Двустишья, Одесса, да вообще выходной винегрет.
У нас в цеху работал пожилой татарин, Хамза. Приколист был ещё тот. Он наладчиком был. Ну и вот, стою за станком, устанавливаю деталь, а завод выпускал торпеды для Ленинграда Так-что детали крупные. Стол у станка высокий, деталь тяжелая, я её кое-как взгромоздил, стою, отдыхиваюсь.
И здесь Хамза меня окликает. я оборачиваюсь - он стоит метрах в 5-и от меня, закручивает болты зажима ключом 54-62 (дура с полметра длиной и соответственного веса). Так вот, я оборачиваюсь. а он, закончив закручивать деталь, со всего маха запускает в меня этим ключом!!! Видеть, как тебе в морду летит кусок металла, весом килограммов в пять, не самое лучшее ощущение. Разбираться, за что, и почему, времени нет, тут-бы зубы спасти. Я плашмя падаю на пол между станками, на лету выдавая руладу насчёт всех близких родственников моего оппонента...
Ключ ударяется о станок, падает перед моей физиономией , и... начинает подпрыгивать!!! Оказывается, Хамза заранее вырезал ключ из резины и просто имитировал работу им!!! Ну да я отыгрался на нём очень быстро:
Был праздник, по-моему, день машиностроителя, или военно-морского флота, не помню, но накануне нам выдали по курице (помнишь таких, голубых, с длинной как у страуса. шеей). Рабочий день сократили, впереди два выходных...
Ну, я и сбегал к компьютерщикам. Они станки ЧПУ налаживали, и спиртом плато протирали. А один из них был моим другом детства. Вообщем, спирт я добыл. Разили, выпили. И тут наступил ЧАС МЕСТИ! Хамза пошёл играть в домино, а я , утащив его куру, воткнул ей на спичках две вишенки, вместо глаз, обмотал вокруг длинющей шеи верёвочку, поднял её на мостовом кране под потолок, благо, пульт от крана свисал до пола и каждый сам им пользовался. Весит курица под потолком, голова на бок...
Смена закончилась, мы собираемся по домам, Хамза подходит, и видит, что кура "покончила с собой".
Посмеялся, подходит к пульту крана, чтобы опустить, и в этот момент отрубают в цеху энергию, на праздник обесточивая цех!!!
Кура под потолком, Хамза внизу, света нет, впереди два выходных!!!
Это были минуты!!!...
Цех обесточивался главным энергетиком. Вот и представь, что подумал он, когда к нему пришли два поддатых мужика (я и Хамза). и стали требовать подключить цех, мотивируя это тем, что у них курица повесилась на кране (???!!!)...
Дело закончилось профкомом. Нас не наказали, просто потому-что, когда гл. энергетик нас песочил, профком хохотал . Мы отделались замечаниями.
Комментарии
— С сегодняшнего дня бензин подорожал.
— Хорошо, налейте мне 50 литров вчерашнего.
— На него оса села.
— И что, так искусала?
— Нет, её папа тут же лопатой убил.
Он в Крыму на дачке в гравий ...
Садил оливки...
И морду о гравий разбил:)
По его словам:))))
Д. Киселев с разбитым лицом! Что это могло бы быть?..
https://www.youtube.com/watch?v=lttYt-4RQzM
первого свидетеля - старенькую бабушку - и начинает допрос:
- Сара Абрамовна, вы меня знаете?
- Ну конечно я знаю вас, господин Вайсман. Я знала вас еще маленьким
мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ.
Прокурор в шоке. Не зная, что делать дальше, он указывает в другой конец комнаты и спрашивает:
- САра Абрамовна, знаете ли вы адвоката?
- Ну конечно я знаю. Я знаю Рабиновича тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из худших в нашем городе. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я знаю его.
Адвокат ни жив, ни мертв.
Судья просит обоих юристов подойти к нему и очень тихо им говорит:
- Если кто-нибудь из вас, дебилов, спросит ее, знает ли она меня - я
отправлю вас обоих за решетку.
Гравием.
Прицельно расстреливали.
Благодарные зрители и слушатели.
Вот она, всенародная любовь!
Приходится по Крыму шататься.
Фонтаном летело:)
Вот и повредился.....
Антисанитария.
