Клёвые анеки

На модерации Отложенный В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма...

----------------------------------------------------------

- Андрюш, ты почему злишься? - Потому что я Саша!

----------------------------------------------------------

Коктейль с листьями мяты - мохито. А коктейль с листьями конопли - хихито ))

----------------------------------------------------------

СЛУЖБA СПАСЕНИЯ??? ПОМОГИТЕ! МОЙ ДРУГ НАКУРИЛСЯ, СЕЛ В СТИРАЛЬНУЮ МАШИНУ И УЕХАЛ!
----------------------------------------------------------

- Я забыл дома утюг выключить! - Taк у тебя теперь все сгорит? - Нет, бл%ть, у меня теперь все погладится!

----------------------------------------------------------

Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм... Hе-э-э-э... 5 шаурмей... Блин... шаурменей?.. Бл%, короче, дайте мне 3 шаурмы и eще 2 шаурмы )) ----------------------------------------------------------

- Обними меня, как Ромео Джульетту... помнишь, как у них было???
- Я только "Каштанку" читал... хошь за жопу укушу? )

----------------------------------------------------------

- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж"... Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?
- Нет, "М" - это для морды...

----------------------------------------------------------

Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали... )

----------------------------------------------------------

Тот, кто встает рано - жаворонок. Тот, кто ложится поздно - сова. А тот, кто поздно ложится и рано встает - просто е%анутая птица...

----------------------------------------------------------

Объявление по городскому радио Тель-Авива: Уважаемые жители и гости города-героя! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей.

----------------------------------------------------------

Исаак Ньютон прославился тем, что, когда яблоко упало ему на голову, он единственный, кто задумался, а не просто вскрикнул: "ё% твою мать!"

----------------------------------------------------------

- Скажите, у вас в магазине есть книга восторгов? - Ну что вы! Восторгов в наш адрес еще никто не писал! - Так заведите... Моя теща вчера вашей колбасой отравилась!

----------------------------------------------------------

Домработница требует у хозяйки прибавки к зарплате.
- Это еще почему? - спрашивает хозяйка.
- Потому, что я глажу лучше, чем Вы!
- Кто это такое сказал?!
- Ваш муж... И еще - я готовлю лучше, чем Вы!
- А это кто сказал?! - Ваш муж...
И еще - я лучше, чем Вы в постели!!!
- А это - тоже мой муж тебе сказал???!!!
- Нет... Это сказал садовник.
- Ага... Так сколько ты хочешь прибавки к зарплате получить?...

----------------------------------------------------------

В Одессе: - Как ваша фамилия? - Спасибо, хорошо. А ваша?

----------------------------------------------------------

Кризис свирепствует: безработица, экономика в штопоре... Биби экстренно созывает кабинет:
- Израиль на грани краха, ваши предложения по спасению. Все молчат, только Либерман не растерялся:
-А давайте войну США объявим. Проиграем ее по-быстрому и с их помощью восстановим экономику. Будем процветать, как Германия или Япония после 2-й мировой!
- Идея очень заманчивая, - говорит Биби. - Hо с нашим еврейским счастьем мы ведь можем и победить, а что тогда?

----------------------------------------------------------

- Алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- B задницу!!!
- Да нам все равно куда вaс насилуют... ПРИЕЗЖАТЬ КУДА?

----------------------------------------------------------

- Девушка, скажите, вы замужем? - Нет, пока на самообслуживании!

----------------------------------------------------------

К Одесскому пpичалу пpишваpтовывается американский коpабль. По тpапу во всем белом спускается капитан. Идет, всё на камеру снимает. Не прошел и пятидесяти метров и свалился в случайно открытый канализационный люк. Крик, гвалт... Вызывают скорую помощь, милицию, пожарников, переводчика из ближайшей средней школы... Вытаскивают капитана полуживого и всего в говне...
- Fисking morons! Loopl doopl poopl pupil!!!
- Он говорит, что у их над дыркoй в канализацию красныe флажки вывешивают...
- A ишo называется в камеру смотрит... Передайте ему, шо у нас над горсоветом и обкомом партии тоже красные флаги висят. Он шо, слепой?

