Разворованный экватор. Очевидное-невероятное.

Вваливается в мою пещеру с утра Бабуин, чтобы отметить мое возвращение из санитарно-ознакомительного турне по портовым борделям Европы, где я видел немало знакомых Мартышек. Привет ему передавали.

Вынул он из-за пазухи последний писк моды - поллитру водки «Medvedeff». Приняли мы по стопочке - и все сразу нам с модернизацией страны стало ясно. Если уж тут туфта…

Достал я флакон настойки на прополисе, и разговор пошел шибче. А уж когда подступились к популярному ныне напитку «Жидкость для разжигания костров», пещера моя наполнилась его зычным басом.

- Ты объясни, - прошу, - отчего тут у вас в средней полосе пожары, а Москва вся в дыму задыхается, что чревато гипоксией, интоксикацией и инновацией?

- Дело обычное, - отвечал Бабуин, - закусывая очередную стопку бледовитой поганкой.
- Дал наш Лесной Царь задание сдвинуть часовые пояса. А эти шуваловы-дворковичи по своей бестолковке начали не меридианы, а параллели стискивать. Ну и затащили на широту Москвы экватор. Вот и зажарило-запекло-запылало…. Сам экватор за какую-то башню Кремля зацепился. А они не будь дураки - принялись от него целые куски отпиливать себе на дачи. На манер перьев из хвоста Жар-птицы.

- А что, - одобряю, - прекрасная инновационная идея. Бесплатный источник тепла круглый год…

- Ну вот, отпилили они от экватора километров 50, стали тянуть назад, а африканские страны возмутились: зачем нам дырявый экватор? Вы, говорят, полностью весь возвращайте. Но куда уж там? Пока споры да раздоры, все горит огнем…

- А что Лесной Царь?

    Ответом мне был сокрушительный храп Бабуина, заснувшего в углу на шкуре неубитого медведя...

(продолжение банкета, видимо, следует)