Злой медик - маразмы и весёлые картинки ч.2

****
Работаю в КВД, пришёл мужчина, чешется месяц. Сначала грешил на аллергию, мало ли что на кухне может реагировать, работает поваром. Но чешется чаще ночью. Соскоб на чесотку - положительный. Продолжаем собирать анамнез:
- Хронические заболевания есть?
- Да, гепатит С.
Внимание, вопрос. Повар!!! Чешется месяц. Гепатит С. Откуда у него медкнижка?

****
СКАЗКА О СИСЬКАХ!

Был при дворе Ивана Грозного охотник. И была у того охотника одна-единственная мечта. Хотел он у царевны... сиськи лизнуть! И вот как-то рассказал свою беду лекарю, на что тот ответил:
- Помогу я тебе, добрый молодец, но придётся платить не дёшево. Да! - воскликнул охотник.
- Любые деньги, только исполни мечту мою!

На следующий день прокрался лекарь в баню, когда царевна мылась, и насыпал ей в лиф зудящего порошка. Царевна помылась, вышла из бани, а у неё там всё чешется!!!
Она тут же к царю. 'Ой бяда, батюшка. Ой бяда!', а тот, ясно, 'лекаря ко мне!' Осмотрел лекарь царевну и говорит:
- Болезнь редкая, но излечимая. Есть у вас при дворе охотник, у него слюна целебная. Он должен четыре часа у царевны сиськи лизать!
Ну, делать нечего, царь выгнал пажей, отпустил конвой, позвал охотника, приказал, что если кто об этом узнает, он всех на кол посадит.Вот охотник свои потребности и удовлетворил.
Как дело кончилось, подходит лекарь к охотнику и говорит:
- Плати, раз обещал.А охотник ему:
- Чего??? Да пошёл бы ты нах, я вон сейчас пойду царю всё расскажу, и тебя на кол посадят. Понял меня???
Обиделся лекарь. На следующий день он насыпал зудящий порошок царю в штаны...
Не серди сцуко, медработников

****
Метод "аварийной" контрацепции.

Если ваш партнёр не успел вовремя вытащить, нужно положить себе в область живота лёд - сперматозоиды заболеют пневмонией и умрут.

****
- Близок локоть, да не укусишь.
- Весьма дискутабельное утверждение, - подумал травматолог, вправляя задне-наружный вывих костей предплечья.

****
Приём в детском травмпункте. Повод - ребёнок ударился лбом о батарею. Осмотрен. Врач пишет рекомендации, спрашивает фамилию. Ответ - "Челомбитько".

****
Из карты вызова: "Ориентирован. Контактен. Слышит голоса погибших однополчан. Плачет, что не смог до конца высадить все саженцы ореховых деревьев..."

****
Лежит в стационаре 9-ый день с бронхитом бабуля-божий одуванчик.
И тут со "скорой" звонок:"Вы там что, все спите?" -" А в чем проблема?" - "А вы зайдите в 9 палату..."
Ок, захожу.

"СКОРУЮ ВЫЗВАЛИ?" - спрашиваю.
Оказалось, никто не вызывал по состоянию здоровья, но вызывали, чтобы накормить кошечку возле квартиры - она неделю голодная...

****
Вызов на дом, повод - плохо сердцем. По приезду на вызов, выясняю, что бабушка вместо клизмочки "микролакс" поставила клизмочку с суперклеем "момент". А поняла она, что ошиблась, когда тюбик после использования прилип к пальцам.

****
У нас как-то с реанимации пациент ушёл, нашли его по "горячим" следам - каплям крови от ЦВК, стоял возле лифта, босой и повязанный простынёй словно Юлий Цезарь. Курить он захотел, видите ли.

****
Как-то довелось мне оперировать мадам с геморрагической формой апоплексии яичника. Вес был 166 кг, дело было в области и эндоскопический прогресс до нас в то время недошел, а везти в центр не позволяли 1, 5 литра крови в брюхе. Пошли на полостную, знаете, что я вам скажу - не дай Бог никому таких жировых приключений, когда добрались таки до передней брюшной стенки и рассекли, я заплакала. У меня буквально началась паническая атака, что я потеряю там инструменты и руки по локоть. Спасибо старшему коллеге, емко привел в чувство, но тогда у меня появились первые седые волосы...

****
На свадьбе у подруги сидим рядом с дамой лет 60-ти. Она выдает:
- Вы же доктор я слышала, а какой?
Сразу срабатывает механизм защиты и лихорадочно пытаюсь сообразить как избавится от жалоб, красочных описаний, показывания болячек и просьб о назначения лечения. Брякаю:
- Стоматолог!
И тут передо мной широко открывается пасть дамы с непрожеванным салатом и говорится:
- Посмотрите как мне подешевле мост поставить, а то мой стоматолог крупную сумму запросил!

Молча выпила рюмку водки и ушла курить. Она очень обиделась и больше не общалась со мной весь вечер.

****
Заходит в аптеку мужик, шепотом жалуется на долгое времяпрепровождение в туалете, диарею. Думаю, дам ему Лоперамид: и недорого, и эффективно (один х*й, я с этих продаж ничего не вижу, чё мне ему всовывать просто так).
Далее диалог:
- Возьмите, он должен устранить вашу проблему, в ближайшее время.
- Сколько стоит?
- Он недорогой, 30 рублей
- Тебе-то может и не дорогой, ты врач, а мне дорого!

И ушел. Видимо дальше тусоваться на толчке...



На фото - картина в приёмной дорогого гинеколога