Сборная солянка:)

***  В сексшопе: 
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту резиновую женщину! 
- Пожалуйста. 
- Скажите, а какая у нее дата изготовления? 
- Февраль 2017 года. 
- Водолей? На фиг, на фиг!  

*** Встречаются два рыбака. Один другому: - Вчера сидел на берегу, поймал золотую рыбку , та говорит: "Отпусти меня, я исполню любое твоё желание". - Я думал, думал, вроде всё есть, и прошу её - сделай так, чтобы я с женой кончал одновременно! - И что дальше было? - Что, что, пока сидел рыбачил - три раза кончил!!!

*** Шведское правительство ответило на слова Трампа о проблемах с мигрантами в Швеции: في السويد، كل شيء هادئ***

*** - Блин, пришел директор, увидел, что я играю в World of Warcraft... Через пять минут попросил зайти к нему в кабинет... 
- Ищешь работу? 
- Неа... Он мне доспех продал. Дорого, сцуко, но выбора не было.

*** Жениться говорите пора? А зачем мне видеть чье-то недовольное лицо после работы, когда у меня есть своё.

*** — Время — это лишь субъективное восприятие реальности. Ведь часы, по сути, измеряют сами себя. Показания часов можно объективно сравнивать только с другими часами...

— Молодой человек, я вам ещё раз повторяю: водку после 22:00 мы не продаём!

 ***  Выходной. Сумки из магазина тащить не хочется, решили со свекровью сесть на автобус. Захожу первая, чувствую, свекровь толкает меня сзади. Причем ощутимо, как бульдозером. "Мама, - говорю, - не могли бы вы поменьше напирать, а то с ног сбиваете?" "Дык это потому что меня толкают"- отвечает. "Мама, кто ж вас толкает? Мы одни в автобусе!" Свекровь разворачивается: "И правда, никого". Вот что значит многолетняя привычка.

 *** Кстати, помню те времена, когда единственной игрушкой, которую можно было найти в еде, была пластмассовая цифра в куске сыра.

*** В Москве налетчики ограбили интим-магазин... Это был первый опыт в жизни охранника, когда он получил резиновым хреном по лбу.

 *** Мальчик с девочкой играют в песочнице, мальчик при этом ест конфеты. Девочка:

- А дай мне конфетку?

- Фиг тебе.

 - Ну дай! Я тебя поцелую.

 - Тогда, тем более не дам! Еще и угрожает мне тут!

***  — Девушка, а ведь я абсолютно свободен!

— Подождите, мужчина, давайте уточним — Свободен или на хрен никому не нужен?

 *** Супруга подает к столу ливерную колбасу. Муж на нее кричит:

- На хер ты ее купила!? На хер ты её пожарила!? Ею сейчас только собак и кормят!

- Ты мне тут не гавкай, жри давай!

***  Едут менты в УАЗИКЕ, сзади козла везут. На улице дождь, слякоть. Глядят на остановке батюшка стоит. Весь промок. Сжалились над ним, решили подвезти, заодно и поприкалываться. Сел батюшка в машину, поблагадарил и спрашивает:

- А куда это вы ребятки козла везете?? Те отвечают:

 - Да в духовную семинарию поступать!!! Батюшка не промах отвечает:

- А если не поступит, так ментом и останется??

*** Теперь перед захватом недвижимости рейдеры ходят вокруг неё крестным ходом.

*** Если девушка говорит: "Я хочу замуж!", это означает, что она хочет замуж. Если девушка говорит: "Я не хочу замуж!", это означает, что она хочет замуж.

*** Читаю телепрограмму на неделю и думаю: если сельхозугодия заполнить дерьмом, то в итоге будет получен прекрасный результат. А вот кто объяснит телекомпаниям, что этот приём хорошо работает только в аграрном секторе?

*** Привозят в американскую тюрьму преступника,приговоренного к смертной казни. Приговоренный–огромный жирный негр с не менее огромным задом. На сиденье электрического стула не влазит! Начальник тюрьмы дает команду посадить на диету. Две недели проходит–не худеет! Переводят на хлеб и воду — за две недели ничуть не похудел. Еще месяц держат на одной воде — все равно не помещается. Разъяренный начальник тюрьмы устраивает разнос подчиненным, а потом идет в камеру приговоренного и орет на него — "Почему не худеешь?!". Негр ему, заливаясь слезами–"Сэр, у меня кризис мотивации!"

***  На приёме у гинеколога: - Девственница? - Да! - Где же ты девственница? - Это я, наверное, тампоном... - Скажи своему "тампону", что ты беременна!

***  Женщинам на заметку. Мужик всегда появляется, когда тобой начинает интересоваться другой мужик. Они, как собаки, чувствуют, когда на их территорию прорвался чужак.

***  Глава Почты России совсем уж было приуныл. Но тут он узнал, что документы по его делу отправили в прокуратуру Почтой России...

***  — В такую погоду хочется лежать и смотреть фильмы.

— В какую?

— В любую!