С Пасхой всех!

Две дамы в троллейбусе м7 едут в Сандуны. В девять утра среды. да.

Троллейбус полупустой, дамы щебечут, я сижу напротив, подглядываю и подслушиваю.

Дамам максимум по шестьдесят, то есть такие свежие пенсионерки.

И вроде усиленно не молодятся, но стараются.

Шубки немолодые, как и сами дамы. Сумки весьма пожившие, но кожаные. Для устойчивости и тепла — угги.

- Обалдела? У тебя что, тыща восемьсот лишняя? Возьмем лучше кофейный пилинг.

- Тебе для кого пилинговаться, Лена?

- При чем тут «для кого»? Это просто приятно.

- Приятно взять книжку и почитать. Бесплатно. Возьмем парильщицу. Я угощаю.

- О, мадам подцепила олигарха?

- Заткнись, пожалуйста.

Едут и тут — огромный плакат с рекламой концерта Александра Серова (это который «Лепишь, творишь, малюешь, аааааа, это чудо»).

- Ира! Смотри! Давай пойдем!

- Лена, ты же знаешь, я не люблю такую музыку. И его особенно. В его ямочку на подбородке можно спрятаться целиком, бррр. Он даже хуже, чем Стас Михайлов. Если хочешь куда-то идти, то пойдем в театр. Или в консерваторию.

- Ира, ты чертова снобка.

- Лучше быть снобкой, чем восторженной дурой, Лена. О, так вот ты для кого пилинговаться решила? А что, давай. Еще лифчик можешь на сцену бросить. Хотя не стоит: ты своим лифчиком еще Серова пришибешь.

- Сволочь.

- Дура.

Обе смеются.

Я улыбаюсь. День будет хорошим.

— Так ему и надо! Но это не мы!

— Так будет с каждым! Но мы тут не при чём!

— Дотрынделся, предатель! Это не мы!

Любить страну нас учит власть.

Но большей частью учат люди,

Уже успевшие украсть.

На самом деле, это Николаша Кровавый просто всплакнул, когда сравнил, сколько было денег у царской семьи, и сколько есть у Дмитрия Анатольевича Медведева.

— Это неправда! Нифига они не работают, только воруют!

20% — исполнение реального контракта;

30% — откат мне…

Смотрит на портрет Президента, горько вздыхает и дописывает:

50% — на борьбу с коррупцией.

Рубль растёт!» — твердят спецы,

Отчего ж всё дорожают

Помидоры-огурцы?

Что же это делается? Такими темпами скоро Путину нечего будет ответить на вопросы о российских пенсиях, зарплатах и дорогах.

Сначала содрать со всех граждан России обязательные платежи в Пенсионный Фонд при обмене валюты, при покупке автомобиля, при каждом пополнении мобильного телефона, а потом заявить: «Денег в Пенсионном Фонде нет! И вообще, кто не работал, тот пенсию не получит!»

Проникнись важностью момента:

Алиев на жену залез,

А трахнул вице-президента.

— Все впереди, коллега. Все впереди…

1. Повышаем пенсионный возраст;

2. Старикам работы нет;

3. Штраф за тунеядство;

4. Денег нет;

5. Квартиру отобрать.

— Не стоит так возмущаться.

— Как это не стоит, ведь это мои брюки и мои карманы!

— Не удивляйтесь и не переживайте. Вас больше должно волновать то, что отгородившиеся от народа высокими стенами и заборами наши политики, депутаты и чиновники считают нас самих «мексиканцами».

— За что?

— За то, что пустил украинцев по миру.

— Вы зачем установили баллистические ракеты на границе с Россией?!

Китайцы:

— Во-первых: их там нет! Во-вторых: исключительно в мирных целях! В-третих: для защиты китайскоязычного населения РФ!

— А у вас есть рецепт?

— А что, паспорта гражданина РФ уже недостаточно?

— Пора менять всю эту прогнившую элиту Америки! Нужен новый человек…

Рокфеллер:

— Трамп подойдёт?

