АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ

На международном конкурсе йогов первое место занял товарищ Рабинович, который 73 года живет, затаив дыхание.

Конферансье торжественно объявляет:

- Дорогие зрители! Начинаем эстрадный концерт! Перед вами выступят  именитые певцы, знаменитые скрипачи, замечательные танцоры, лучшие юмористы...

Голос из зала:

- А можно сегодня без евреев?

- Можно. Концерт окончен!

Рядовой Рабинович как всегда отстрелялся на линии лучше всех, потом преодолел первым полосу препятствий, потом вырубил трех инструкторов по рукопашному бою. Сержант на построении:

- Вот, солдаты! Берите пример с Рабиновича - плохой солдат, а старается!!

В отделе кадров:

- Вы - еврей?

- Нет, я не еврей.

- Хорошо, значит, вы не еврей?

- Я же сказал, что я не еврей.

- Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей?

- Да не еврей я, не еврей!

- Что вы горячитесь? Я же так и пишу, что вы - еврей.

- Щас как дам в морду!

- Вот теперь я вижу, что вы не еврей.

Тогда переходим ко второму

вопросу анкеты. Ваши родители - евреи?

- Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики.

- Я окончил мехмат.

- Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику.

- Я также окончил физфак.

- Замечательно! Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное предприятие, так что нужно знать туркменский язык.

- Я знаю туркменский язык.

- Долго ты ещё будешь надо мной издеваться, жидовская морда?!

- Папа, а пpавда что Иисyс был евpеем?

- Пpавда, доченька. Тогда все были евpеями - вpемя было такое...

Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы...

- Погода паршивая!

- Это из-за Гольфстрима.

- Он еврей?

- Нет. Течение.

- Масонское?

- Океаническое.

- Из Израиля?

- Нет. Из Америки.

- Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны.

- Да нет. Там сейчас ночь.

- А ты откуда все знаешь? Ты что, ЕВРЕЙ?!