Фривольная пятница!
На модерации
Отложенный
Моралистам и детям до 18 лет не читать!
Жил был царь. И было у него три дочери. Пришло время дочерям выходить замуж. Дал отец каждой по луку и стреле и отправил искать суженого со словами:"На чей двор упадет стрела, туда вам и замуж".
Выстрелила старшая сестра, попала на двор иноземный и нашла свое счастье с заморским принцем.
Выстрелила средняя сестра. Попала на купеческий двор и нашла свое счастье с купцом зажиточным.
Выстрелила младшая сестра. И попала ее стрела в болото. Нашла она свою стрелу у Жаба в пасти. Забрала стрелу. Поцеловала в губы Жабьи. А он не превращается в принца. Хотела еще раз поцеловать, да говорит ей Жаб человеческим голосом:"Нет-нет, я очень сильно заколдован, только минет!"
Одесский дворик.
- Ты знаешь, Сара, самыми лучшими моментами в своей жизни я обязана футболу.
- Циля, неужели ты ходишь на стадион, болеть за "Черноморец"?
- Нет туда ходит мой муж, а я в это время хожу к нашему соседу Семе.
Малыш спрашивает отца:"Папа, что тебе сегодня снилось?"
- "Эх, сынок, тебе до этого еще спать и спать!"
Жены стареют, третьекурсницы - никогда!
Муж возвращается с работы пораньше.
Заходит в квартиру и вдруг слышит из спальни голоса своего шефа и жены.
Он быстро выходит из квартиры:"Ну ни фига себе! Еще спросит, что я делаю дома в рабочее время!"
Комментарии
Комментарий удален модератором
Жены стареют, третьекурсницы - никогда!
+ кончились, позже
Комментарий удален модератором
Сынок к маме :" Кто такая любовница?"
- О, это нехорошая тетя...
- Почему?
- Воровка она...
- А-аа, берет все что плохо лежит!
- Нет сынок, она норовит взять то, что хорошо стоит!
Вчера была среда, сегодня понедельник...
Эх! Эта птичья болезнь кого хочет доведет!
Протрезвею и все нормально.
У нас так говорят, когда перепьют. "Что то я вчера перепила маленько". Отсюда, птичья болезнь.
Перепелов я ем! Что с ними разговаривать!
По-моему, ты тоже перепил сегодня и сильно! :-)
Я мужчин люблю и обожаю!
А Дам с Дамом! Бррррр!
Комментарий удален модератором
Аккуратней надо!
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Стырят!
А я помню один блог про Михайлова. Я еще спасибо сказала, такого не слышала.
А потом "Гори, гори, моя звезда" в исполнении Ивана Козловского.
Каждое 8 марта он пел для всех женщин по ТВ. ТВ специально ездили к нему домой.
Комментарий удален модератором
Два мужика встретились в баре и разговорились. Через некоторое время один из них сказал:
- Ты думаешь только у тебя семейные проблемы?
Послушай про мою ситуацию: несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью, и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице. Это сделало мою падчерицу моей мачехой, мой отец стал моим пасынком. Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра.Дальше,у моей мачехи родился сын. Этот мальчик мой единокровный брат,потому что он сын моего отца, но он также сын дочери моей жены, что делает его внуком моей жены. Это делает меня дедушкой моего единокровного брата.Это было бы еще терпимо, пока у нас с женой неродился сын. Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и бабушкой.Это делает моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого-жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена-тетя ее собственного ребенка, мой сын-племянник моего отца, а я свой собственный дедушка, а ты тут жалуешься на семейные проблемы!
Потом их скрестить и тогда уже решать - кто есть их ребёнок и кому кем он приходится.
Привет от Кащенко!
+500!
Комментарий удален модератором
Из кащенки-то...
А у вас есть справка, что голова в порядке?
Вот то-то!
Ой, да сейчас любую справку за любые деньги.
Комментарий удален модератором
Но и у Александра не было. Разница во времени между ним и изобретением гильотины- пару тысячелетий.
И он как-то мечом обошелся.
Комментарий удален модератором
Кажется, как будто ты во всём белом, генерал и едешь в своё имение.
А кругом поля, жаворонки и тебе крестьяне в пояс кланяются, лепота....
И не видишь, что ты в маршрутке типа шайтан-арба.