Ротшильд:

— Да, конечно. Только вот… Нужно придумать объяснение, легенду — почему он победит.

Рокфеллер:

— А давай всё свалим на русских? Мы, скажем, тут непричём, это они повлияли!

— Мистер президент, у нас в бюджете нет таких денег!

— Казначейские облигации напечатайте, у России займем.

— И это правильно. Вот купили всем миром депутатам новые автомобили. Спрашивается, откуда у народа такие деньги?!

У Взяткина Ивана Ивановича на счету в банке 300 рублей, в то время как у его жены Невинной Марьи Ивановны на счету миллион долларов, 3 квартиры в Майами и яхта.

— Ваше местоположение определено как Россия. Поэтому либо поменяйте местоположение вручную, либо не задавайте дурацкие вопросы!

(Международная президентская мудрость).

Мечта нашего Правительства — чтобы население само себя учило, лечило, защищало… и регулярно платило налоги.

— Хорошо, дайте попробовать.

— А вот это уже призыв к свержению власти!

— Ну, ты рад, что Россия освободила твой родной город Алеппо?

— Конечно рад! Ведь поэтому я теперь живу в Германии! Надеюсь, навсегда.

— Накопительную часть передам на восстановление разрушенной войной Сирии, а социальную — на улучшение благосостояния отечественных чиновников.

— Странный выбор!

— А меня никто и не спрашивал.

— Интересно получается, помощь оказывали за счет российских пенсионеров, а улицу назвали в честь Медведева…

— Ну, он ведь тоже когда-нибудь станет пенсионером.

— Владимир Владимирович, Вы — человек пенсионного возраста и, как и все мы, пенсионеры, в январе получите ПЯТЬ! ТЫСЯЧ! РУБЛЕЙ! Посоветуйте, как с умом потратить такие сумасшедшие деньжищи?

Но их грела мысль: «Зато хохлы без российского газа замерзают!»

— Зато яхты, виллы и лимузины не подорожали, вот в среднем около 5.4% и получилось.

Потом Путин начал «войну с олигархами», и в 2016-м году в России стало уже 96 долларовых миллиардеров.

Но я по чести вам скажу, ребята:

Как жить в России? Хорошо!

Но если честно жить — деньжонок маловато.

— Да, да! В 17-ом — свергнуть, в 18-ом — расстрелять!

— Зайдите в свинарник. Те свиньи, которые у корыта, спокойно чавкают, а те, которых оттерли и которые пытаются пробиться обратно, отчаянно верещат.

Вот, собственно, и все, что вам нужно знать о либеральной оппозиции в России.

— Но я же русский патриот!!!

— Ладно, тогда просто заменим по тексту фамилию Путина на Порошенко…

Два гражданства — там и тут,

Постеснялся хоть бы лезть

В патриоты — там и здесь.

- А кто это ваще?

- Футболист, игрок ЦСКА.

- Вот почему-то приглашать соседа к жене, если у мужа не стоит - это плохо. А приглашать игроков из другой страны, когда у своих не стоит - это хорошо.

- У нас в подъезде крысы развелись.

- Да я никогда и не верил в их отношения.

Самый простой рецепт для похудения. Возьмите пластырь и заклейте им рот. К вечеру отклейте чуть-чуть с одного края, чтобы выматериться и хлебнуть водички.

И так каждый день, пока не почувствуете, что вы похудели.

Симпатичная блондинка с обидой спрашивает у подруги:

- Почему, прощаясь, специалист из техподдержки говорит мне не "До скорой встречи", а "Надеюсь, что мы с вами больше не увидимся"?

2027 год. Секретарша докладывает начальнику:

- Вот резюме человека на должность дворника.

- Нет, ему невозможно доверить эту работу - 10 лет назад он был депутатом Госдумы.

Граждане, товарищи, братья и сестры!

Активнее жертвуйте деньги АО "РПЦ"!

Попам не хватает уже на ремонт своих Тойот и Мерседесов, а также на черную икру на пост!