Муж и жена - одна сатана

1 Проиграла мужу в карты желание... . . Кто ж знал, что он... . такой извращенец, заставит меня... ... уехать к маме на неделю... 

2. Захожу на кухню и вижу: моя мама с моим мужем сидят. Муж плачет, а моя мама его утешает: Терпи, сынок! Я ее, стерву, двадцать лет терпела, так я же одна была, а ты не один, сынок — теща с тобой. Вместе, дай Бог, мы ее, может, еще лет пятнадцать выдержим!

3. Почему у вас посуда разбита? Ругались.  А почему диван разломан? Мирились...

4. Встречаются две подруги и одна другой говорит: "У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут — стук в дверь. А мы оба по привычке в шкаф как ломанемся!.."

5. Ночью с мужем в постели лежим, он читает, я в ноуте. Слышу пикантные стоны за стенкой и говорю, как бы с намеком: Сосед жену жарит! Муж невозмутимо: Надеюсь, с маслом. А то, судя по звукам, подгорает.

6. Дорогой, знаешь, сколько бы мы могли всего купить, если бы ты бросил пить? Знаю... Мне ничего, а тебе шубу...

7. Если бросать букет невесты, сделанный из кактусов, то сразу будет видно, кто действительно хочет замуж ...

8. Петр был при смерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он обратился к жене: Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу? Конечно, Петя, тихо ответила она. Я хочу, чтобы через год после моей смерти ты вышла замуж за Семена. Но я полагала, что ты его ненавидишь! На последнем дыхании Петр сказал: Еще как ненавижу...

9. Алле! Коля, а я уже проснулась, а тебя нет рядом. Ты где, мой сладкий?  Галя, а ты где проснулась?!

10. На вопрос: "Сколько у вас детей? " я отвечаю: "Двое! Одного сама родила, а второго мне свекровь отдала! ".

11. Каждый день, возвращаясь домой, Петр читал семейное положение жены в « Одноклассниках». « Замужем» — значит все хорошо. « Разведена», то его дома ждет скандал. Но когда он прочитал, что « Вдова», то понял, что она узнала про любовницу.

12. Жена звонит к себе домой. Трубку снимает муж: Алло? Коля, сегодня нам никакая дура не звонила? Нет, ты первая, дорогая.

13. Яша, привет! ... , шо делаешь! ? ... Сема! ... , не могу говорить. . , супружеский долг исполняю! ... Шо! ? ... , Та ты ж не женат! ... Таки я чужой исполняю! ...

14. Жена думает, что я у любовницы. Любовница думает, что я с женой. А я, счастливый, сижу у мамы — чай пью.

15. Поспорили с женой, кто в доме главный. Она сказала, что хозяин тот, кто мусор выносит. Вот змеюка!

16. Мужская мудрость: Если до 25 лет не женился, то потом уже "рано еще".

17. Аллочка, ты таки вышла замуж?! Ну и шо ты скажешь за первую брачную ночь? Та! Всю ночь меняла фамилию в социальных сетях...

18. Многих радиослушателей-мужчин волнует вопрос "Стоит ли признаваться жене в измене? " Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажутся два главных специалиста в этом вопросе — травматолог и патологоанатом нашего города.

19. Муж уехал в командировку, жена ему пишет смс: Как ты там без меня?  Не волнуйся, купил трусы с надписью "Я женат".

Кому будешь показывать?!

20. Все я развожусь со своей женой! Она меня обманула! Сказала что ночует у своей сестры, в то время как у ее сестры ночевал я!

21. Семен Маркович! У меня жена забеременела! Ой, Нюма, такая радость! И кого ты подозреваешь?

22. Думаю, что жены больше склонны к истерикам утром, а не вечером. Хотите убедиться, придите с работы вечером, а потом утром ...

23. Почему вы пытались бежать из тюpьмы? Я хотел жениться. Стpанные у вас пpедставления о свободе.

24.Наш дедушка пять раз переписывал завещание. А нечего было на учительнице по русскому языку жениться.

25. Практически каждая жена во время спора с мужем думает: "Убила бы! ", не осознавая, что на подсознании, ее от этого удерживает лишь одно — а с кем ругаться завтра?

26. Народная примета: Если мужа плохо кормить, он худеет так сильно, что с его безымянного пальца сваливается обручальное кольцо. Причем ... навсегда ...

27. Муж — жене:  Зайди по дороге в аптеку, купи презервативов.  Ой, нет, не могу. Все же сразу поймут, чем я буду заниматься, мне стыдно. Нет, я никак не могу! Стыдно. Юля! А идти с четырьмя детьми по улице тебе не стыдно?!

28. Жена говорит мужу: Вот вспомни фильм «Семнадцать мгновений весны», Щтирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!  Это она так думала … Он не мог ее обманывать! Ага, весь третий Рейх — мог, а ее - не мог!

29. А почему ты до сих пор не женат? Потому что ношу кольцо "Спаси и сохрани".

30.  Дорогая, пойдем грешить на кухню.  Ооо, cекc на кухне!  Я вообще-то зову тебя котлеты на ночь жрать.

31. Сарочка, а кто такой одномандатник? Не уверена, но думаю, шо верный муж.

32. На исповеди: Сын мой, ты отрекся от сатаны? Не могу, святой отец, у меня с ней двое детей.

33. Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает на колени и навзрыд: Лена, не улетай! Это было в последний раз!

34. У всех свои проблемы: У женщин при полном шкафе нечего надеть. У мужчин при полном холодильнике нечего пожрать!

35. Жена вернулась из командировки и орет с порога: Что, паразит, опять баб водил? Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: "Только попробуй! "

36. Мойше, скажите, вы счастливы с Вашей женой? А куда деваться?

37. Муж заявляет жене: Дорогая, с этого дня я бросаю пить! Жена: А кто будет называть меня красавицей?

38. Прикинь, Фима, Циля у меня такая романтичная — вчера в постели мне сказала, что чувствует себя лесной нимфой, которую соблазняет сатир...  Да, грамотно она тебя козлом обозвала.

39. Подходит мужик к Архангелу: Женат был? Три раза. В ад. Почему в ад? Тех кто по одному разу в рай, а меня в ад? Рай для мучеников, а не для идиотов.

40. Жена звонит мужу: Але! Можешь говорить? Могу. Тогда слушай...