Болезни заразные.
- Когда чудовище появляется на поверхности?
- Обычно после 10-го стакана, сэр.
Беседуют Си Цзиньпин и Трамп:
- Мы, американцы, - такие хитрые.
Нам СССР отдавал свою нефть и газ в обмен на продукты...
- А мы, китайцы, - ещё хитрее.
Нам Россия отдаёт свою нефть и газ в обмен на "георгиевские ленточки".
– Денег нет, собак едим.
Потерпеть не могут?!
Алеппо взяли, Пальмиру потеряли, какие нафиг зарплаты?
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
:))))
Он упирается, не хочет надевать тёплые штаны.
- Cёма!
Ты что, хочешь всё ТАМ отморозить и маму БЕЗ ВНУКОВ оставить?
Сын, вздыхая:
- Ну..., ТОЛЬКО РАДИ ВНУКОВ!
А они... ноют.
А в ЮАР саранчу едят.
Зной.
Вечереет.
По пыльной дороге медленно движется телега.
На телеге вольготно раскинувшись на душистом сене отдыхают усталые косари.
– Што ль, споём, мужики?
Хором:
– Давай, што ли.
А чё петь-то будем?
Тут у одного мужика нога попадает между спиц колеса.
Он, натужно:
– Нога… попала.. в колесо..
Хором:
– Эх!!!!
Нога попала в колесо!!!!!!!!!!!!
— Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
— Да? И что же это за интересный случай?
— Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за лечение.
— Шо ви так волнуетесь? — стал успокаивать её отец мальчика. — Сексуальное любопытство в этом возрасте естественно.
— Таки лучше бы он её трахнул, — взревела тетя Соня. — Ваш маленький шлемазл вырезал у моей дочери аппендицит!!!
, вот ты таки каждый божий день кулинарные передачи смотришь, а готовить так и не научилась!... - Ой, ну так и ты порнуху каждый вечер смотришь... и шо?
— Сегодня мы читали сказку про Красную Шапочку, — отвечает девочка.
— И чему же нас учит эта сказка?
— Она учит нас хорошо запоминать, как выглядят наши бабушки.
— Девушка, вы замужем?
— Нет, я вот за этим дяденькой!
Комментарий удален модератором
— Возраст?
— 85.
— Что случилось?
— Понимаете, соседка за солью пришла. Боюсь, к интиму будет склонять…
А сердчишко-то уже не то. Уж вы подстрахуйте!
Комментарий удален модератором
Всё потому что золотой
Но чтоб не связана с трудом
Комментарий удален модератором
Что дети вышли покурить
Они становятся мечтой
Очень кушать хочется....
https://www.youtube.com/watch?v=tgV-h7gIuJI
Не смотрите что морда толста
Это водянка
Совсем больной.
И очень бедный.
Но дешевле!
- Да-а... хорошо, что ещё одеться успели!
Сидит он за столом в кабинете новый басурманский журнал листает про автомобили.
Заходит Андропов и отпрашивается в отпуск.
Следом Черненко с такой же просьбой
И далее по списку.
Когда закрылась дверь за последним, Лёня в сердцах плюет на палец, перелистывает очередную страницу и со вздохом:
– Вот, отпуск им, отдых, а Лёня – сиди тут, работай!
А ты в курсе, что трамвай стоит 14 миллионов?
— Я мечтаю работать?!
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
- Ум.
- А еще?
- Внешность.
- А еще?
- Интеллигентность, галантность, сила, чувство юмора...
- А еще?
- Слушай, я вот потеряю сейчас терпение и скажу тебе правду!
А я факсимиле влепил.
Вы научитесь как платить
Оставьте мне как хорошо.
Тоже оттуда вроде бы.
***в постели ты великолепен,
все две минуты просто бог
***
случайно просто повезло
***
поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню
но всё ж попробуйте понять
***
о, приключеньями запахло,
спускаю жопу с поводка
***
мы были б идеальной парой,
конечно, если бы не ты
***
женат два раза неудачно —
одна ушла, вторая – нет
сказало шило таракану:
везёт тебе, ты- в голове
Я вкусно режу колбасу
Но если внюхаться то нет
Не вся,конечно,есть могу
Комментарий удален модератором
А недовольно каждый день
Но может кое-что застрять
На твой пропущенный смотреть
Чуть отвернусь она жуёт
Не каждый может убежать
Спасибо справилась сама
https://www.adme.ru/svoboda-narodnoe-tvorchestvo/17-sms-kotorye-mogli-napisat-tolko-papy-s-nepovtorimym-chuvstvom-yumora-1509615/#image428815
Он знает много страшных слов
— Скажем так- я экономила правду
— Ну это шоб ты понял, шо влип.
