Крот

1.
С самого начала операция не задалась. Едва группы выдвинулись по точкам наркопритонов, как от них стали поступать сведения, что там никого уже нет. Торгаши "белым" и прочего ассортимента дури, дружно легли на дно. Места их осиротевших точек выдавали только грустные сборища наркоманов, лишенных кайфа. 
- Походу, крот у нас завелся, - засопел начальник городской наркополиции, сумрачно глядя на своих подчиненных оперов. Те сидели, скучно почесывая задницы. Было 5 утра и всем адски хотелось все это поскорее закончить и валить отсыпаться домой, под теплую сиську родной жены. 
- Крот, не иначе, - согласился его зам. И тоже сумрачно окинул взглядом оперов. Ипать вас всех и без вазелина, расшифровали опера его тяжеловесную мысль. Уже третий раз они устраивали поздней ночью в самый глухой час попытку скрутить на месте выявленных наркодиллеров и нате вам... опять провал! 
- Ладно, че делать то будем? - вернулся к конструктиву опер Иванов, которому до пенсии оставалось совсем ничего и ипал он в рот все начальство, что выражал всем своим видом. - Спецназ я уже вызвал, едут. 
- Да хрен его знает, - сознался начальник. Иванов отошел на время, связался со стукачком-наводчиком и после некоторого времени вернулся повеселевший. 
- Короче, есть железная наводка, там азербайджанские цыгане рулят. Им инфа про нашу вааще секретную операцию не пришла, но они и так всех правоохранителей на бую вертели. Говорят, у них во дворе собака бешенный алабай чуть что с цепи срывается и охранник - чемпион по борьбе всея Айзербайджана. Ни адын спеснас-шмецнас не пройдет. В общем, забурели чучмечные жулики, надо им устроить. 
- Ну так давай, дуй и вяжи их, мы чуть позже подскочим, - буркнуло начальство. - А с кротом надо чета решать. Трындец, меня уже третий раз наверху шпилят за показатели. Скоро выпнут нахрен. Надо хоть отчет вменяемый состряпать. 
Иванов сказал "есть", сунул подмышку неизменную оперско-следаковскую папочку и устремился на выход, встречать областной спецназ.

2. 
- В общем, как выезжаем из города, коттеджные поселки будут. Там баба такая со свиньей стоит, улыбается. 
- Свинья улыбается? - усмехнулся водитель. 
- Ну не баба же, - отвечал Иванов. - Попробуй на руки хрюкана взять и еще полыбиться. Они ж сука не кошки - вырываются. 
Он катил на микроавтобусе вместе с группой спецназа Госнаркоконтроля брать наглых цыган.
Миновали упомянутую арт-композицию времен СССР со ржавой свинаркой и поросенком, с жизнерадостными буквами: "Добро пожаловать в наш зверосовхоз!" Свернули в пригород. 
По указанному адресу стоял приличный домик с высоким забором. Внутри угадывался силуэт собачьей будки и автомобиль ржавой марки ВАЗ. 
- Будьте осторожны, - предупредил командира спецназовской группы опер. - У них там в охране какой-то вольник и собака алабай. 
- Отсосут, - кротко ответил командир. - Меня пугает только наличие у них транспорта. 
- "Семерка"? - брезгливо сморщился водитель их микроавтобуса гордой марки БМВ. 
- Знаем мы эти "семерки", - сказал опытный командир. - Бывает, так рвет с места... 
А он точно знал, что ВАЗ может выжать.

3. 
Было это еще когда он служил срочку в бердском спецназе ГРУ. Их учили на диверсантов, причем, как положено, с выпускными экзаменами. Но если обычных студентов ждала учеба, "халява приди" и прочая классика жанра, студентам-диверсантам требовалось условно завалить условную колонну противника. Дали им отрезок пустынной дороги, где никто не ездит, пустили по ней грузовик как бы с военным грузом, а с ним джип с принимателями экзаменов, которых также надо было завалить. Условно. 
И вот группа выдвинулась, заложила взрывпакеты, красиво разлеглась на обочине и стала ждать. И надо же было какому то ебнутому "подснежнику"-пенсионеру на своем ржавом корыте притарахтеть по той же дороге и пристроиться как раз между грузовиком и джипом. Ему и бибикают и машут, и уступают, мол, вали отсюда по холодку, пока не рассыпался, уважаемый туебень. Нифига. Как приклеенный наворачивает между военными и похрен. Да пошел ты нахрен, из-за тебя экзамен срывать, подумал командир учебной группы. Своим же зловеще сообщил:
- Если дедушко хочет шоу, он таки его дождался.
После чего просигналил захват. Бабахнули взрывпакеты перед колонной. Потом началась пальба холостыми со всех стволов. Далее, как положено у диверсантов, требовалось подбежать к угандошенным ворогам, обшарить их на предмет документов, а кого недобили, дострелить. 
Сидит пенсионер в своем корытце и тихо обоссывает штаны со всего происходящего. А кто не обоссыца от такенного шоу? Вот перед ним останавливается джип, перед которым вздыбается взрыв. Джип с обочины обрабатывают автоматно-пулеметным способом. Потом выходят чуваки с автоматами все такие из себя диверсанты и начинают шмон с показательным дострелом сидящих в нем офицеров. 
- Уже когда всех условно ликвидировали, командир вспомнил про этого пенсионера, указывает на него и говорит мне: "Неловко как то получилось.