Т.е. у нас больше нет симских близнецов?
Если б было "армянин" написано, еще можно было бы что-то говорить:)))
И какая причина удаления?
И что же дает основания для подозрений?
Творчество-то народное...
Ваш комментарий:
"Ты на мой ник посмотри, хрянцюзь.",
размещенный 4.09.2010 в 8:42 к микроблогу «Фривольная пятница!» был удален модератором Портала за нарушение следующих Правил комментирования:
"Безусловно запрещается оскорблять в комментариях других посетителей, людей и организации. Оскорбления – не повод для обсуждения и не элемент дискуссии. Высказывайтесь по сути обсуждаемой статьи, а не личностей, ее комментирующих или в ней упомянутых.
Подробнее с Правилами комментирования на портале Newsland Вы можете ознакомиться здесь: http://newsland.ru
Если Вы считаете действия модератора необоснованными, Вы можете пожаловаться на его работу, отправив письмо по адресу editor@newsland.ru
С уважением, команда Newsland
Newsland - информационно-дискуссионный портал
У нас холод! И дома, и на улице!
Вчера было +18, сегодня кто-то минуснул на 6 пунктов...
А кого ты оскорбил? Для меня- это слово что-то навроде смешного прозвища, которое мне нравится...
Нас не оскорбляет, а модераторов оскорбляет!
Странные понятия на портале!
По-моему, надо удалять только тогда когда человек пожалуется. Коммент мне? Мне! Значит я долдна решать. Коммент тебе, ты решай. А так анархия!
А кто здесь жаловался?
Поэтому спрашиваю я тебя.
Но раз ты не знаешь- забудем.
Эти сведение уже- тайна Полишинеля...
Давно в открытой печати.
И ты не возражал.
Правдоколка тоже об этом писала, например.
Хотя ты слишком мало знаешь:)))
- Пиши: "Нипадохла"!
Arsis: щас вот посмотрел на клавишу Q на клаве
Arsis: очень интересная клавиша :)
Arsis: 2 буквы, а какой смысл
They now have an Italian airline that flies out of Genoa.
It's called Genitalia.
Представляешь, завтра снова на работу! А я уже в мыслях отдыхаю!
Хорошо, что зашла на портал. А то завтра бы появилась бы на работе к обеду! :-)
(Никто еще у нас так не делал, не знаю, что и будет. Но судя по очереди на бирже труда, лучше не рисковать!) :-)
Ох, ты и жестокий! Хочешь, чтобы я больной померла?
А от себя позитивчику добавить не хотите?
Ещё один прикол. Сегодня - четверг, а не пятница! :-))
Эх! Подруга с отпуска приехала. А на работу только 6.
Поди утром разберись, четверг это или пятница!
Так завтра на работу?! Ужас!
"Сила молитвы
В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет..."
- ...Так не бывает - он, наверное, переспал с дочками всех преподов...
- А что - у всех молодые и красивые?
- Он не принципиальный...
- И у всех дочки?!
- Он ВООБЩЕ не принципиальный...
- И все согласились?!!
- Он ещё и настойчивый...
На таможне задержаны 59 килограммов порнографической продукции, которые выдавали себя за гражданку Молдавии
Один сельский врач жалуется другому:
- Ну сколько еще объяснять этим пациентам, чтобы не покупали кефир у бабы Маши. Не существует никаких больших бактерий эссенсис и актирегулярис - а есть глисты круглые и плоские.
Коварная жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, котлетами какими-то и уехала на 2 недели...
Пельмени хранить негде!!!
Жрать хочу, помираю!
- Вот эту картину Владик из Абхазии привёз. Замечательно, согласитесь? Да, в духе примитивистов. Вот он в Карелии был, все люди, как люди - а он на байдарках. А здесь прекрасно сохранившийся кусок керамики, он привёз его из Замбии. А вот и он сам - мой мальчик. Из Таиланда привёз то, что ВООБЩЕ не лечится...
От второго упала под стол!
Сил уже нет читать, завтра ))
За Сару - отдельное спасибо ))))
Жена просит мужа купить ей улиток. Для аквариума. Таких, какие видела у подруги. Муж уходит и возвращается через три дня. Перед дверью в квартиру, высыпает улиток и стучит. Жена открывает, а он говорит:"Ну вот и пришли! Заходим, заходим!"