться приходит.

Старая одесситка прибегает на вокзал:
– Она таки ушла?
– Кто она?
– Да поезд, поезд.
– Так поезд он, а не она!
– Я вас умоляю! Или я буду паровозу между колёс заглядывать?

Муж возвращается с работы домой, садится с женой обедать, чувствует, что ему что-то мешает под столом.
Наклоняется и видит мужчину:
– И что вы здесь делаете?
– А если я скажу, что жду трамвая, вы поверите?

В кинозале погасили свет:
– Уберите руку! Да не вы, а вы.
– Снимете очки, чулки порвёте.

В трамвае женщина поднимает крик:
– Украли, украли деньги!
– А где же они у вас были?
– А где они по вашему могли быть? Конечно в лифчике.
– И что вы не чувствовали, что он туда лезет?
– Так я ж думала, что он с благородной целью.

- Мойша, как же вам не ай -я-яй? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой!
- Или! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Мне это надо! А с молодой: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно.

Женщина заказывает у сапожника туфли. Он снял мерку с одной ноги.
– Через десять дней туфли будут готовы.
– А почему вы сняли мерку только с одной ноги?
– Мне достаточно одной.
– А если у меня между ногами разница?
– На разницу обувь не шью.