Вся история женской моды это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.
Наверное, от желания ходить голой у нас такой спрос на шубы!)))
- Читаю.
- Ну и как?
- Ты знаешь, пока никаких результатов.
- Ясно, доктор, но это до или после еды?
- Уже лучше... Но пока ещё хожу на родительские собрания под чужой фамилией...
Эти космические объекты он назвал именами своей жены Сары и любимой дочери Цили.
- С удовольствием!
- С удовольствием - дорого.
- Ой, не выдумывайте, мы дружим.
- Вы так громко дружите, что об этом знает уже вся Молдаванка.
- Что за оргии на пятом году семейной жизни?
- Тетя Сима, я вас умоляю, должен же кто-то для счастья родиться...
- Мужчина, покупайте-таки билет! Или я буду делать вам стыдно всю дорогу.
- Таки да!
- А как именно?
- Потихоньку растягиваю летнюю одежду.
- Разумеется, вы же таки не вечный
- Зачем, Циля, ты же вроде еще живая?
Ну хотя бы просто должна быть.
- Никак не могу приучить Мойшу к порядку - каждый раз он таки прячет бумажник в новое место!
случайно просто повезло
- Что такое, Фирочка?
- Немедленно начни позволять себе больше!
- Мужчина, почем этот ваш болгарский перец?
- 6 гривен
- Какой-то он у вас вяленький
- А вы его погладьте
- Смешно сказать! Я вышла замуж не за того человека.
Моя, Сарочка, хочет от меня секса каждый день. А я таки в возрасте?
— Шо я вам говорил, Наум Аронович, не берите в жены некрасивую женщину. Никто и никогда вам с ней таки не поможет... )))
- Шо так срaзу?! Моня, давайтe хоть вина выпьeм…
— Шо вы такое говорите! Я же замужняя женщина! Давайте сегодня…
— Ишь ты, хитрый какой! Всю бери!
Проверяющий на одесском рынке:
— У вас есть документы на эту рыбу?
— А шо вам надо? Свидетельство о смерти?
— Скажи, а как пишется слово «хирург», через «Е» или через «И»?
— Ну, если хороший, то через «И».
Одесская мудрость. Жаль, но на каждую хорошую статью дохода, таки всегда найдется своя плохая статья в Уголовном кодексе!
Встречаются 2 еврея. Один у другого спрашивает:
- Вы, случайно, не еврей?
- Еврей, но не случайно
— Ну вот, Сёма, и после этого Вы ещё будете утверждать, что в нашей стране не заботятся о людях!
— Женщина, твое место на кухне.
— Спасибо, дорогой, я уже поела.
— Розочка, шо я тебе имею сказать: ты, конечно, сегодня произвела на пляже фурор, но стринги, таки, надо одевать узкой полоской назад.
По телевизору расхваливают художника:
– Одним мазком кисти он может превратить смеющееся лицо в плачущее.
– Ой, я вас умоляю, – комментирует Моня. – Моя Софочка веником может сделать то же самое!
Спасибо новым этикеткам Кока-колы! Теперь я знаю имена свиней, оставляющих мусор во дворе.
Мой кошелёк — как лук: откроешь и плачешь…
Сегодня Наум Лазаревич проснулся пораньше, шоб подольше походить с недовольным лицом...
Каждое утро у меня начинается с акции Покорми кота и получи час спокойного сна в подарок.
Мужчины, поторопитесь! У вас осталась всего неделя, чтобы найти свою «обезьянку». В следующем году вам светит только «курица»…
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день — это нормально. А вот воду в чайник, нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!
Летит кризис над Европой - О! вижу, и здесь я отлично постарался!!
Летит кризис над Россией - Фигасе?! А кто это здесь без меня такое наделал???
