Newsland.com – место, где обсуждают новости.
Социальный новостной агрегатор №1 в Рунете: самое важное о событиях в России и в мире. Newsland.com - это современная дискуссионная платформа для обмена информацией и мнениями.
В режиме 24/7 Newsland.com информирует о самом важном и интересном: политика, экономика, финансы, общество, социально значимые темы. Пользователь Newsland.com не только получает полную новостную картину, но и имеет возможность донести до аудитории собственную точку зрения. Наши пользователи сами формируют информационную повестку дня – публикуют новости, пишут статьи и комментарии.
Комментарии
- Ты почему гулять не приходишь?
- Работаю много, к нам гости приехали, пока меня все перегладят, так устаю, так устаю..
Комментарий удален модератором
- Не скажи, Дора, не скажи! Есть ещё сволочи, которые об этом даже не помышляют....
- Вам хреново.
- А, спасибо.
Комментарий удален модератором
Российская спрашивает : Чего молчишь кукушка ?
- Не кукушка я теперь - зозуля. Зо - зу , зо - зу не умею , а ку ку - ку - ку не могу - вбъют.
- Моня, не шкварчи, всё, шо я смогла, уже сделала. Жить будешь долго и счастливо!
Комментарий удален модератором
- Ой, он разбил все подарки! И машинку, и танк и мой ноутбук.
- И мой подарок разбил?
- Да нет, как раз цел ваш молоточек...
- И шо?
- И шо вы только не вытворяли! Таки постыдились бы, голубушка!
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
- Как Вам не стыдно, мужчина? А он ей в ответ:
- Девушка, Вы не подумайте ничего плохого. Это у меня в кармане зарплата в трубочку свернута. Едут дальше. Вдруг девущка поворачивается:
- Можно подумать, мужчина, Вам зарплату после Киевской Увеличили?
— Это что такое?!
— А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату?
— Я спрашиваю: Что это такое?!
— А квартира, машина - на твою зарплату?
— Это что такое?
— А как ты думаешь, почему ты получил такую высокую должность?
— Я последний раз спрашиваю: почему кормилец босиком стоит!?
- Да...
- Поднять руки! Молодцы! А остальные получают 13-ю зарплату!
Комментарий удален модератором
- Пенсия у них после 10-го.
- Я кому попало номерок не даю!
- Слышь, бабуля, а не слишком ли ты дерзкая для гардеробщицы?
Комментарий удален модератором
Все наши беды начинаются именно с этой фразы: "Нет, девочки! Он не такой! Он реально хороший!"
Комментарий удален модератором
Это очень интересное и широко представленное в нашей фауне животное. Подвиды его весьма разнообразны - это и любопытная, постоянная удивленная нихухоль, и равнодушная ко всему похухоль, агрессивная нахухоль, и грустная оххухоль, и веселая хихихухоль, и прикидывающаяся при опасности мертвой прахухоль, и пугающая своей уродливостью врагов страхухоль, и доверчивая лоххухоль, и осторожная анахухоль.
Комментарий удален модератором
- Я боюсь черепаху, она страшная!
- Она страшная, но добрая.
- Как ты?
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
- Ну, раз в неделю икорку покупаю...
- Красную или чёрную?
- Кабачковую!
Комментарий удален модератором
- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
- Нет, дорогая! Ты прекрасна, как эти цветы!
Комментарий удален модератором
- Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь.
- Снято! - объявил режиссёр.
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
- Станешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой".
Муж:
- Преподавателем?
- Вам для жены? Или подороже?
- У собачки болит, у кошки болит, а у тебя...
Тут у меня следующая капля пошла. Вовка ошарашенно:
- А тебе мама - конец!
Комментарий удален модератором
- Мама, ты меня любишь?
- Люблю.
- А когда я себя плохо веду?
- Тоже люблю.
- Мама, но это же глупо.
Комментарий удален модератором
- А что случилось?
- Астрологу плохо!
- Никогда не болел, а сейчас замучила икота, обычно в 11-12 утра.
- Господин президент, я бессилен - в это время в России по ТВ ток-шоу.
Комментарий удален модератором
- Подайте на пропитание.
- Извини, друг, мелочи нет, у меня карточка.
- Вот из-за таких как ты пришлось мобильный терминал покупать. Давай сюда свою карточку!
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
- Мужик, ты чего, уши отморозишь!
- Ага, конечно! Вчера опустил, мужики позвали водку пить, а я не услышал..
Комментарий удален модератором
- Петрович, моя смена начнётся только через три часа. Хватит названивать мне по телефону, иди работать!
Комментарий удален модератором
- Сомнительный приз, если честно.
- Но у тебя же нет девушки.
- Я это и сказал.
Комментарий удален модератором
- Ага, мама, прямо из золотой жопоньки и растут!
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
- Иди посмотри, что там такое!
Собака:
- Сам иди! Я и от сюда погавкать могу...
- Ну, наверное, к парню...
- тогда у меня для тебя хорошая новость!
- Ты когда в последний раз в оперном театре была?
- Когда банкомат искала.
- А что смотрела?
- Какие-то глупые вопросы задаёшь! Сколько денег на счету осталось.
- какие вещества не растворяются в воде?
Ученик не задумываясь:
- Рыбы.
- Раб.
- Я тоже думаю, что раб, а жена написала "Муж".
- Как тебе роза, которую я только что отправил?
- Ты мне ещё ссылку на фильм скинь и скажи, что в кино сводил.
- Я тоже.
- Люся, стань моим поручителем в банке.
- Три недели назад своего выгнала окончательно, и ты представляешь, он, скотина, теперь возвращаться не хочет.
- Это когда вещи перекладывают с того места, где они лежали и о них все знали, на то место, где об их местоположении знает только один человек, который с большой вероятностью всё забудет!
- Опять в техподдержку дозвониться пытаешься?
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
- Фффся!