На смерть шпиона.Похоронный фельетон.

На модерации Отложенный Человечество всегда заискивало пред смертью. Мы стараемся говорить о смерти шепотом, с придыханием, чтобы, не дай бог, эта фемина с косой не заявилась и по нашу душу.

Человек рождается и умирает. Мало кто из нас представлял себе зрительно процесс собственного рождения, а вот какой будет собственная смерть – представляли все, ну, или почти все, и не раз.

Никому не хочется видеть себя дряхлым и тяжело больным в иркутской больничной палате, умершим вскоре после того, как медсестра унесла очередную утку. Любой человек оскорбится в самых лучших чувствах, увидев во сне собственное брутальное задавление самосвалом близ белорусской деревни Бульбаши. Никто не воображает свой конец в конвульсиях в американском штате Кентукки на электрическом стуле, изобретенном почти одновременно еще Вестингаузом и Эдисоном. Имена, конечно, великие, но зачем же представлять себе такую неэстетичную картину маслом!

О нет, это не для нас! “Уж, если и придется умереть, - думаем мы со слезинкой на глазах, - то хорошо бы, умирая, совершить что-нибудь героическое, запоминающееся и без горькой прозы жизни. Что-нибудь этакое, чтобы все вокруг восхитились в горе, и рыдая, и ломая руки, выстроились в шеренгу, безмолвные и безутешные, с цветами в руках к нашему лакированному ящику. Скорбь должна быть непременно вселенской, потому как и событие - наша смерть является, по сути, всеобщим концом света. По крайней мере, для нас.

Да-с, очень даже вероятно, - мечтается нам, - что в момент нашего великого конца приключится какой-то катаклизм, или явления всеобщего светопреставления вроде того, что небо вдруг со страшным грохотом разорвется пополам, ну, совсем как разорвалась завеса в Иерусалимском храме 1977 лет назад. Очень многим из нас кажется, что мы вполне это заслужили.

Родиться – умереть

А какими словами мы описываем наше рождение? Вроде, есть только два способа передачи этого процесса – родился и появился на свет. Ни воровская среда, ни уличный сленг, ни молодежная тусовка не проявили решительно никакого интереса к рождению в плане иноскательности. Зато наше почтение к смерти вызвало к жизни такую толпу синонимов и фразеологизмов кончины, что не хватит никакого фельетона.
Вспомните хотя бы бессмертную классификацию смертей в исполнении гробовых дел мастера Безенчука из “Двенадцати стульев”. Люто знал человек свое дело! Старушки у него отдают богу душу или представляются. Работники торговли приказывают долго жить, правда, сразу вопрос – если они искренни в своем последнем приказе, то зачем они нас всю жизнь обвешивают и отсчитывают, что нашу жизнь долгой совсем не делает. Классический роман также сообщает нам, что простые люди обычно перекидываюся или протягивают ноги, а вот начальство дает дуба. Так про них и говорят: "А наш-то, слышали, дуба дал"...
Но и это еще далеко не все. Классиков можно легко дополнить. Монархи, как правило, всегда почили в бозе, что в переводе со старославянского означало “уснуть в боге”. Моряки отдают концы. Исторические деятели отправляются к праотцам. Герои попадают в Валгаллу согласно скандинавского эпоса. Ну, а простой человек может помереть, скончаться, кончиться, сыграть в ящик, уйти из жизни, отбросить коньки или копыта, и даже склеить ласты.

