Моя жизнь.

На модерации Отложенный Чем дольше прожил тем чаще задумываешься о жизни. Думаешь абсолютно обо всём. Начиная с раннего детства заканчивая днём сегодняшним. Я в последнее время думаю практически обо всём. Каждый момент моей жизни, каждое событие, всё...Ложишься спать и становится страшно. Ты знаешь, что сейчас в твоей голове начнут появляться мысли которые делают тебя ничтожеством. Ты боишься...Есть много вещей которых боится человек. Кто-то боится высоты, кто-то боится летать, кто-то боится силы, кто-то будущего, кто-то смерти. А есть такие кто боится промежутка времени между сном и явью. Я отношусь именно к ним. Я боюсь того чего боятся глупо, но осознание этого ничего не меняет. Мысли...Ты ненавидишь сон за это и любишь сон за то, что он уносит тебя от этих мыслей. Нет ничего ужаснее осознавать, что твоя жизнь НИЧТО. Ты прожил больше пол жизни это тысячи часов, сотни тысяч минут, но всему этому противостоит секунда, когда ты понимаешь, что всё то гигантское количество времени НИЧТО. Вся твоя жизнь, вся твоя долгая жизнь не имеет никакого смысла.

Ничто...Ничто...Ничто...Постоянное. Абсолютное ничто. Скажи мне что-то подобное двадцать или тридцать лет назад я бы не поверил. Бред. Оказывается не бред.

Страх. Откуда это ощущение осознавать себя ничтожеством.
Когда ты понимаешь что жизнь твоя прошла зря, твоё прошлое не имеет смысла, происходит самое ужасное что может случится с человеком...Он перестаёт чувствовать. Тотальное равнодушие к себя и окружающему миру. Наверное именно по этому я сейчас и пишу это.

Я расскажу что такое моя жизнь. Пустота...Был свет, много света, свежий воздух, был глубокий вдох, была мечта, было будущее. Шло время...Становилось темно, воздух становился тяжёлым я увидел огонь это горела моя мечта. Сейчас, пепел от мечты развеелся, лишь пустота. В физике есть такое понятие вакуум. Сейчас именно так. Вакуум. Когда люди говорят что они счастливы это значит, что у них хорошая работа, прекрасная семья. Я ненавижу свою работу. Не знаю почему я там работаю, но я её ненавижу. Семья. Я задаю себе вопрос, а зачем я живу с этой женщиной. Я её не люблю есть привязанность(много лет вместе) но это всего лишь привязанность. Бывают моменты, когда я её терпеть не могу сознаю это и ненавижу себя за это. Как я ненавижу время перед сном, ненавижу за мысли, мысли которых боюсь, мысли которые делают меня ничтожеством. Нет ничего страшнее засыпать и просыпаться с одним Моя жизнь не имеет смысла...Последняя ступень человека это когда он начинает ненавидеть себя. А дальше...Дальше пустота.