Главный герой 2008 года - Финансовый Кризис:
- Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись. Соскучились, расслабились? 250 рублей за чашку кофе платить стали? Жигули не машина? Чайный пакетик по одному разу завариваем? Я как узнал сразу пришел!
У меня к вам всего два вопроса: Сколько ЭТО стоит, и почему ТАК дорого?
Кто, кто? Правительство!
- Это кто? Новый спикер?
- Нет.. станковый пулемёт.
Словесной не место кляузе.
Тише, ораторы!
Ваше
слово,
товарищ маузер.
Говорят, что собака – друг человека… Надеюсь, этот огромный ротвейлер без намордника бежит, чтобы узнать, как у меня дела…
Самым значительным достижением в области нанотехнологий в России является наноурожай 2010.
Я проснулся среди ночи, а тебя нет рядом. Знаешь, как я испугался? Не делай так больше. — Да я просто водички попить встала. — Это у тебя от водички вся рожа в котлетах?
Все инструкции на русском языке должны начинаться со слов: «Ну что, придурок, уже сломал?»
Лучше блин комом чем земля пухом.
На экзамене студента спрашивают: — «Зачем человеку позвоночник?» -" А чтоб голова в трусы не падала!"
— Мама, что это? — Луковый суп, сынок. — Ты убила Чиполлино?! — Нет, дорогой, я купила его уже мёртвым.
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Киевский городской суд отменил победу Энтони Джошуа над Владимиром Кличко.
Сотрудничество между Румынией и Украиной в космосе сразу не задалось, так как не удалось договориться, кто кому даст взаймы на освоение Марса.
На собеседовании мне сказали:
- Для нашей компании вы несколько старомодны. Хотя лапти у вас красивые!
Готовясь к свадьбе, моя невеста выбирает украшение зала, музыку. Я занимаюсь бытовой стороной вопроса: переписываю имущество на родителей.
"Мы не на столько близки, чтобы я при тебе взвешивалась," - сказала мне жена.
Гидрометцентр выпустил DVD с подборкой лучших прогнозов погоды за последние десять лет.
Исследования показывают, что употребление в пищу свинины в сочетании с алкоголем, сокращает риск стать исламским террористом на 100%
Три раза бросал старик невод в море, да так и не попал...
Зачем напиваться и ползать, когда можно покурить и летать?
От творцов Платона – и сейчас!
Удивительные скидки!
Только сегодня!
В продажу поступили спортивные сверхавтомобили «Ламборджини» – модель настоящего, 2017 года!
Пенсионерам и школьникам предоставляются скидки – 0,3 %!*
* Скидки действуют до 19 мая.
Охранное Товарищество «в’Ротенберги, Путеряев и Партнёры».
Ветеранам ВОВ выдаётся наркомовских 100 грамм!
Спешите успеть!
Когда родители вкалывают в поте лица,а дети наслаждаются жизнью,внуки будут просить милостыню. Японская мудрость.
Скидка выше.
И, вдруг один намокнет?
Поставил в гараж.
Пока высохнет.
И ездишь на втором.
Мама:
- Как вам не стыдно? Нехорошо копаться в чужой сумке!
- Мама, у тебя чужая сумка?!!
Чтобы игрушки не ломались, не давайте их детям.
- Мама, а почему все говорят, что я не внимательный?
- Пацан, ты дядю уже задобал!
Ты в соседнем подъезде живёшь!
1970-ые годы.
Послали северного человека в Высшую партийную школу в город Москву учиться.
Отучился.
Приехал.
Сели с соседом около чума.
Курят.
– Что там в Москве, однако, интересного говорили?
– У!
Там такое узнал!!!
Карл Маркс Фридрих Энгельс – не 4 человека.
А два!
А слава КПСС – вообще не человек!!!
Я сначала подумал, что за плешивость.
Оказалось — за непоколебимую уверенность, что он имеет право гадить в любом месте, где ему вздумается..
Подходит парень и говорит:
- Девушка, можно я за вас заплачу?…
Я не растерялась - достала квитанции за квартиру, отопление, газ, свет, воду…
Идея крутая.
Тут есть куда размахнуться:
- признание того, что американцы не высаживались на Луне.
- признание роста Владимира Путина равным 187 см.
- признание Керченского моста построенным.
Комментарий удален модератором
Вдаль смотрят.
