Говорит Одесса

 

Хаим, у тебя деньги есть? — Какие-то есть… каких-то нет…

\

— Доктор, а правду говорят, шо спать, таки, лучше ногами на запад?
— Знаете, Моня, в наше время лучше всего спать целиком на Западе!

\

Спектакль«Отцы и дети», поставленный на новый лад, и назывется по новому«Предки и выродки».

\

Дорогой Исаак, высылаем тебе, как ты и просил, пятьдесят долларов и напоминаем, сынок, что число пятьдесят пишется с одним нулём, а не с двумя.

\

— Вы не представляете, как мне бывает трудно с женой, — жалуется Рабинович невропатологу, — Она задает вопрос, сама же на него отвечает вместо меня, а потом полчаса объясняет, почему я ответил неправильно.

\

— Мойша, учись падлюка такая!
— Оно мне на шо? Я буду вором!!!
— Ой вей, а шо ты сможешь? Обчистить как босяк товарный вагон? А выпускник университета может таки украсть всю железную дорогу!

\

— Что ты сегодня такой нарядный, Фима?
— Справляю золотую свадьбу.
— Шутишь, ты же всего пять лет как женат.


— Но они мне стоили всех пятьдесят.

\

Фима, ты слышал новость? Роза вышла замуж за рентгенолога Кацмана из припортовой поликлиники. Ой, Моня, это таки единственный поц в Одессе, который сумел в ней что-то разглядеть.

\

— Помнишь, Яша, как в 1987 году я своему соседу Нюме по его просьбе соорудил оригинальный самогонный аппарат?
— Помню. Его ещё потом милиция конфисковала. И шо?
— Хорошенькое«шо»! Я его вчера увидел на выставке«Модернизация и нанотехнологии»!

\

На Дерибасовской:
— Просю пардона, мадемуазель. Вашей маме зять не требуется?
— Я Вас умоляю. Она ещё старого не догрызла.

\

Когда Роза Львовна говорит: «Шо?», это вовсе не означает, что она не слышала. Она просто даёт вам последний шанс изменить сказанное.

\

-Роза, а почему все фрикадельки разных размеров?
-Чтобы разнообразить твоё питание, как рекомендовал твой доктор, дорогой.

 

еврейский народ

 

Всем хорошего, весеннего настроения!!!