Кстати, одна блондинка на форуме Lingvo, доставала всех умным вопросом: “Неужели, когда ластоногие умирают, то у них склеиваются ласты?”- “ Ну, да, - отвечал ей на полном серьезе молодой нахальный зубоскал, - так ведь со склеенными ластами не поплывешь!”
К чему я это все? А к тому, что, когда на прошлой неделе из США пришло сообщение о кончине предателя из предателей - Сергея Третьякова, то я крепко задумался: как определить его смерть? Что мы можем вообще перефразировать смерть шпиона? Приложился к замочной скважине? Представляете сообщение: “Госдепартамент США с прискорбием сообщает, что на 54 году жизни приложился к замочной скважине Сергей Третьяков и выражает соболезнование близким”. А как насчет варианта отведал чаю с Луговым? Отдал душу Центру? Увидел свой ледоруб? Наши либералы – Буковский и Латынина считают что в любом российском посольстве все двойные товарищи являются разносчиками пьянства и безделия, поскольку все политические секреты демократических стран давно опубликованы в прессе и интернете. Тогда, может быть, когда умирают шпионы, они приказывают долго пить? Было ли у Третьякова, однако, пристрастие к алкоголю или нет, мы не знаем, поэтому уход в мир иной такого крупнейшего в мировой истории шпионажа перевертыша как он опишем низменным глаголом “окочуриться". Низменным, ибо предать Родину в условиях глобальной ожесточенно-латентной борьбы между странами и блоками стран в современном мире хуже и ниже, чем предать собственную семью. Кстати, один из задержанных русских “шпионов” заявил следователям ЦРУ, что не выдаст никаких секретов даже перед угрозой отделения от своих детей тюрьмой на долгие годы. Вот так-то! Итак, кем же был окочурившийся ныне невозвращенец? С 1995 по 2000 годы он работал в Нью-Йорке под прикрытием должности первого секретаря Представительства России в ООН, являясь заместителем резидента Службы Внешней Разведки (СВР) в США. Позже выяснилось, что под его руководством находилось более 60 российских агентов, многие их которых работали нелегально. Исчезнув из своей квартиры на Манхэттене в октябре 2000 года вместе со своей женой, дочерью и котом, Третьяков, работавший под именем товарищ Жан, захватил с собой в подарок американцам более 5 000 совершенно секретных бумаг СВР, а позднее по различным просьбам ЦРУ, ФБР, Госдепа и Белого дома написал еще 400 записок и докладов. Думаю, что даже любой тамбовский волк воздержался бы из чувства патриотизма назваться тебе товарищем, Жан! Разумеется, ущерб был нанесен побегом колоссальный – была перечеркнута кропотливая работа тысяч человек, а над судьбами российских агентов нависла угроза ареста. В тот теплый октябрьский день случайны прохожие, спешившие в “Детский мир” мимо массивного здания на Лубянке, слышали из открытых форточек крики ярости, четырехэтажный мат и пальбу из ТТ по лампочкам. Доносились со всех этажей и обрывки восклицаний: “Чтоб ему, гаду, пришлось растянуть те 30 долларов, которые он получит, до самой пенсии!”. Или вот: - Лейтенант Перебзяк, сгоняй в подвал и выпиши там порцию Жану, да отправь мигом с дипломатической в Нью-Йорк! - Порцию полония, товарищ генерал, чтоб дней пять помучался?- Полонием, блин, будешь травить у себя дома тараканов! Пошли ребятам для него стронция! Чтоб сразу! Но видать, стронций своего героя не нашел – надежно спрятали американцы драгоценного перевертыша. И напрасно в СВР думали, что Жан получит за предательство 30 сребреников! Предательство Родины в особо крупных размерах сейчас на Западе оплачивается хорошо! Ему предоставили американское гражданство и заплатили, как минимум, два миллиона долларов (рекордная по меркам ЦРУ сумма, когда-либо выплачиваемая переметнувшимся агентам). Дочку наш упырь устроил в дорогой университет, себе купил Lexus SUV и дом во Флориде, а жене, чтоб не горевала без родины, - автомобиль Porsche. Кстати, когда потом Третьякова спросили о мотивах бегства, то он заявил, что не мог более служить аморальным кремлевским властям! Обращаю ваше внимание: при разрушителе Ельцине он служить еще как мог, а как только к власти пришел созидатель Путин ему уже что-то не служилось. Типичный либералюга! Одиннадцать