– Вот ты, Пётр, в Москву, однако, ездил.
Что там видел?
– Интересно, однако, Павел.
Помнишь, начальник городской на яранге плакат повесил «Слава Путину»?
– Помню, однако…
– Так, однако, Слава на нём не имя будет, говорят.
А Путин – совсем не человек.
- Стой, козёл!
Деньги есть?
- Нет...
- А если найду?
- Буду вам признателен!
— Нет.
— А почему тогда дрыхнешь?
— Меньше знаешь — крепче спишь.
Ты обещал сводить меня сегодня в зоопарк!
- Зачем?
Хватит с тебя на неделю развлечений.
Вчера ты видел драку.
Позавчера – пожар.
Бабулька кашлянула в автобусе.
- Будьте здоровы!!!
- Так я не чихала, а кашляла.
- Да по мне хоть какашкой подавилась!
Пионер должен быть вежливым.
Тянет, пaдaет в грязь, встaёт, сновa тянет...
С большим трудом вытягивaет телегу нa шоссе и остaнaвливaется покурить.
Мимо нa большой скорости проезжaет Мерседес, тормозит, сдaёт немного нaзaд.
Зa рулём сидит очень крaсивaя девушкa.
Онa опускaет стекло и говорит:
- Dо уоu sреak Еnglish?
Мужик с глубоким вздохом:
- Yеs I dо.
А х…ли толку?
А навоз везти надо...
Комментарий удален модератором
Пройти 2 километра.
И донести таки окурок до урны.
Не загрязнять свой родной город.
Но... тут, однако, с двойным смыслом.
Один господин/товарищ участь в секретной школе перед поездкой в город Дрезден....
Имел позывной "Окурок".
"Мусорная люстрация".
Комментарий удален модератором
От мороженного тоже бумажку несу до урны:))))))))
Комментарий удален модератором
Ему же Ёлку на Новый год украсить надо.
А "денегнет".
:)))))
2 мусорных бака стоят во дворе через улицу.
2 минуты хода от квартиры.
Вечером отнёс туда пару старых сандалий.
К урне несколько ближе, около кафе стоит.
Но туда бычки отношу.
Но это около дома.
А в городе... часто приходится метров 200 идти, пока бычок определишь:)
- Голову мыть будем?
- Да ладно, купайте всего!
— Недавно моя жена решила похудеть.
Я, тёща и кот худели вместе с ней.
С того момента я понял, что кот меня очень любит.
Он на 3-ий день диеты очень тихо и осторожно принёс мне дохлого воробья и показал на него носом:
"На – кушай!"
Курил на физкультуре, бегал на перемене.
А надо — наоборот!
- Мне не нравится, что ты носишь серьги.
Ты хоть знаешь, что это значит?
- Папа, это же мода.
- Мода модой, но если мужчина носит серьги, то это значит, что он пират или педик.
А корабля перед домом я не вижу...
- Нет...
- Вот Вы Лох!
- А Вы?!
- А я первый спросил!
Закончу свою вторую книгу.
— О, вы пишете?
— Нет, читаю.
Ищу красивого молодого человека с голубыми глазами, который вчера страстно обнял меня в маршрутке, чтобы я не упала.
Верни телефон!!!!!!!!
Сперва радовалась.
А потом захотела позвонить...
А телефона-то нет....
– Сара, послушайте, сколько вам лет?
— Я недавно подошла к тридцати.
— Ох, и шо вас так задержало в пути?
- Не знаю.
- А почему солнце такое яркое?
- Не знаю.
- Пап, может быть, ты устал?
- Нет-нет, ты спрашивай, сынок!
Кто ж тебе ещё, кроме отца-то, всё объяснит?
Одесса, внук подходит к деду:
— Дедушка, ты уже полгода обещаешь купить мне шоколадку.
— Внучек, захожу в магазин, а шоколадок нет.
— Тогда купи мне леденцов.
— Нет, внучёк.
Пока я жив, мой внук будет есть только шоколад.
Физрук.
- Я в твои годы хотел стать космонавтом!
Вчера в Бердичеве в трамвае я встретил Карла Маркса!
– Ты врёшь!
Откуда в Бердичеве трамвай?
Житомирская область.
По тем временам - жуткое захолустье.
