Что такое помощь

Тема посвящается, тема посвящается... ИИ! Да!

Ира, на тему вдохновил диалог с тобой. В частности, вот этот коммент:

"...тебе помогают? ну, живи и радуйся.
у тебя есть мама, папа? хорошо да?
поздравляю. ты в числе счастливчиков.
в 35 лет иметь двух вполне еще бодрых родителей и пытаться указать мне, что я слабая...
да, слабая. побыла бы на моем месте, посмотрела бы я твою силу"

Отвечаю.

Что ты, Ир, знаешь о моём месте, кроме того, что мои родители живы, и мы с ними в прекрасных отношениях? А сейчас расскажу. Без того, чтобы пожаловаться, просто правду. Даже если ты не поймёшь, может, кому другому в голову не придёт сравнивать несравнимое и завидовать тому, чему завидовать нельзя.

Да. Мои родители живы. Им по 67 лет.

Папа был ликвидатором на Чернобыльской АС, сейчас уехал жить в деревню. После облучения был очень сложный период - у него помимо кучи болячек появилась агрессивность. Дикая и неконтролируемая. Такое вот последствие. Справился, мы все справились. Когда тестостерон сошёл на нет, стало почти как раньше. Но раздражительность, усиленная возрастом, прогрессирует. Он замечательный, лучший папа на свете, но ему с нами тяжело. Его все раздражают, ему пришлось сбежать за город, поскольку человек он умный и любящий: обо всех подумал. Мама ездит к нему каждые выходные, оба скучают друг по другу, но жить в одном доме постоянно они уже не смогут - это очевидно. Хотя ездить маме - своим ходом с тремя пересадками, ж/д туда не проложена. К врачам отец не идёт, да и не помогают они, давление и сердце - на грани "скоро труп", таблетки "прописанные мамой" пьёт горстями. Мама издёргалась, я каждый день - с рукой на пульсе. Папа сильно переживал, что не сможет жить на пенсию, поэтому я постоянно подкидываю ему денег - то на дрова, то на газонокосилку - не ради мат.помощи, а чтобы убить его таракана про "не справится, не мужик, и помочь некому". Есть кому. У него есть дочь. Это мой папа. Он жив. Он помогает мне уже тем, что жив и я молюсь о том, чтобы он жил дальше. Чего мне это стоит, рассказывать не стану.

Мама. Маминого отца, моего деда, мы несколько лет выхаживали. Паралич. Так было с сестрой деда, с их матерью и дедом. Семейное. Сейчас у мамы немеет одна сторона тела. Память подводит. На почках киста, которую оперировать - уже опасно для жизни. Она бодрая и активная, дел проворачивает больше, чем я успеваю, но отчасти всё это для того, чтобы доказать себе (не мне) - ещё в форме. На прошлой недели это доказательство обернулось переломом правой руки. Потому что реально - НЕ в форме.

И она это тоже понимает. И жутко переживает. Лучше б не понимала. Когда у меня родился второй ребёнок, мама случайно, проходя мимо с чашкой кофе, обожгла его кипятком. Руку, кисть руки. Не страшно, за пару недель зажило, и от меня, да даже от моего мужа - ни слова ни мысли. Но как она сама переживала, до сих пор кается! До слёз и замыкания в себе. До страха "опять не так сделать". Чего эти переживания мамы и мои переживания за неё стоят мне, рассказывать не буду.

Я не могу сейчас позволить себе третьего ребёнка, хотя мы с мужем очень хотим, только потому, что на мне мои родители, а я реально оцениваю свои силы. Сляжет один из них, когда у меня на руках младенец, а доходы семьи упали ниже тех, что я имела в студенчестве, и я сломаюсь. Объективно. А родителям всё хуже. И муж без нгормальной работы с декабря, а моё предприятие - банкротят летом.  

Помощь - это штука двусторонняя. И ответсвенность за пожилых родственников делает жизнь ярче, духовно богаче, но при этом тяжелее: и физически и психологически. Это правда. И видеть только "няшки" - это узость кругозора. Блинчики и поглаживания по головке без всякого принятия груза обязанностей в ответ - это только для детства. После определённой черты ты варишь маме кашку, бежишь ей за лекарствами и утираешь ей слёзы беспомощности оттого, что она вынуждена принимать и кашку и лекарства и чувствует себя обузой, не являсь и одновременно являясь таковой по сути и факту. И подстраиваешься под потребности родителей, не меньше, чем под потребности детей. Успокаиваешь, убоюкиваешь, ищешь аргументы, выматываясь до состояния "выжатый лимон" и знаешь, что когда этого не будет, будет хуже. И теряешь очередные степени свободы, оплачивая этим ту любовь, что испытываешь и получаешь, реализуясь в отдавании, а не забирании. ... Можно ли этому завидовать? В принципе, да. Я б завидовала и буду, когда похороню своих. Но можно ли при этом делать упор на том, что "мне тяжелее, чем им, потому что обо мне теперь некому заботиться"? По мне - нет категорически. Завидовать можно только той себе, что была когда-то не сиротой. Другим - никогда. Ведь не известно, что в другой семье за цена и что за чувства. Тем более, что вокруг полно тех, кто никогда не знал родительской любви и не отвечал родителям любовью. Вот кому на самом деле тяжело, вот кто "только сам".

Так-то ведь "родная душа" и ребёнок. Можно рассказать многодетной матери семерых детей, насколько ей легче Иры, ведь столько близких душ и помогающих рук вокруг...