обреченных По недавнему сообщению американских властей, разработку одиннадцати российских нелегалов-разведчиков они начали десять лет назад (читай: как только получили на руки показания Третьякова - Жана. Нетрудно представить, что из Ясенево тут же полетел приказ разведчикам, о которых знал бывший полковник СВР Иуда Третьяков, затаиться и прекратить всякую нелегальную деятельность. Там гадали: выдаст гад наших или нет? Вскоре стало ясно – выдал! Думаю, что высокопрофессиональному разведчику не составляет труда заметить за собой слежку, или понять, что собственный дом был в его отсутствие обыскан. Теперь со слов американских властей мы знаем, что дома всех наших нелегалов ЦРУ негласно обыскивало и не раз. Понятно, что в таких условиях не поработаешь, ибо при малейшей попытке завладеть мало-мальски ценным секретом последует моментальный арест! Что оставалось делать? Дать приказ об одновременном выезде из США? Не получится – за ними следят и задержат еще до появления в аэропорту. С другой стороны, ЦРУ тоже расставило сети и стало ждать. Им мало было знать имена и личности шпионов – необходимы были связи, явки, пароли, шифры. А потом там своя кухня! Зачем арестовывать русских шпионов сразу – на дворе времена улучшения отношений, перезагрузка. А что, если под этот соус какой-нибудь конгрессмен потребует урезать бюджет Лэнгли? Или еще хуже – штат?Тогда ЦРУ с ловкость иллюзиониста представит американскому народу целую действующую сеть русских шпионов и тем самым докажет свою необходимость. Театр абсурда И тогда артисты из Ясенево решили дать захватывающий спектакль зрителям из Лэнгли! Работа возобновилась! Ловкая дюжина (двенадцатый разведчик былзадержан американцами совсем недавно) начала встречаться друг с другом, передавать деньги, обмениваться одинаковыми сумками на вокзалах, переписываться письмами с невидимыми чернилами и даже посылать сообщения азбукой Морзе! Наивная американская пресса возмущалась по этому поводу, говоря, что русские совсем обмельчали и продолжают использовать в шпионаже приемы 30-х годов. Интересно, а что же они хотели от разведчиков под колпаком? Чтобы те демонстрировали цэрэушникам новейшие засекреченные методы? Чтобы американцы до поры ничего не заподозрили, шпионской сети решили придать динамики и движения – ее решили понемногу расширять. Сначала в 2002 году в нью-йоркском колледже The New School объявился студент Ричард Мерфи, поразивший своим сильным русским акцентом и типично русским же поведением научного руководителя – Нину Хрущеву, правнучку бывшего советского лидера и отпетую русофобку. Дура Ниночка решила, что ее студентик комплексует по поводу своего позорного русского происхождения и поэтому, как она сама, принципиально не говорит по-русски на людях. Наоборот, Ричард всем доказывал, что он – чистый американец, родом из Филадельфии. Студентик теперь оказался российским разведчиком Владимиром Гурьевым – человеком, очевидно, не очень способным к языкам, а значит и к нелегальной работе, а потому оказался пожертвованным СВР американцам ради продолжения спектакля. Затем в 2008 году в Америке объявляется новый “агент” – писаный красавчик и утонченный умница Михаил Семенко, знающий кучу европейских языков, включая к тому же один восточный - китайский. Ему в Ясенево даже не стали придумывать легенду, а послали прямо под своим именем. В самом деле: ну, зачем какие-то сложности, если сеть все равно выдана оборотнем и ее арест – только дело времени? Надеюсь, что читатель уже понял зачем Центру понадобилось режиссировать целых 10 лет постановку о “шпионской” сети. Уж коль группа полноценно не могла работать, то она, по крайней мере, могла отвлечь на себя большие финансовые и кадровые ресурсы ФБР и ЦРУ – организаций, как известно, не резиновых. А пока американские спецслужбы были заняты тем, что отслеживали каждый взгляд, контакт, э-мейл, посещенную вэб-страничку, покупки на кредитных карточках, звонки с сотовых, передвижение “шпионов” и даже посещение ими туалетов, активные нераскрытые разведчики чувствовали себя немного вольготнее. В конце концов, даже неформальный лидер мировой русофобии – Збигнев