От ближайшей станции электрички до села - километров 10.
Поехали смотреть.
Столбы вдоль дороги, похожи на троллейбусные.
Спрашиваю у местных:
- Что это?
- Если выберем Смиттюка, то обещал троллейбусную линию от станции до села проложить.
Вот и столбы поставил.
Выбрали.
Столбы год постояли.
Потом куда-то делись.
Троллейбуса, естественно, никто не пустил.
А дачу я там не купил.
В мэрию Москвы поступила заявка на гей-парад в поддержку Путина.
Власти в растерянности
А то он замёрзнет.
И промокнет....
Уютный вечер.
Семья сидит у телевизора, пьёт чай.
Звонок в дверь.
Мама открывает.
На пороге стоит угрюмый небритый амбал.
Под мышками держит 2 гробика.
- Мамаша, вы детей в пионерский лагерь отправляли?
Мамаша хватается за сердце и сползает по стене.
Амбал протягивает гробики.
– Возьмите, это они на уроках труда сделали.
- Hу, что ты тянешься через весь стол рукой?
У тебя что, языка нет?
- Есть.
Hо рукой я достаю дальше.
Руки - 2.
Больше влезет.
Заранее думают.
- Ты идёшь по тёмной улице, вокруг никого нет…
И вдруг мужик подозрительный крадётся...
Что делаешь?
- Подбегу к нему, сниму с него штаны, а сама задеру юбку.
- Ты что…., сдурела?
- Подумай, кто быстрее бегает, он со спущенными штанами или я с задранной юбкой?
Для чего придуман свет в холодильнике?
– Скажите, а кроме химии, какие предметы Вы любите?
Девочка:
– Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки.
– Какая Вы молодец!
А спортом Вы занимаетесь?
– Я занимаюсь художественной гимнастикой, лёгкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками.
– А на хобби у Вас остаётся время?
– Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование и секс.
Журналисты в ужасе:
– Какой секс?!
– Классический, оральный, анальный, садо-мазо, лесбийский...
Журналисты в шоке:
– Девочка, что ты плетёшь?!
– Коврики, корзинки, варежки, макраме..
— Алё, братан, мы едем за тобой, посмотри назад!
БМВ видишь?!
— Да ладно?!
— Вот мы за ним, в маршрутке!
- А как ты определила, что ты толстая?
- Я не могу влезть в свой старый гардероб.
- Боже, Софа!
Ну, так купи шкаф побольше!
- С чего ты взяла?
- А ты, вместо того, чтобы мне свой подарок принести, нашёл куклу, которую мама в шкафу прятала, и под ёлочку положил.
Вот пример:
Приводят родители к парню невесту.
Спрашивают:
– Подходит?
– Непонятно, вот если бы без одежды посмотреть...
С огромным трудом уговаривают девушку раздеться, спрашивают:
– Ну, что, женишься?
– Не, ну, нафиг!
– А почему?
– Глаза у неё недобрые!
- Ну, мальчик, проси, что хочешь?
- Айфон.
- С тебя стишок.
Наша Таня громко плачет, уронила в речку... что?
- Мячик.
- Правильно мальчик, вот тебе мячик!
А ты говоришь – айфон.
Воспитательница маленькому мальчику:
- Зачем тебе уши?
- Чтобы всё видеть.
- Но ведь для этого есть глаза.
- Но если не будет ушей, шапка сползёт на глаза.
И я ничего не увижу...
- Георгиевской ленточкой.
Только гвардейская.
И никак иначе.
Какой Святой Георгий при СССР???
Какие святые?
Была георгиевская до Ленина.
Впервые это понятие возобновили (выдумали) не раньше 2005 года.
Я тогда прочитал.
Стало модно быть "верующим".
У нас - былины и сказки.
Названия разные.
Суть та же.
Покидая пост президента, Барак Обама в первую очередь передал Дональду Трампу коды домофонов всех подъездов России!
А компрессор с отбойным молотком зажал.
Сказал, что вернётся из отпуска и сам долбить будет по ночам.
А Доналд Дак - пусть кувалдой машет!
- Здрасти!
Передайте моему дорогому папочке поздравления с днём рождения!
От всего сердца до члена!
DJ в шоке:
- До чего-чего?!
