Шо-то чаю захотелось...

> * * * 

>  - Роза Марковна, да у вас ангина! Вам надо полоскать горло!
>  - Черт с вами, доктор! Ласкайте!

> * * * 
>  «А почему бы и нет!» — подумал Исаак Аронович и переписал завещание на самого себя.

> * * * 
>  Софа учит дочь: - Запомни, Ривочка: гнездо надо вить на конкретной шее, а не в облаках!

>
> * * * 
>
> Вечером Додик нервно ходит перед своим домом, то и дело поглядывая на часы.
>     - Волнуюсь за свою Фиру, — поясняет он соседу.
>     - А что с ней?
>     - С ней же мой автомобиль.

> * * * 
> Объявление в кондитерской: «Возьмем на работу продавца-диабетика».

> * * * 
> - Фирочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю?
>  - Ха!.. Напишу на твоем надгробии: «У него было светлое будущее, но он таки предпочел светлую память».

> * * * 
> - Абраша, ты хоть раз говорил Фаичке все, что ты о ней думаешь?
> - Говорил... Хочешь шрамы на голове покажу?

> * * * 
> В Одессе: - Извините. Вы не подскажите как пройти до больницы?
> - Ой, вы знаете, это таки сложно объяснить... Проще дать вам по башке и вызвать "скорую"!

> * * * 
> Вторая жена ему попалась настолько ревнивая, что ему постоянно приходилось доказывать, что с первой у него ничего не было...

> *  * * 
> - Леонид, шо Вы делали с тремя ассистентками в лаборантской? 
> - Ничего... 
> - Тогда почему на Вас кролик смотрит с таким уважением?! 

> * * * 
> Пасечник Лев Борисович сразу догадался, что жена нашла заначку, когда увидел её с опухшим лицом, но в новом платье.

> * * * 
> Боже, храни психику тех, кто воспринимает меня серьезно! 

> * * * 
> Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманы, заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит: 
> — Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит...

 > * * * 
> Объявление на пляже в Одессе: 
> - Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривайть возле пенсионеров! Скорая не справляется!

> * * * 
> - Откуда я знаю, шо я подумаю, пока не услышу, шо я скажу?! 

>  * * * 
> - Дорочка, доча, запомни! Замуж надо выходить столько раз, сколько берут!

>  * * * 
> - Софочка, как думаешь, мне стоит похудеть? 
> - Ты, Роза, вчера сломала дверной проём в кафе! 
> - Говори понятнее, я не понимаю твоих намёков.

>  * * * 
> Попав в больницу, Изя получил кличку "Сомалийский пират". Потому, что в первый же день стянул чужое судно!

> * * * 
> Вашими бы устами да помолчать...

> * * * 
> - Папуль, а правда, что меня в капусте нашли? 
> - Правда Сёма. А вчера - за гаражами... А позавчера - на остановке. Хватит таки водку жрать, сына!

> * * * 
> - Мойша! Представляешь, этот поц Лева, вернулся из командировки не в субботу, а в пятницу. Застукал жену с любовником!.... И убил обоих. 
> - Та шо ви говорите! Какой ужас!!! 
> - Да! Действительно ужас! Вернулся бы в четверг - убил бы меня...

>  * * * 
> Мальчик, который получил на день рождения не совсем то, что хотел, сказал со стула не совсем то, что учил... 

>  * * * 
> Боря читает книгу под названием "Как стать хозяином в доме". Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в Люсю пальцем: 
> - С этого момента моё слово - закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрёшь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. И угадай.... кто затем будет меня одевать и причёсывать? 
> - Тю, а шо тут гадать - сотрудник похоронного бюро!

> * * * 
> Приходит Рабинович в еврейскую юридическую фирму и говорит: 
> - Мой сосед, Мойша, должен мне пятьсот шекелей, и не отдаёт. Могу я как-нибудь таки отсудить эти деньги у него? 
> - Мм... Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он таки их Вам должен. У вас есть такое доказательство? 
> - Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял. 
> - Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу шекелей. 
> - Но он мне должен только пятьсот! 
> - Именно так он и ответит! И это таки будет письменное доказательство...

> * * * 
> Купила я своему псу парик... В итоге вора в реанимацию с инфарктом забрали!!!

> * * * 
> Лучше всего мозги видны через... открытый рот.

> * * * 
> Существуют две причины, почему мы не верим людям: 
> 1. Мы их не знаем. 
> 2. Мы их знаем.

> * * * 
> Если у вас есть совесть, значит, наверняка нет денег.

> * * * 
> Шубу надо покупать в молодости, потому что в старости, надев ее и подойдя к зеркалу, ты поймешь, что шуба выглядит лучше тебя...

Alex Makarov makarov@zahav.net.il

- Алекс, спасибо за хорошее настроение!..