Пойди, успокой его". 
И то ли фраза "успокой его" была пенсионером понята неправильно, то ли в сочетании с идущим к нему чуваком с дымящимся автоматом как-то не успокаивала. Но рванул он с места на своем гнилом ВАЗике так, что за считанные секунды ушел на горизонте в точку. И все уверовали - наш автопром, это сила. Просто не до конца реализовавшая свой потенциал.
- Хорошо, - согласился опер Иванов. - Машину я сам постерегу, чтоб на ней никто не сбежал.

4.
Раньше с областными спецназовцами оперу не приходилось работать, все с родным ОМОНом. Потому после начала захвата он некоторое время пребывал в ступоре. Командир группы только дал сигнал, как все рванули через забор, будто лошади в конкуре или бессоновские Ямакаси. 
В доме что-то лениво заворочалось. "Вольник!", вспомнил опер Иванов. Огроменная детина рванула засов, открывая дверь. Видно, принял спецназ за гопоту, и решил надавать им по сракам за дерзость. Едва он открыл, как командир группы в одном прыжке оказался с ним рядом, всадив в пухлую морду с поломанными ушами приклад автомата. Удар отшвырнул охранника вглубь дома, туда же влетели спецназовцы. "Лежать!!!" "На пол!!!" "На пол, я сказал!!!" Визг, грохот, треск. Потом все мгновенно стихло. 
"Собака-алабай!", похолодев, вспомнил предупреждение стучака опер Иванов, пристраиваясь у гнилого ВАЗика. Почему цыганы при своих запредельных нетрудовых доходах юзают такое дерьмо, для него было загадкой. Ну цыганы, че с них взять. Быть сожранным страшной сторожевой зверюгой совсем не хотелось. Опер стал внимательно осматриваться по сторонам в поисках собаки. 
За домом что-то взвизгнуло, звякнуло и он увидел, как в предрассветной полутьме огородами прочь от них скачет лихим галопом огромная псина, а за ней, болтаясь на цепи, прыгает по земле сорванная с мясом будка. Охреневший вид собакена ясно говорил, что в рот он ипал разборки со спецназами и вписываться за долбанутых хозяев и не думает. 
- Бл@дь, где понятые? - опомнился от зрелища опер, взявшись за свои непосредственные дела.

5. 
Точка оказалась богатой на наркоту: взяли всего и по-многу. В том числе огромный пресс налички. Да уж, держать такие суммы денег в доме это трындец, как авторитетно, сообщил опер главному цыгану. Тот в ответ только повращал выпученными глазами, лежа с завернутыми ластами на полу, попутно напомнив про некого Загарулько у которого стока, что ни ему, ни всему цыганскому народу и не снилось. Далее принялся обсуждать со своими сыновьями, кто возьмет все на себя и станет тянуть срок. Подтянулись еще спецы, опера. Надели перчатки, стали перед понятыми вытаскивать на свет божий улов в виде порошков и тестообразной субстанции. Опер Иванов вышел во двор, там уже был начальник городского отдела, матерящий своего водителя: тот умудрился спустить по дороге все масло с мотора и наотрез отказывался куда-то ехать, пока не починится и не зальется опять. Дело то житейское, но походу начальника жесско ментально оттрахали наверху, потому он вымещал злость на водиле. 
- Да харош, - зевнул опер. - Погнали на такси. 
Они были в штатском, а чтобы не пугать таксиста, даже немного отошли от места обыска. Машина прибыла очень быстро, сели, погнали. 
- Тоже не выспался? - участливо спросил таксиста опер Иванов, заметив, что у того красные глаза и сонный вид. 
- Да хрен тут заснешь, - пробурчал таксист. - Эти имбицилы с мусарни опять решили сегодня ночью секретную облаву на наркоточки устроить. Диллеры сыпанули, как тараканы. Полночи их вывозил. 
Начальник хотел что-то по-начальственному рявкнуть, но Иванов его остановил и спросил водителя с невинным видом.
- Чего ж за операция такая секретная, если о ней любой таксист знает? 
- А чего тут не знать? - посмотрел на него, как на дурака таксист. - Четыре часа ночи, а в здании наркополиции все окна горят. Я туда еще пару оперов в три ночи доставил. Последнему ушлёпку понятно, операцию "Багратион" расписывают. Ну а торгаши, ясенхрен, их пасут. Как срисовали свет в окнах, сразу подняли шухер. 
Некоторое время в салоне царила убитая тишина. 
- Останови машину, - тихим безжизненным голосом проговорил начальник наркополиции города. Так, словно ему только что на телефон поступила инфа, будто на территорию кинологического центра пробрался Панин и до смерти перетрахал всех служебных собак. 
Таксист послушался, быстро свернув к обочине. Начальник медленно направился к ближайшему дереву, воткнулся в него головой и только тут дал волю эмоциям.
- Крот, бл@дь завелся!!! Крооот!!! Сукааа!!! Ааа!!! Крооот!!!
Крики перемежались ударами начальственного лба об ствол сосны...