- Я говорю:
"Дочь Лена!"...
Наконец сел.
Все на дороге орут, руками машут.
Соскучились!!!
Водка дорожает.
Спорт скучен.
Сижу в Интернете...
- Девочка, ты знаешь, что много конфет есть очень вредно?
Потолстеешь и зубы жёлтые будут.
- А мой дедушка прожил до 106 лет.
- Что, он тоже каждый день ел много конфет?
- Нет, он не лез не в своё дело.
Учительница:
– Кто такой Бетховен?
Весь класс весело и хором отвечает:
– Большая собака!!!
И только один подумал и ответил:
– Не собака это.
Это писатель.
Он музыку писал.
- Дед Путина!
Герой-ветеран!
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела…
Она сильно дерётся?
- Тихо, сынок, это касса.
И вот он звонит и сообщает родителям, что у пятницу на шабатний обед приедет к ним со своей новой пассией.
- Как фамилия этой чёртовой прошмандовки? - спрашивает опытная мама.
- Голдберг.
- Хммм, не такая уж дурная и фамилия.
Конечно, приезжайте, мы с отцом будем очень рады.
Как, кстати, зовут эту бесспорно милую девочку?
- Вупи.
Скажите, а когда в честь победы над Наполеоном будут сжигать Москву?
Или ограничатся только пятиэтажками?
— Укажите ваши недостатки.
— Лень...
— И все?
— Лень перечислять..
Раньше россияне плохо жили при Обаме.
Теперь будут плохо жить при Трампе.
- Не-е, я дальше Одессы никуда не ездила ...
- А почему ваша риба таки такая дорогая?
- Мадам!
Скидывайте платье, кидайтесь в море и ловите даром.
- А у нас новый папа;
- А как его зовут?
- Иван Тимофеевич.
- А-а-а... знаю, этот хороший, он у нас в прошлом году был.
- Твой отец зарабатывает как Путин!!!! ????
- Он тоже об этом мечтает.
- Мама меня очень любит!
- Почему?
- Отцы у меня меняются каждый месяц, а меня она всегда оставляет!
- Есть.
- Какая?
- Хочу бросить пить.
- Так брось.
- А как потом жить без мечты?
- Как всё-таки в Америке попирают права людей!
Представляете, семью негров, с детьми, выселяют из государственной квартиры посреди зимы!
- А где это вы такое вычитали?
- Да, вот, везде пишут:
"После инаугурации Трампа Обама покинет Белый Дом."
Вышедших на пенсию американских актёров ждёт в России паспорт, деньги, квартиры, слава и почёт.
Маху даёт.
- Абрам, я сегодня дала маху!!!!!
- Сара, Мах же ж старый!!!!
- Абрам, не в том смысле!!!
Я забыла у трамвае свой кошелёк!!!
- Сара, честное слово, лучше бы ты Маху дала.......
Раза даже три.
- Софочка, зелёная колбаса таки самое лучшее средство... Cъешь - и три кило как не было...
- И Ви, мадмазэль, не боитесь садиться таки в машину к незнакомому мужчине?
- А шо? Ви таки имеете шо-то, шоб меня напугать?
Утром
Он:
— Имею Вам заявить, шо после того, что тут случилось, я, таки, обязан на Вас жениться
Она, одеваясь: — Господи! А шо ж тут такое случилось?!
ФИМА ! НУ КАК ДЕЛА ?! КАК СЕБЯ ЧУВСТВУЕШЬ ?
- ОЙ ,СОФА ! Я ПОЛУБЕРЕМЕННА !
- НЕ ПОНЯЛА.
- ОЙ , ПОЗВОНИ ПОЗЖЕ . ТЫ МЕНЯ ОТВЛЕКАЕШЬ !
В женщине всё должно быть прекрасно: и ранняя Цветаева и поздняя Раневская.
Маленький Абраша:
- Пап !!! Смотри, сиськи на елке !!!
- Где ?!? ... Ой, вэй, и за что я логопеду деньги плачу ?
Фима, ты когда-нибудь в экстазе была?
— Не-е-е, я дальше Кизляра не ездила..
Патриарх Кирилл Гундяев к завтраку открыл баночку белужьей икры.
Дрова-то денег стоят.
Комментарий удален модератором