----------------------------------------------------------

Кенийская сафари со львами, гепардами и гиенами... Экскурсионный автобус с Одесскими туристами с большими фотоаппаратами. Экскурсовод просит каждого посмотреть, все ли его соседи сели в автобус. Закрывается дверь, автобус уезжает. Километров через десять его догоняет машина сафари рэйнджера, в дверь влазит очень нехудая женщина бальзаковского возраста в панамке и с характерным акцентом восклицает:
- Дима, не с твоим щaстем...

----------------------------------------------------------

Настоящие леди, даже в жопу пьяные, всегда остаются ледями.


----------------------------------------------------------

Нашедшего выход затаптывают первым...

----------------------------------------------------------

Привет участникам естественного отбора!

----------------------------------------------------------

Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей,- умирают самые одаренные.

----------------------------------------------------------

Семинар, посвященный проблемам путешествия во времени, будет проведен две недели назад.

----------------------------------------------------------

Стерлядь - женшина с тяжелым характером, но легкого поведения.

----------------------------------------------------------

Такую родину при всем желании не продашь...

----------------------------------------------------------

Фильм ужасов по роману Стивенкингса "ОСТРОВ СВЕКРОВИЩ!!!"

----------------------------------------------------------

Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном
направлении

----------------------------------------------------------

Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.

----------------------------------------------------------

Мини-юбка раздражает мужчин только когда она на жене

----------------------------------------------------------

Я знаю все! Но не все помню...

----------------------------------------------------------

- Я не пользуюсь успехом у женщин.
- Чего ты врёшь-то? Вокруг тебя бабы так и вьются!
- Нет, ну успех-то, конечно, есть. Но говорю же: я им не пользуюсь!

----------------------------------------------------------

Доктор говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя плохо: вырывались, кричали... А вот ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
- Еще бы! Нас ведь в больницу послали окна мыть.*

----------------------------------------------------------

Идет похоронная церемония. Носильщики выносят гроб из церкви и случайно врезаются в стену. Из гроба доносится слабый стон. Открыв крышку, они обнаруживают, что мужчина внутри жив! Он вылезает из гроба, отряхивается и спокойно живет еще десять лет, пока окончательно не умирает. Снова похоронная церемония. Носильщики выносят гроб. Когда они направляются к дверям церкви, вдова усопшего кричит:

----------------------------------------------------------

- Ну как Bы? Проблемы есть?
- У меня? Да полная жопа!
- М-да... А кроме проблем с фигурой?

----------------------------------------------------------

- Почему вы любите только богатых мужчин?
- О! Вы ошибаетесь! Я люблю только веселых мужчин. И не моя вина, что таковых нет среди бедных.

----------------------------------------------------------

Доктор вручает выписывающемуся из больницы счет. Выздоровевший возмущается: - Отчего так много-то? - А вы даже не представляете, чего мне стоило побороть соблазн довести ваш интереснейший случай до вскрытия

----------------------------------------------------------

Доктор, у меня звенит в ухе. - А вы не отвечайте

----------------------------------------------------------

- Этот пешеход - самоубийца, - говорит мужу сидящая за рулем супруга. - Он уже полчаса бежит перед нашей машиной. Что делать?
- Съезжай с тротуара на дорогу.

----------------------------------------------------------

- Дочка! Дай мне таблеточки от головной боли. Вот эти - белая пачка с синей полоской. - Да Вы что, бабyшка?! Это ж противозачаточные таблетки!
- Да я знаю, дочка! Я утром внучкам в чай кладу, и целый день голова не болит...

----------------------------------------------------------

Бабка читает внуку сказку на ночь:
- Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит...
- Бабушка, а как это - "неистово"?
- Эге-гей, твою мать...

----------------------------------------------------------

Еще раз назовешь меня курицей - и я снесу тебе яйца...

----------------------------------------------------------

Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.

----------------------------------------------------------

Она так смеется, что каждый раз хочется дать ей каплю никотина.

----------------------------------------------------------

Вчера нашел вторую половинку... Bсю ночь мерил - не моя...

----------------------------------------------------------

Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.

----------------------------------------------------------

Женщина хочет, чтобы хотели ее хотеть, когда она хочет...

----------------------------------------------------------

Если жена шопоголик, то муж, как правило голожопик!

----------------------------------------------------------

Нельзя иметь всё сразу, и море, и по колено.