Бржезинский назвал назвал русских шпионов “безвредными”, а всю агентурную сеть – “абсурдной”. Да, после предательства Третьякова мы можем испытать маленькое удовлетворение, что до людей из ЦРУ этот очевидный факт доходил целых десять лет. Секс-бомба Апофеозом спектакля стало совсем недавнее появление в Америке – в феврале 2010 года – британской подданной Анны Чэпмен. Теперь уже все знают, что в Великобритании Аннушка была замужем за британцем Алексом Чэпменом, который при разводе жаловался, что его интересует наука и культура, а вот Анна была помешена на бизнесе и деньгах. Подумать только: не прошло и 20 лет с момента падения коммунизма, а в смешанных российско – англосаксонских парах интересы стали уже меняться на противоположенные! Быстро же мы учимся! Без сомнения, появление в поле зрения ЦРУ красавицы Анны Чэпмен вызвало фурор в рядах этой бессмертной организации. Во-первых, Аннушка оказалась современной девушкой и не стала заниматься перепиской с использованием невидимых чернил, а сразу, сидя в нью-йорском кафе, использовала ноутбук для радиосвязи с проезжающими мимо машинами. Во-вторых, она, заявляя, что прибыла в Америку для риэлторской деятельности, тем ни менее посетила симпозиум по глобальным технологиям в Стэнфордском университете. Чтобы поприсутствовать на этом симпозиуме, между прочим, нужно было заплатить более 1 тыс. долларов. Полагаю, что, узнав про симпозиум, шеф ЦРУ по “Большому Яблоку” стал в пейзажную позу и произнес: “Нутром чую, наконец-то клюнула настоящая рыба!”, невольно воспроизведя сцену из классической комедии. Впрочем, на душе у шефа было не спокойно: из-за необычно яркой и притягательной внешности подозреваемой, он серьезно опасался за морально-нравственный облик своих подчиненных шпиков. Человеком он был пожилым и знал не понаслышке как умеют соблазнять русские шпионы в юбках. Думается, что только поэтому, спустя 5 месяцев после появления Аннушки в составе русских “шпионов”, американцы решили закрыть занавес и арестовать всех актеров. Образ обольстительной красавицы, томящейся в американских застенках, поразил воображение жителей планеты. И это в тех самых застенках, где как мы теперь знаем, могут запросто пытать электротоком, утоплять водой, не давать спать и колоть острыми предметами! Кроме того, в этой картине было что-то эпическо-литературное: вспомните хотя бы очень подходящее пушкинское: В темнице там царевна тужит,
А бурый волк ей верно служит. Разница только в том, что в привычной в роли серого волка в нашем случае выступал следователь из ЦРУ. Как бы там ни было, но популярность Анны Чэпмен стала зашкаливать и в Америке, и в Европе и в России. Вице-президент Байден, отвечая на вопрос американских зрителей, были ли среди русских шпионов другие красавцы, кроме Анны, шутливо оправдывался, что это не он отдал приказ об аресте группы. С Чэпмен хотела бы повстречаться даже Анжелина Джоли, находящаяся в Москве. Образ самой Анны Кущенко-Чэпмен стал обрастать легендами: в российской прессе я только за один день прочитал, что Анна – а) москвичка, б) студентка из Волгограда, и в) родом из Харькова. Остальным городам остается только завидовать! Кстати, в Волгограде уже шутят, что Анна уже выше статуи Родина-мать. Про нее там уже сочинили песню и собираются выдвинуть в депутаты Государственной Думы. А вот окочурившегося Сергея Третьякова уже никуда не выдвинут. Можно, правда, его еще задвинуть – в печь крематория, если еще не задвинули. И если популярность Анны и других российских разведчиков, а также наша благодарность им будут только расти, то о предателе Третьякове скоро будут помнить разве что только историки разведок. И вообще, остается только сожалеть, что матерых оборотней перестали судить на родине, пусть даже и заочно. Не знаю, как вы, а я с глубоким брежневским удовлетворением прочитал бы в газете такой приговор:- Третьякова, Сергея Олеговича – за измену Родине – лишить всех наград, воинских званий, движимого и недвижимого имущества, человеческого достоинства, памяти о России, права называться русским человеком и других гражданских прав и приговорить к расстрелу (посмертно). Аминь!

Сосипатр Изрыгайлов©