Когда я курю на балконе

 

Дружу ли я с головой? Я вам больше скажу! Мы спим вместе!

 

Наблюдизмы от Алекса. 33-я подборка

 

Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю бычки вниз, потому что боюсь, что окурок занесет ветром в какое-нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие и выяснится, что это я виновата, меня покажут по телевизору и мама узнает, что я курю.

 

Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в кафе я заказала себе виски... а он мороженое...

 

Жизнь -- это театр, где никто не знает сценария, но все лезут в суфлеры.

 

Всё меньше глупостей мы делаем с годами, но качество, при этом, их растёт...

 

У КАЖДОЙ ЖЕНЩИНЫ В ШКАФУ ЕСТЬ ОТДЕЛ "ВДРУГ Я ПОХУДЕЮ"

 

Работаю в тур агентстве. Туристы смс прислали:

– Спасибо! Нам так классно в Турции!!.....

Написать им, что они в Египте или не надо???

 

Блондинка в магазине: "Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона?"

Продавец: "Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат".

 

Кому-то при рождении... Боженька ...дарит... рученьки золотые, а кому-то... только жопоньку... с приключениями! ))

 

Израиль – это страна, где неделя начинается в воскресенье, день – вечером, а год – где-то в сентябре... Причем,каждый раз другого числа! Так и живём...

 

Встретились два деда:

–       Ну, что ... вспомним молодость, пойдём по девкам?

–       Пошли... А если откажут?

–       Ну, это не беда! Беда будет, если согласятся.

–       Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги???

–       Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!!!

–       И ты сразу отдал???

–       А шо, ждать пока за свет накрутит???

 

– Дружу ли я с головой?

Я вам больше скажу! Мы спим вместе!

 

ЗАКИНУЛА БЕЛЬЁ В СТИРАЛКУ, ПРОДУКТЫ НА СУП В МУЛЬТИВАРКУ, ИНГРЕДИЕНТЫ ДЛЯ ХЛЕБА В ХЛЕБОПЕЧКУ, ГРЯЗНУЮ ПОСУДУ В ПОСУДОМОЙКУ И ПРИСЕЛА К КОМПУ... ЗВОНИТ МУЖ И СПРАШИВАЕТ: <<ЧЕМ ЗАНИМАЕШЬСЯ?>> ОТВЕЧАЮ:<<СТИРАЮ, СУП ВАРЮ, ХЛЕБ ПЕКУ, ПОСУДУ МОЮ>>...

НУ, НИ ДАТЬ НИ ВЗЯТЬ- РАБЫНЯ ИЗАУРА!

 

Оказывается, иногда нужно просто сменить мужчину, и ты снова умница, красавица и офигеть, как готовишь.

 

ПОЛУЧИЛА ОТПУСКНЫЕ, ДОЕХАЛА ДО АЭРОПОРТА! ЛЮДИ! НЕ ЗНАЕТЕ, ГДЕ МОЖНО ОТДОХНУТЬ В АЭРОПОРТУ?

 

–       Дорогая! А почему котлеты разного размера?

–       Ну ты же сам хотел разнообразия в еде!

 

Остался один с трёхлетней дочкой на неделю... Никогда больше не скажу жене, что я устал на работе!!!

 

Меняю постельное бельё на нашей с мужем кровати. В спальню заходит дочка (четыре годика) и спрашивает:

-- Мам, ты что делаешь?

Отвечаю:

-– Не видишь, постель меняю…

В глазах ребенка появились искорки удивления и лукавства, после чего последовал вопрос:

-- Обоссались, что ли?..

 

В магазине я с мужем выбираю шубу, к нам подбегает продавщица:

– Что-нибудь ищите?

Муж солидно: 

- Дорогой корм для моли.

 

Пришла женщина с 3-х месячным ребенком к врачу на очередную проверку. Врач, молодой практикант, старается показать себя специалистом. Когда оказалось, что малыш немного недовешивает, врач спрашивает:

–  "А он на грудном вскармливании или на искусственном?"

Получив ответ, что на грудном, доктор говорит:

–  "Раздевайтесь по пояс."

Ну, она так и сделала. Доктор начал мять и массажировать её грудь, и так, и эдак, минут двадцать старался, и говорит: 

- "Неудивительно, что ребенок недовешивает. У вас же нет ни капли молока!"

Женщина отвечает:

- "Я знаю. Я его бабушка. Но так рада, что пришла именно к вам!"

 

Мне кажется, что "срок хранения" на шоколадках - это лишняя информация... Где это видано, чтобы шоколад ХРАНИЛСЯ?!

 

Источник: Alex Makarov <makarov@zahav.net.il>