Интернет шутит

На модерации Отложенный Чтоб Вы знали, оказывается, виндовный калькулятор отказывается делить 529 на 23

У вас интернет-зависимость со всеми вытекающими последствиями, если при словах "десять тысяч копий", вы представляете что угодно, только не войско Александра Македонского.

Самое большое заблуждение человечества, что Россия - пьющая страна. По последним данным, Россия в год выпивает меньше, чем те же Америка, Германия, Австралия, Канада и Китай вместе взятые.

Вчера поздно вечером на центральной улице нашего города произошли столкновения между гаишниками и проститутками. Разборка произошла из-за мест на обочине.

Я понял, почему тестя называют тестем... Потому что он тестировал предыдущую версию твоей жены.

Моя деревня настолько дикая, что первые нематерные слова в своей жизни я услышал в армии...

Для того, чтобы избавиться от любовницы, надо на ней жениться.

Для того, чтобы узнать настоящий цвет хамелеона, нужно положить его на другого хамелеона.

Даже в сказках Елена Премудрая и Елена Прекрасная - разные женщины.

Решил попробовать на вкус йогурты разных производителей.
Кто-же знал, что бифидобактерии так ненавидят друг друга.
Пришлось даже несколько раз сбегать в туалет.

У нас на днях клиент звонил - спрашивал, можно ли отправить деньги в Чехословакию? Мы ненавязчиво намекнули, что можно или в Чехию, или в Словакию.
Если придет, постараюсь аккуратно рассказать о распаде Союза...

Установлено, что бабушки, простоявшие в очереди больше чем полчаса, забывают, зачем пришли, и начинают ругать власть.

В Голландии легализованы легкие ограбления.

Путь к желудку мужчины лежит через харакири.

Человек, у которого все разложено по полочкам, мало чем отличается от шкафа.

На передаче «Жди меня» есть специальный ангар, где держат пропавших людей.

Говорят, на директора "АвтоВАЗа" хотели завести уголовное дело...
Но и оно не завелось.

Злым учительницам после секса никогда не бывает хорошо, им бывает удовлетворительно.

Мелкие неприятности применяются в качестве вакцинации против крупных бед.

Думали, армия из него человека сделает, а оказалось - старшину!

Младший брат Цезаря мог одновременно делать три вещи – завидовать, плакать и донашивать вещи.

Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растёт живот - не отчаивайтесь.
Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора...

Женские и мужские мечты похожи лишь в том, что не сбываются по вине противоположного пола.

Насколько он плох в постели - мужчина узнаёт только тогда, когда у него кончаются деньги.

По мере взросления ребенка, строение тела снежной бабы становится всё более детальным.

98 % краж мобильников совершаются по расчету и только 2% - по любви.

Сначала они все куколки, потом бабочки, а после свадьбы только жуют зелень и ползают из магазина в магазин...

"Я проверялась, вы больны не мною!"

Раньше в домах потрескивал камин, а сейчас - клавиатура...

Между прочим, только в России ночью в переулке можно встретить человека, который поинтересуется какие у тебя проблемы.

Какой русский не мечтает хотя бы раз в жизни выдернуть шнур и выдавить стекло!

Страшный ураган унес и продал инкассаторскую машину.

Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно вот так на глаз определить, кто сколько зарабатывает.

Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших неприятностей, - вы бы неделю не смогли сидеть.

Маркетологи утверждают, что красивые картонки лучше всего продаются, если в них положить какие-либо продукты.

Объявление в церкви: "Христа ради, не оставляйте свои вещи без присмотра, чтобы никто не подумал, что это ответ на его молитвы".

На Древней Руси не было слова оргазм. Поэтому многие женщины испытывали чудо чудное, празднество, каравай и хоровод.

Супруги особенно привязываются друг к другу после того, как их рога переплелись.

Бабы - дуры. Понарожают сами себя, а нам расхлёбывай....

От плохого и хорошего человека одинаковые круги на воде.

Марина никогда не простила бы Серёже его очередную измену, но всё испортила новая норковая шуба.

Как говорит наш инженер по технике безопасности, ничто так не радует глаз, как второй глаз.

Научно-фантастический фильм "Мужская верность".

После операции хирург показывал Джеки Чану смешные и неудавшиеся моменты.

Максим Галкин, пародируя Анджелину Джоли, переспал с Бредом Питом.

Отцу Сергея Зверева осталось посадить хрен знает что и построить хрен знает что.

Кровавой трагедией обернулся ставропольский Linux Install Fest. Драма разыгралась после того, как участики феста получили посылку от неизвестного пользователя, содержавшую в себе ноутбук и записку: "Дорогие участники феста! К сожалению, сама я не смогла приехать, но очень прошу вас, установите, пожалуйста, на этот ноутбук самый стабильный и симпатичный дистрибутив".

Приговор "25 лет лишения свободы с постепенной конфискацией имущества" вынес гражданке Марии Ивановой тест на беременность.С годами пары, перепробовав все позиции, неизменно останавливаются на мозгах...

Мечты сбываются...
В определенный момент...
Чаще всего этот момент называется «Уже на хрен не надо...»

Всё незыблемое со временем становится зыбким, всё устойчивое - отстойным, и только случайное продолжает случаться...

В результате спецоперации МВД в песочницах города Москвы были задержаны десятки несовершеннолетних участников акции «синее ведёрко».

Щас соберу всю волю в кулак... а потом из этого кулака оттопырю средний палец и покажу его учебе...

Грязевая маска сделала её красивее ненадолго - через полчаса высохла и стала отваливаться...

Вперёд у нас продвигаются только те, кто знает, что такое право, и как его обходить слева. Кто не знает, идут в зад.

Не можете найти работу? Умножьте время на мощность!

Я настолько честный, что когда меня подключили к детектору лжи, он замурлыкал…

Пенсионерка Сидорова поняла, что переборщила с удобрениями только после того, как кабачки сожгли ей дачный домик.

Дочь Юрия Куклачева когда злится ходит боком и шипит.

Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое.
Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

Из ЖЖ:
"У меня три раза били стекло за год и пёрли магнитолу. Это вышло дешевле, чем если бы я ставил машину на стоянке. Неприятно конечно, но факт".

xxx: Как выглядеть серьёзно и респектабельно при встрече с заказчиками, если тебе всего 19?
yyy: Нарисуй усы.

- Милый, ты меня любишь?
- …Да
- А как?
- Как ни странно, млять!!!

- Как тяжело работать, когда шефа нет!
- Даже курить не хожу, боюсь что домой уйду...

- Милый, ты о чём мечтаешь?
- Я мечтаю, милая, о море, яхте, солнце и ты рядом... тонешь..

- Вы выходите на следующей станции?
- Нет
- Зря. Афигенная станция.

- Мне вчера жена сделала подарок!
- Какой?
- Уснула прямо перед началом футбольного матча Лиги чемпионов.

- Дорогой, мне надо уехать на две недели.
- Хорошо!
- И ты не хочешь спросить, куда и зачем? . .
- Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось!!!

- Девушка, я испытываю к вам смешанные чувства!
- Ну конечно - намешал водку с пивом...

- Мадам, я не имею чести быть Вам представленным, однако осмелюсь обеспокоить Вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь? "...

- Батька, дай три рубля! Учиться пойду.
- Кто ж тебя за три рубля научит?
- Девки!

- Поехали ко мне?
- Нет.
- Ты не бойся, я не такой. .
- Дорогой, *не такой* это Борис Моисеев, остальные все такие...

На ремнях безопасности автомобиля «Лада Калина» следовало бы писать: «От родных и близких».

Если у блондинки волосы у корней чернеют - значит мозг ещё сопротивляется.

Был бы Малевич настоящим евреем, он бы написал "Белый квадрат", сэкономив при этом банку чёрной краски.

P.S.Персонально для difan сообщаю: собрано с миру по нитке.